Bromitas de hace un par de años y más: auto-yo.

Rulosa casi entrando al límite del exceso, sin saber si soy rubia o castaña Mitad felina, mitad humana, En que el 80 % del tiempo ataco y el otro 20 % soy sumisa, como en una siesta; dejándome querer y queriendo mucho. Quiero una bicicleta, fortaleza en mis piernas, un par de animalitos y otro par más de humanos que no les dé miedo la cámara. Unos 12 y/o 26 segundos, rulos largos, mi colección inalcanzable, 10 horas de sueño, mi valiosa tijera para zurdos y un avión sin retorno directo a España. Con un corazón y una mente que funcionan a veces más de lo normal, un poco adicta al café y a los atardeceres rojos/rosados/naranjos Mis días con altos y bajos, que suelo avanzar a veces 15 kilómetros y luego retroceder 3 metros. Llevo a mi lado una alma gemela que me apoya y camina junto a mí cada paso, que sin ella yo no habría llegado hasta ahora; un estómago que nunca para de llenarse; unos ojos que no pasan una semana y ya se vuelven a humedecer más de la cuenta. Mis drogas más comunes suelen ser el óleo y Prison Break, aunque tengo otras por ahí que no se comparten. Delgada como yo misma, risueña, imitable, gatoadicta, molestable, hambrienta, alérgica al mundo. Y puede que en unas horas más acabe disculpándome por los gustos que no agraden a los demás (refiriéndome quizás a las pecas, los frenillos, los lentes ópticos, el colegio, el acento español y los 17 años que aún no completo). Las personas indecisas ocupa el cuarto lugar en el ranking de cosas que me sacan de quicio, y sin embargo soy la indecisión en persona. Mis únicas adoradas rutinas son el Capuccino, su fotografía, Farben Blitz y el reloj asegurado en mi muñeca izquierda. Con dos tipos de seguridad, que de vez en cuando dudo de una de ellas. Un pasado vivido, pisoteado, atrevido y acabado. Un presente muy bien acompañado, que me ayuda a seguir a paso firme y un tanto despreocupado, poniéndome en mi lugar si se hace necesario, y en X ocasiones,fundamental para que logre sobrevivir. Inabrazable si te conozco hace menos de seis meses Respiro algunas mañanas con el arrepentimiento de haber comenzado a vivir de verdad hace 37 meses. Mi corazón late hace más de 16 años y sin embargo tengo guardadas 17 primaveras, aunque la última no sé si contarla como tal. Necesito un analgésico para todas las articulaciones de mi cuerpo, ¿qué tal alguno suave y melódico? Vivo con la preocupación constante de que un día cambien el mundo sin previo aviso (teniendo claro quién es mi mundo); a no reencontrarme con el recortán, los tacos y mis zapatillas durante muchos meses más; a no volverme a impresionar; a quedar ciega y no poder capturar más. Tengo el afán de sentarme un momento en el suelo y mirar al resto, en silencio y sin dejar escapar ni un suspiro, observando cada cual enfermo que mata de a poco el planeta. Me siento fuera de la gran burbuja que contiene a la de cualquiera en algún escondido lugar. En un mundo hecho para derechos estaría bien desestabilizarlos con un poco de sentimiento, tolerancia y amabilidad. Conquistemos tierras lejanas, hagamos una casa con las ventanas hacia el mar y esquivando un poco la brisa, que los cantavientos griten cuando estemos, el perro guardián nos mueva la cola, el cd de SilvioR empiece a sonar y la cafetera esté para llegar y ocupar.

Quedan 5 días

para saber nada
o para querer matarse otra vez

ups!

YO.... 
puta, no sé en realidad.
Quisiera quebrarme de una vez por todas y rogar que me maten, porque sola no me atrevería.
Todas las ganas de seguir se están esfumando, 
se me escapan de las manos 
quisiera asesinar a puta no sé quién
prefiero a mí misma
quién lo diría, hallarme en esta situación 
nunca había estado tanto dentro de mi mente yo misma
es terrible hacerse cargo de uno mismo
como un saco de partes disolviéndose dentro de una bolsa de basura
no sé
no saber
¿o no decidirse?
preferiría irme a la mierda
(ya estoy)
-OK
nada

Nunca podré devolver de la misma forma las cosas 

y quisiera colgarme por eso

dislocarme el cuello y cada vertebra mientras tanto

SERÍA UNA MUERTE FELIZ
tranquila
lo que siempre busqué
¿conseguirlo en tus últimos minutos
y que nada ni nadie lo arruine?
Así es, 
acabo de descubrir la forma en que me suicidaría
(suena un poco enfermo, 
de todas formas sé que la mayoría de la gente está más enferma que yo)
((aquí va))

Me colgaré del cuello
desde una parte muy alta
con una sábana, una sábana infinita
porque con una soga me rozaría en exceso la piel que ahora hierve por el sol
la acomodaría delicadamente bajo mi mandíbula
me relajaría
que mis piernas hagan valer el peso que tienen
(o que tuvieron en sus minutos mozos) 
y que todos los huesos de mi universo entren en sintonía
hagan lo suyo 
mientras el oxígeno se me acaba
y mi muerte amigable y campeona acabaría con estos escritos

fin

con el final que tal vez esperarías

Es extraño escribirte hoy. Justo hoy. Me nacen las ganas de hacerlo. En todo caso soy buena comprendiéndome a mí misma (distinto es justificarse). Te escribo con mi lápiz favorito. Es rico, sólo que yo zurda ensucio todo.

Bueno, me entristezco con facilidad (como siempre me ha ocurrido), pero ahora no sé si será pena por pena, digo... porque sí. Me entristezco porque estoy cansada de todo, incluso de no llorar sola. Hace tiempo tengo que llorarle a él porque él abre mi alma de una manera que yo no conocía, él me sensibiliza de una forma que yo no había descubierto aún. Él es maravilloso, es una hermosa persona aunque todavía yo no se lo haya hecho saber. Lo amo tanto (no sé si estará bien ocupar ese acompañamiento de 'cantidad', pero sí puedo sentirlo con fuerza, tanta fuerza, que me llena por completo, que me eriza los sentidos, que me enloquece para bien y para mal.

Pero, discúlpame, yo no te iba a escribir para contarte sobre él; un mínimo de respeto, lo sé. Quería contarte que hoy dí la PSU. Al fin. Uno no asimila esta mierda hasta cuando se está esperando afuera de la sala a que digan tu nombre para ingresar y rendirla. Me fue bien (tengo la sensación). Lástima que mis padres todavía no sean  capaces de valorar eso. Hay tanto odio dentro de ellos que de vez en cuando puedo ser comprensiva, pero duele, siempre duele. No sé cuántas veces te lo dije, tal vez no tan expresamente como ahora, pero es que es un poco terrible. Quería contarte además que sí, estudiaré Diseño Gráfico, mi trampolín hacia lo que se vendrá en un futuro, si es que hay. Y respecto a eso, quiero que sepas que menos mal no estuviste tú en este tiempo junto a mí. Mis huesos, mi cuerpo me está matando, a parte de estarse muriendo él. Lo está haciendo de una manera lenta y sigilosa, haciendo un ruidito tenue todo el día. No creo que hayas sido capaz de soportarlo, querido, ¡imagínalo! Yo estoy a penas, a verdaderas penas con todo esto. No puedo ni pensar en cómo estarías tú reaccionando. No es por quitarte 'créditos' o algo por el estilo, solo te soy sincera. Quería contarte que todo este tiempo ha sido extraño. En serio. Ha sido como estar durmiendo, o peor: estar en otra dimensión, paralela a la tuya, nunca por encontrarse. ¿Lo imaginabas? Yo por lo menos esperaba saludos de cumpleaños o cosas así, pero nada. Hemos muerto mutuamente, quemando de repente, saltando como brasas hirviendo. Es como para matarse eso, ¿no crees? Por lo menos a mí me ocurre así de vez en cuando. Ahora estoy iniciando una nueva etapa. Sólo hoy me he percatado de eso al notar que será un adiós casi definitivo, digo, porque lo estoy haciendo sin ti, y es mejor así. No puedo imaginar cómo habría sido juntos, ¿terrible no? Detestables suposiciones. En todo caso, todo lo que ocurrió fue para mejor, Sé que estás mejor, lo noto, se te siente a tu alrededor. Sólo espero que merezca tu cariño, siempre fue muy tierno. Bueno, también admito que bastante hostigoso y controlador, neurótico. Agallas para soportarlo y aceptarlo. 

Quería contarte que a pesar de todo lo que pudiste haberme dañado, hoy está bien, y no hay rencores por eso. En serio. Quería contarte que ya no me importa tanto esa pseudo traición de tu parte, hoy está bien. 

Quería que sepas que sigues presente en mi quehacer de una manera que al fin y al cabo no logramos realizar, pero que está. Te quiero. 

Rsg

Por Dios,
Por favor,
Por decreto,
Por la chucha,
Por la reconchetumadre,
que estoy aquí,
por seguir con normalidad.

Por contrato,
Por obligación,
Por haber sido traicionada,
Porque todo me llevó a esto.
Por quererlo todo,
y por ahora no querer nada,
me convertí en la mismísima rata
de mis experimentos.


10 de diciembre. 
Pobrecita
estaba ahogándome (como ahora) pero de una manera mucho más asquerosa. O no sé. 
No importa, estoy viva

Podría repetirte mil veces, la misma historia. Eso haré. Tengo pésima memoria, lo sabes... pero algunos de mis más viejos, empiezan contigo. Recuerdo vagamente el día que nos conocimos, pero lo recuerdo, cada canción de lodv me recuerda nuestras andanzas, los planes que hoy suenan tan insulsos y vacíos, una vez sonaron perfecto, totalmente posibles; más de alguno jamás vio la luz más allá de bosquejos, pero más de algún emprendimiento salió por allí. Somos frías, de pocas palabras, abrazos y mamonerias, pero de alguna manera funciona. Hemos fallado más de una vez en nuestra amistad, le hemos dedicado poco tiempo, la hemos dejado estar y simplemente no debe pasar por mucho tiempo, sé que siempre que te necesite estarás ahí pero lo sé porque aun mantenemos contacto, simplemente no imagino un futuro sin tu amistad. Cuando te hueveo y digo que quiero que seas la madrina de mis hijos (aunque no los quiero) es verdad jaja eres la hermana que nunca tuve y nunca tendré porque nadie en la vida podría remplazarte. Quizás nunca te lo he dicho, pero siempre te he admirado, siempre creí que eras una persona llevada a su idea, pero capaz de tantas cosas de las que yo no era, deportista, siempre tan simpática y rodeada de amigos, pretendientes y gente que te odiaba jaja siempre he estado orgullosa de ser tu amiga, de que seas mi mejor amiga. Bueno supongo que siempre es buen momento para recordarte lo importante que eres para mi jiiji, más allá de una prueba... Sigue siempre aquello que tu corazón dicte hacer, sabes lo que quieres, ve por ello, que absolutamnete nadie se interponga... por favor; ni tu misma. Mantén ese espíritu tuyo lleno de sabiduría sacada de libros, llena de arte y siempre llena de amor, amor propio. date el tiempo de conocerte y quiérete como a nadie... que no tengas que cambiar por la gente que te rodea para caerle bien a alguien, que no corroan tu espíritu; que el sistema no funcione, no importa, sigue con tus sueños... al fin y al cabo no tenemos nada más porque seguir adelante. Te quiero caleta, como a nadie eres especial y bueno, la suerte no existe- y si existiera, tampoco la necesitas.

te extraño sutileza

Las ansias me quebrajan 
quejumbrosas mi cabeza, mi fortaleza
estoy secándome por dentro
¿alguien se animara a sacar este nudo que llevo en el estómago hace tanto tiempo?
no puedo preocuparme ahora de más
ni de menos
te extraño
manía loca, saltarina y feroz
te extraño tanto
'el nada me detendrá jamás'
quisiera morirme durmiendo sobre la insensibilidad de mi cuerpo
NADA 
que no esté existiendo, 
como mi mente siempre tan desconectada de la sangre
de la saliva, o de la carne 
mi carne que desaparece en todos los encuentros
conmigo








misma







El me des-hago
desmorono, y el desmayo
convocaron a la muerte,
 que
Ya no existo más

efectivamente la espera es eterna, y yo estoy muriéndome por dentro
bien adentro

este blog es a veces para publicar cualquier weá










Como Valparaíso
Valpo querido
Valpo asqueroso

nota cincomil momentánea de la medianoche

Me debes una explicación, una gran explicación. La rendición de cuentas más grande y detallada que hayas hecho en toda tu vida, digo, que se haya hecho jamás. Me siento tan defraudada, tan sola, traicionada. No sé si lo merecía o no, según los cristianos uno merece todo lo peor del mundo, ¿pero por qué? ese tipo de cosas no las puedo comprender, sobre todo porque el mundo, las situaciones, las divisiones son tan injustas por la chucha. No quiero victimizarme de la forma en que lo habría hecho yo a los doce años (lo conozco muy bien). No, es que de verdad hay cosas que en mi mente no calzan, y es que toda la vida nos vamos a necesitar tú y yo mutuamente, si no, no tendría sentido nada, por eso es que hace un tiempo es que las cosas están dejando de tenerlo. ¡¿Por qué me has abandonado?! Por qué cresta están haciéndolo notar cada día (más). Toda esta situación de auto-traición me está matando por dentro (literal y metafóricamente). Claro, siempre me resulta ser mitad sarcástica mitad irónica cuando acomodo mis raíces, resulta gracioso, pero pensar que llevo seis años haciendo lo mismo, que de "rico" pasa a "adicto" y luego a dañino, me hace considerar tantas pero tantas cosas, como si dejarte antes que tú a mí sería lo correcto, o aplazar el momento hasta el fin del mundo, ¡puaj! todas las situaciones en el fondo serían las mismas, mientras intento reírme de ellas mientras lloro, y luego digo que son lágrimas de risa, mientras me parto por dentro, mientras sigo preguntándome todos los malditos días por qué, por qué mierda ha sucedido todo esto...

¡y pensar que he abierto mi mundo a tanto SACO E' WEA!

Desgraciados de domingo (digo)

con un atardecer que salva la tarde el viaje un bus con baño que no uso
pobres tipos - pobre yo

maldita desgracia(da) qué pena 16
años de normalidad - aparente
y comenzó el terror por la derecha de mi cuerpo consumiéndose ahora
por otra nueva extremidad que adoro y necesito
(en serio, te adoro)
¿si no qué?
no podría ser otra cosa
la muerte me está consumiendo pero hay algo que supera todo
todo
(bueno, excepto a la muerte)

(así que en conclusiones, cagué)

para ti en un día como hoy

La verdad se me olvidó todo lo que iba a escribirte
La segunda verdad es que ni si quiera tengo ganas de escribirte
paz y amor a lo jipishuerloco! :) 

Estornudo con el sol en la cara

, 
aprieto los ojos
expulso aire con fuerza
(no sé, esto también tiene su parecido con el llanto);
mi útero estrujándose sin resultados (esperados).
Mi cabeza da vueltas
mechoncitos golpean mis mejillas maltratadas
(por quién sabe qué/quién)
Viento hirviendo me hierves como me hierven las personas
hoy, ahora 
mi cabeza dando vueltas
(no descansa)
mis ojos lloran pero no lloran
porque me pesa el "debería"
y porque me gana como siempre el cuerpo, mi medio


Y para ir resumiendo,
Día complejo
de esos tranquilos pero con ganas severas de matarse
(el perfume de esa mujer me está consumiendo)

algo del INGRESO COMPLEMENTARIO

en el metro.

Para recordar

2012, cuerpo más o menos bueno, con récords:

100 mts planos, 13,83 segundos

200 mts planos, 29,06 segundos

salto largo, 4,44 mts

puta , no sé, el día está como para matarse sabiendo todas esas cosas sin importancia

pero que lo fueron

¡porque tenía el cuerpo normal por la chucha!

maldición

Ni si quiera puedo escribir.

23/10/14

Querida Pía:

Hola cuñññ, he estado algún tiempo sin escribirte. Debo confesar que aún me dueles y soy muy cobarde, soy todo lo contrario a ti.

Anoche viniste a verme, loca fresca. Pero deberías venir a explicarme que fue lo que dijiste que se tornó enredado al despertar, no puedo descifrar las palabras que salieron de tus labios. Solo sé que es algo bueno, solo sé que nos amas a pesar de que no compartamos el mismo mundo. Oye pero ya se me ocurrió, leíste la cartita que te dejé. Sí, la leíste y ahora estás el triple de feliz. Amorcita te extraño tanto, tanto tanto tanto (...)

No sé si llamar días a los días, ni menos sé si llamar ausencia a tu verdadera ausencia. Aún nos tienes con los ojos un poco rojos y las manos quietas: quietas en una sola posición, las manitos con las palmas juntas y la punta apuntando al Sol, apuntando al cielo, apuntando las estrellas, apuntándote a ti. Mi vida, si tan solo pudiéramos llamarte, si tan solo tuviéramos alguna palabra que huyera de tu boca y de la cual nos pudiéramos aferrar, todo sería más fácil. Y esa no es la gracia de la vida, es más, todo es difícil. Tú enfrentaste tanto que somos diminutos al lado de tus ojos, que somos pequeños destellos al lado de tu luz. Cariño, enséñanos un poco de ti para que seamos más valientes, para que desafiemos a la vida como tú hiciste, para doblarle la mano a Dios.

Y Oye, quiero pedirte que si anda ese supuesto Dios por ahí, rétalo, dile que estos locos te necesitan más que él. Que este mundo necesita luz. Que este maldito mundo te necesita. Escúchame, pajarita, no me dejes sola, por favor no me dejes. Contigo vivo y por ti viviré. Por ti dejo todo de lado, me saco el corazón y se lo doy al viento para que se lo lleve con más fuerza, por ti canto, por ti lloro, por ti rezo..por ti rezo, mi amor.

Cada segundo que te recuerdo mi cuerpo vibra. Cada lugar que pisamos juntas me lleva de vuelta a ti, me hace recordar que lo que nos dejaste fue la felicidad, nos dejaste el amor. Y ahora nosotros lloramos y creemos que la felicidad no se puede sin ti, que el amor ya no existe sin tu revoloteo como mariposa. Con que rabia nos debes estar mirando, eh!, sólo te pido un poco más de tiempo, mi vida. De a poco aprenderemos a vivir con tu esencia, con tu luz que nos llega al alma, aprenderemos a vivir sin verte, las cosas más bellas de la vida no se ven. Por eso te gustaba llegar de sorpresa, linda mía, como un gatito silencioso al cual las patitas no se le sienten. Te gustaba tanto el misterio, lo inesperado, lo espontáneo. Así nos enseñaste a vivir, querida Pía, como si cada efímero segundo era ese y no había más. Los que tuvimos la dicha de conocerte lo merecíamos. Y aún merecemos llevarte con nosotros, pequeña pollita.

Sé que me lees de nuevo, yo no dejo de sentirte mi amor, eres y siempre serás demasiado para este mundo. Danos algunos días, algunos años, algunas notas del piano para entenderlo bien. Es difícil aceptar que ya no tenemos los abrazos más fuertes del mundo, ni las mañas más divertidas.

Te amo, te amo como siempre, te necesito. Te lo digo como siempre te lo dije, uf, menos mal que te lo dije, ahora estaría desesperada. Te dije que eras lo mejor para mí, que contigo todo estaba bien, que tú eras luz, eras nada más que luz.

Mi Pía,

mi Piablake. 

My smile is a rifle

Con el estómago apretujado deseo a ratos des-aparecer, des-hacerme, y morir debajo de las ruedas de un camión que vaya transportando muchas toneladas y tenga frenos de aire. O mejor, debajo de la muchedumbre: es peor que esas weás monstruosas. 
De repente todo, absolutamente todo se va a la mismísima mierda y uno no entiende cómo, ¿CÓMO CRESTA? si uno iba tan bien, uno estaba tan sumiso frente a la realidad, ni desafiándola, ni provocándola, ni nada. Uno estaba frente a ella asumiendo todo de manera calmada, de vez en cuando reclamando cosas. 
Otras veces en cambio, no es que todo se vaya a la mierda, sino que es uno el que se hunde en ella. Y yo me callo la boca y desamarro las manos para que escriban como locas, porque prefiero, de nuevo, escribir esto que contártelo por algún medio (pantalla - teléfono - aire). 

¿Ni un 'y tú cómo estás'? - bien!
No, en realidad es esto  y nada más. O más.

¿habrá algo en esta mierda de mundo que no me haga llorar? 
(por lo menos hoy, espero). 
Más encima, hoy no era rico, era desastroso, se me ocurría hacerlo en los momento más inoportunos, recordándome que los mocos existen y comienza a taparse mi nariz otra vez, sintiéndome como la semana pasada: Asquerosa, Bajón, Deplorable, Con ganas de... No. Aún no nacían. Comenzaron después (¿o antes, y no me había fijado?). La hueá es que cuando me pongo a llorar los mocos afloran y me odio más, y detesto más a todo lo que me hace sentirme así. 

nota #? ahora.

Qué fácil es aliviar la culpa regalando palabras al aire con nombre y apellido. Nunca llegan. Yo vomito. Me des-ahogo. Creo que lo leíste. Sé que no es así. No importa, mis disculpas enviadas y yo del cacho me desprendo a medias, por lo menos, para dormir bien esta noche después de cinco o seis días, no recuerdo bien. No deberías leerlo porque a veces mi sinceridad asusta, hace daño, entusiasma, o cualquier cosa que no debería suceder. Las cosas con su trance común y corriente: tú sufriendo por algunos minutos y yo rompiéndome las uñas de nervios. De nervios. 
De nervios.

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mañana: veintidós.
mañana: un mes ha pasado desde el asqueroso nuevo lunes, triste.
mañana: será igual de triste en cuanto a cantidad respecto al último veintidós.
Estoy casi absolutamente segura de que andaré con más ansias de matarme que todos los días anteriores juntos. No tengo idea por qué. La idea se revuelca en mi cabeza con fuerzas desmesuradas desde hace días, incluso en mi estado común de aparente bienestar. Es extraño (mentirme de esta manera, no lo conocía). Debe ser porque me he atrevido a escuchar mi música favorita, y hacerlo siempre duele, duele tanto que uno se empapa de toda esa miseria que uno vivía en ese momento, pues por algo es que se hace favorita, por algo es que toca al fondo de mi ser, por nada más.

risotas provocadas

Lo escribo acá porque no quiero contárselo a nadie. Lo escribo acá porque no me queda otra. Lo escribo acá porque en vez de pedir ayuda parezco estar rogando limosna, y yo no estoy para dar lástima. Bueno, no sé. He caído bajo varias veces y otras hasta debajo de la tierra. Lo escribo acá porque nadie nunca podrá compartir mi dolor, el dolor que pesa a mis días y a mi cuerpo. Lo escribo acá porque ya no aguanto más callarlo,  porque a veces siento que no me la puedo, porque siento que me desintegro cada día un poco más. Lo escribo acá porque muy pocas personas en el mundo a los dieciocho años les duele levantarse cada día de la cama y no pueden caminar como alguien normal, sin dolor, sin sentir que los huesos se desgastan entre sí al rozarse.

Hoy escribo porque a ratos la tos se vuelve compulsiva, porque tengo tantos mocos que está a punto de que me dé sinusitis (si es que ya no la tengo) por lavarme tanto el pelo, ¿qué culpa tendré yo de producir tanta grasa por mi desorden hormonal? Yo no elegí tener un ovario más chico que el otro o que ninguno de los dos ovulen. Yo no elegí ser posiblemente infértil y cargar con esa duda cada día. Tampoco haber tenido dos reglas de tres semanas cada una ni casi todos los síntomas pre-menstruales. Nunca fue mi intención haber tenido ese accidente en el segundo piso en el que me golpeé la cabeza acentuando más mis dolores de cabeza, más de los que "Dios me había regalado".

No me gusta vomitar, pero tengo tendencia a ello. Sobre todo en estos días de sinusitis, de 48 horas de amigdalitis, de mucha flema, de que me de asco botarla, de que igual lleguen al estómago, y de que más encima probablemente tenga gastritis. En estos casos no sé si provocarme el vómito para aliviarme un poco. No sé si sea adecuado, aunque sigo rechazando rotundamente la idea.

Sólo espero sobrevivir este fin de semana y llegar viva al miércoles. Espero el viernes por la noche no tomar alguna determinación absurda y no matarme para que el frío no mate a mis huesos. Haber sentido este dolor durante el último tiempo ha confirmado algo que yo daría la vida porque no fuese así en realidad: uno está más solo de lo que imagina en el mundo. Por eso es que hoy he escrito acá.

23:01. 14/10. CCiuss

Dime, ¿qué se puede hacer cuando uno está atrapado ya entre los rulos?
Capturan, envuelven;
yo me dejé cautivar y ahora...
bueno, ahora estoy así,
ansiosa todo el tiempo de entregarte tanto,
de entregarme,
e incluso intentando evitar comparaciones
(de verdad de verdad con todas las ganas del mundo)
me comprendo entre los miedos todavía
de no salir herida
(una apuesta sabiendo que va a perder en cualquier momento).

No me importa,
por lo menos no por ahora,
por lo menos no por ahora...

Hoy tengo ganas de escribir varias cositas (puntuales) acá. Lo quería compartir (publicar) en alguna parte y creo que este lugar es el más apropiado incluso teniendo en cuenta que lo lee un grupo selecto (yashao) de personas. Da igual. Algún día saldrá a la luz:

Hace varias varios años, cuando yo era pequeña, creía que hoy, 12 de octubre, era el día de los perritos, de todos los perritos del mundo. Por la raza, digo yo. Hoy pienso que es una mierda.

Hoy he declarado oralmente dedicarme a partir de mañana a observar y dibujar mi entorno constantemente.

Hoy, 12 de octubre, he descubierto o he permitido el primer rayón a mis lentes. Igual no es muy profundo y ni lo noto, pero no único que puedo decir al respecto es conchesumadre. 

Estoy considerando también comenzar en serio a acostarme más temprano para no estar con síntomas culiaos como los de hoy (dolor intermitente de cabeza/ganas de vomitar).

Notas #1

Voy en micro. Desde abajo caché que el hueón me miraba raro, o que era raro por completo. Sentí ese conocido odio o, en términos más simples, asco a esos hombres viejos que me andan hueveando justo cuando quiero estar sola y lo estoy disfrutando (o me estoy muriendo en ella). Qué molesta esa hueá. 
Me quedé como esperando nada en esa esquina. Me recuerda a antes. Y caminar por la calle Concepción después de un rato comenzaba a dolerme. Sola. Como esa vez hace cinco o seis años. Veo al Diego saliendo del preu, lo saqué solo por la caminada. La plaza estaba como muerta. Rancia. Sola. Era como mi reflejo temporal. Veo al Diego dentro de un banco hablando por teléfono y luego salir. Todavía tengo la sospecha de que esa noche me vió, pero era más simpático sentirlo/me muert@.
Hoy dos weones me saludaron y yo quedé como con un odio irreparable dentro. 
8/10.

Querida Pía

Tú me entiendes, yo sé tú me entiendes. Es que me siento tan sola, tan sola. Hoy en la cama en que estuviste tantas veces, durmiendo como un ángel, lloré por tu cuerpo. Lloré porque ya no está por aquí, porque hoy nuevamente no llegaste, y yo te esperé mi amor, yo te esperé.
Sé que cargaremos toda la vida con esto, y hoy es noche de una nueva promesa: nunca dejaré a mi hermano. Lo cuidaré como lo cuidaban tus manos, lo abrazaré con el amor con el que lo abrazabas tú, le diré las palabras más sabias que tú le dirías, y lo llevaré al mundo a ser feliz.
Te amo mi vida, te extraño. Te extraño tanto que duele. Sé que estás, que andas por aquí, que estás sacando fotos y tocando flauta. Sé que todos los arcoíris llevan tu nombre.

Te amo, hermosa Pía.

+910

Hoy no hay siesta. Sólo hay vómito.
A esto a veces se le llama malestar generalizado,
y otras,
enfermedades psico-somáticas.

¿Pero de dónde chucha salen?

vómito después de una siesta #2

recostarme mirar para arriba o caer de la cama pensando en por qué mierda llega tan poca energía a este rinconcito de la casa. Siempre me despierta el sonido del motor, o del portón, o de las bocinas, o de los taladros. Porque arreglaban el techo y/o encerraban en este castillo rancio. Mi pieza saturada de imágenes que me hacen caer en la tortura nocturna diurna y arreboreal(?). Los meses más largos del año son un poco más fabulosos, porque al amanecer el sol toca la ventana por la derecha y al atardecer por la izquierda y un poco de mi rostro cuando estoy despertando de aburrida, cuando me ahogo en la tortura que imparte mi cabeza. A veces me sentaba en la ventana los días de invierno, sólo a escuchar música, o mirar, o estudiar. Es de lo más incómodo y de vez en cuando deprimente, sobre todo cuando veo los cerros hacia mi izquierda mientras se cubren de neblina y yo no estoy junto a ti para observarlos ni si quiera desde una llamada telefónica...

Antiguamente esta ventana era el principio del fin de un hilo que se conectaría con el infinito y más allá, y el más allá correspondería a una ventana que queda en diagonal a la mía, y la idea era romper con todas las leyes escritas y universales para eso tan hermoso que se le conoce como 'comunicación'. Hoy en día el techo delantero está tan largo que con cuea llega señal de celular o del destino que alguien está llamando a la puerta semiprincipal. Y yo sigo boca arriba esperando algo de luz natural.

Querida Pía

No me retes porque debería estar haciendo otras cosas y prefiero quedarme contigo, cuando estaba tu cuerpo aquí siempre lo hacías, que llegaras tú siempre fue sinónimo de libertad, paz y amor. Cuando me pintabas las uñas y quedaban horribles nada malo podía pasar.

Gracias por pintar hoy nuestro día, aunque no pude estar feliz. Sabía que eras tú, que quisiste darnos color, pero hoy simplemente no podía ser, perdóname de nuevo.
Anoche creo haber soñado que tenías mis pantalones, pero no lo supe al despertar, lo supe al ver mis pantalones en la cocina, ¿los viniste a robar, loquita mía? Si quieres te doy todo,te doy mis pantalones, mi vida, mi cuerpo, mi corazón, todo para que volvieras un ratito a darnos un abrazo a todos los que tanto te extrañamos.
En la tarde de ayer te imaginé en el metro, estoy segura fuiste tú la que reservó los únicos dos puestos libres de los asientos (qué coincidencia!) y gracias por eso. Valparaíso sin tu cuerpo no es lo mismo, los tambores no suenan igual, tu eres el único hermoso color. Eres una mezcla de lo más bello de este mundo, eso te hace tan especial. Porque wow, tú si que eres especial. Y yo soy la más feliz del mundo por haberte conocido, por conocerte.
Pajarito, dame ánimo para poder levantarme mañana, prometo llevar tu sonrisa como bandera, al menos trataré de hacerlo. Ayúdame a no detestar los comentarios tontos o la gente que detestarías, aunque te haré el favor y en verdad la detestaré por ti, jajaja.
Cuídame, cuídanos ¡Escríbeme! yo he cumplido con mi promesa de escribirte cada día, si hay un día en que no te escribo es porque tenía quizás demasiada pena o no llegué a casa; ¿me irás a buscar? ¿vendrás a cocinar? ¿me darás un abrazo? Amorcita mía, quiero tus palabras y tu cariño, te quiero a ti. Ven a acurrucarme como siempre, así podré dormir con tu recuerdo y sentirte. Me imagino que debe ser frustrante para ti que estés acá todo el tiempo y nosotros lloremos por no poder verte, pero quédate tranquila, de a poco nos acostumbraremos a sentir tu alma sin ver tu piel.

Te amamos eternamente,
yo y todos,
buenas noches, Mi bella Pía.

Querida Pía

ella, siempre ella.

¿Me perdonarás algún día por llorarte hoy? Cantaron tu canción, tu canción cuando te despedíamos y mi hermano tocaba. Tu canción cuando nombraban que los ángeles vuelan, pero como somos seres torpes no podemos alcanzarlos. Eres de otra dimensión, sólo viniste a hacernos despertar, porque nuestra humanidad tan estúpida nos hace creer sólo en aquello que podemos ver. Pero nos enseñaste que no, que aún seguimos creyendo en ti aunque no podamos verte, mi hermosa Pía. 
Hoy escuché la voz de tu madre, y debo prometerte algo: nunca la dejaré sola ¿Eso te deja más tranquila, hermosa mía? Por favor, esta noche ahora prométeme tú algo, prométeme que me estás viendo, prométeme que eres tú todo lo que siento. Cada vez que te pienso, vuelas entre mi regazo. Cada vez que quiero abrazarte, atraviesas en mi para besar mi alma y darle calor. Pía, mi bella Pía, nunca habías sido tan hermosa como aquél 13 de Septiembre. No era porque era Septiembre y bailabas tus cuecas, era porque Dios te había llamado, ese día lo supiste. Aunque en verdad, creo que siempre lo supiste. Ese día brillabas más que siempre mi amor, ese día, ese día eras un ángel con tu ropa. Quizás ahí, te creímos. Los días siguiente te costó dejarnos, estoy segura también te costó pensar en que no volveríamos a tener un abrazo tan caluroso como los de siempre. Tenías pena, mía Pía. Pero no por ti, sino por nosotros. Quizás somos mucho más frágiles que tú, pero los médicos no se pondrán a revisar nuestras almas para darnos remedios, nuestra fragilidad siempre fue más vulnerable que la tuya. Tú eras solo el cuerpo lo que caía, nosotros nos quebramos enteros, nuestra soberbia desapareció el día de tu partida, ahí supimos que no eramos nada en el mundo, que tú eras la luz, y que muchos días solo vivíamos por ti, por ti y nada más. No me retes, sé que siempre trataste de llenarme de motivos, y te juro que los tomé. Sé que esos motivos existen, mi amor. Sé como me enseñaste a vivir la vida, mi vida, más bien me enseñaste a vivir. Me enseñaste a mirar con ojos de amor, me enseñaste a verte como un tesoro sin decirme una palabra. Guardo cada regalo tuyo, te guardo a ti dentro de mí. Pía, Pía mía, ven a mis sueños solo a decirme que lees mis palabras, que no las escribo en vano, sé que me leíste alguna vez, ¿podrías hacerlo de nuevo? ¿podrías seguir haciéndolo cada día que me siento aquí y lloro? Mi bella, sabes que no lloro solo por tristeza, lloro de felicidad. Lloro por saber que estás en tu paraíso de duendes, me llena de alegría saber que hoy eres feliz, que hoy no dependes de un pedazo de carne, hoy eres tú como siempre..
¿Qué somos nosotros? Sólo tú sabes, ahora sólo tú sabes cuando es nuestro último día, o qué haremos mañana. Si me dices, prometo quebrar todos tus planes, hacer que te enojes, hacer que me pegues y luego abrazarte con todo mi ser.

Escríbeme. Te estoy esperando como cada noche. Hoy miré al cielo con los ojos cerrados, sé que eso te gustará, ¿lo ves? Estoy aprendiendo. Sigo aprendiendo de ti.
Mañana te leo un poco, déjame juntar ánimos para mis ojos y ya me estarás escuchando,

buenas noches
mi amor.

Querida Pía

nuestra acuarela.
En ti puedo ver los colores, en ti puedo soñar. Tu piel suave nos daba tanto calor, tus ojos llenos de vida nos inventaban motivos para un nuevo día, ¿estás bien? no me viniste a ver anoche, ¿estás segura que me extrañas también?, nos dejaste con tantas preguntas, mi amor, que no sabemos cuándo serán respondidas. Te pedí que me contaras todo, ¿podrías enviarme cartas? como yo te envío éstas, mira, así, házlo, no es difícil. Ven, mi linda, a esta hora llegas, a esta hora siempre, cuando suenan las aves y estoy sola en casa, cuando todo es oscuridad,aquí llegas mi vida, ¿aún estás? ¿por qué no golpeas la puerta? Ah, comprendo, es una sorpresa para el gato, ¿no es así? (...)
No te vayas mi bella, aún no estamos listos para vivir sin ti, no tuve tiempo de rogarte, quizás si lo hubiera hecho, te hubieses quedado, ¿te quedarías? Pía, ven a darme un último abrazo, por favor, ven a bailarme una última cueca, aún es Septiembre, ¿lo sabes? Sí, tú siempre lo supiste todo. Sabías que esto pasaría, y no alcanzaste a dejar mi tarea, pero siento lo que debo hacer, tú sabes bien enviarme señales, mi duende.
¿Te cuento nuestros días? Hoy ha sido un buen despertar, a ratos tormentoso, pero dentro de todo tranquilo. Hubo un desayuno acompañado y ahora los pajaritos cantan, ¿andarás tu por ahí? Me da miedo salir afuera, bella mía. Me da miedo el sol sin tu carita cerca, me da miedo el cielo sin poder ver las nubes contigo. Estoy segura que no estás orgullosa de mí en estos momentos, lamentándome de todo lo que existe. A veces me gustaría escaparme e ir a verte, aún no sé si tengo claro lo que ha pasado con tu cuerpo.
Quédate tranquila, almorzamos en compañía. Hoy había pescado, ¿te gustaba el pescado? en casa tú sabes que es bueno, sí que te gustaba. Solías ir a comprar con mi hermano, ¿recuerdas mi linda? No estuviste hoy para plantear tus mañas, no estuviste para que hiciéramos otro tipo de menú, no estuviste para comprarte agua sin gas y muy natural, ni las cosas más ricas del súper. En verdad si estás mi amor, pero no ocuparás ninguna de las anteriores. Ahora estás sentada conmigo solo que no puedo escucharte.
Mi bella,mi gatita, sentémonos las dos. Mi amor, ven a tomar té con nosotros, te prometo quedará bien. Te prometo hacer todo lo que te gusta, sólo para que vengas un segundito. Estoy esperándote, debes echarle palta al pan del 'gato' para que se enoje, por favor.
El reloj suena, se parece un poco al acercarse a la muerte. La muerte es lo único cierto en nuestras vidas, pero tú le hiciste caso demasiado rápido. No sé si quiero ponerme mi bata blanca después de lo que viví el viernes contigo, mi amor. Dímelo tú, ¿podré yo salvar al ángel más lindo de la Tierra alguna otra vez? Nadie pudo contigo, es que tú eres muy fuerte y debías irte a tu verdadero hogar: el cielo. 
Mereces todo, mi vida, todo. 

Yo te amo Pía, ven a verme, ven a abrazarme, regálame algo, píntame, haz sonar esta casa que se siente vacía sin ti.

buena tarde, pequeñita.

Querida Pía

Mi cariño, es el día tres.

Al menos hoy despertamos sin lágrimas ¿las tomaste de nuestros sueños? Loquita linda. Te siento cerca. Siento que bailas, que cantas, que juegas. Ven a decirme donde estás, linda mía, ven y dímelo al oído, prometo no contárselo a nadie.

Donde estás, ¿puedes pintar? cuéntame, quiero saberlo todo. Cuéntame de qué color es el cielo, y si estás volando, mi linda. Aún creo que duermo, quiero tus abrazos, quiero sentarme en tu falda y llenarte de besos. Quiero que sea el primer día que te vi (ese día te llevaste mi corazón). Cuéntame que será de mi vida, ¿lo sabes? ¿podrías venir y decirme, cómo se vive sin ti? Dime como ayudo a tu querido gato, dime qué debo decirle. Sólo te pido una señal, bella mía.

Mi Pía, mi cielo, mi danza, mi bella de sueños. Algún día haré telas para ti, trataré de ser tan exquisita como tú, de llenarme de alegría cada día que siga, porque estoy segura que eso es lo que quieres de nosotros. Ven a despertarnos, ven a darnos sorpresas. 

¿Recuerdas los planes que hacíamos para sorprender a mi querido hermano? Me reí tanto contigo. Fuimos lejos el mejor dúo que pudo tener la Tierra. Fueron tantas las veces, fue siempre, que vi que el corazón de mi hermano se llenaba de ti, no te has ido, ¿cierto? Si tú te vas yo muero, si tú te vas yo no existo. No nos dejes, angelito de mi alma.

Ayer el día brillaba por ti. Tú brillabas, mi amor. Yo te admiro, yo te admiraré siempre porque tu luz es capaz de irradiar hasta el ser más oscuro, el rincón más recóndito de la vida.

Debo despedirme, mi amor. Estaré con tu compañero, te lo robaré hasta cuando se vaya donde ti. Yo sé que me lo dejas encargado, te prometo que lo cuidaré.

Hoy creo que no haremos nada. Estamos en pijama y sin ganas de comer, ¿vendrás hoy? Recuerda que yo te decía cada día cuánto te extrañaba. Ven, por favor, que sea un ratito. Tengo tus dibujos guardados, tu carita suave en mi corazón, tus manos lindas.

Ven, mi amor.

planeando

Cuesta luchar contra la mente de repente. Ella me dice, al volverse fría, que no grite, que duerma, que se vacíe mientras pueda. Pero vaciarse. Y yo estoy tan llena de todo, de dolor y de amor, que a veces creo que me voy a volver loca, en serio, cuando respiro agitada y mi mente trabaja como loca recreando escenas y no  hay nada que la detenga, esperando un abrazo; como si viviese separada dentro de mí misma, rajándose mi piel y la sangre quemándome asquerosamente por dentro. Sí, asquerosa. Yo vivo para sentir. No pretendo enfriar la cabeza. No quiero. Pero sería necesario de vez en cuando saborear las tres de la madrugada en soledad pero consciente de que hay alguien en este mundo que comprenda, que acompañe, que sienta como siento y que no me dejaría experimentar jamás este rancio sabor de individualidad. Quisiera mi mente tener otra mente para compartir sucesos rancios, sucios, de esos que sofocan, y que lluevan los fluidos al hablarnos. Espera mi persona tener un motivo razonable, único, fundamental que no traicione, y que no me haga caer cada diecisiete días en la boca oscura que me consume por falta de seriedad y una mínima cuota de respeto. Algo que me quite el sueño y que al mismo tiempo tenga dónde cobijarme cuando me sienta tan deshecha. Y sin embargo, hoy, quisiera morir ahogada en tu saliva. 

No sentirme estúpida.

Para la ausencia que corre por mi piel.

No puedo olvidar aquél día del cable a tierra, los pasos rápidos y las llamadas interminables. Donde te has ido no sé si estarás. Como tu aprendiz deberías DE estar orgulloso de mi, ¿lo ves? Ahora leo a García Márquez y los libros siguen siendo mis fieles compañeros a la hora de extrañar (y en cualquier hora la verdad). Déjame decirte, que Fermina Daza es lo suficientemente bonita y me imagino el dolor que sintió al ver morir a Juvenal Urbino. Cuando tenía 15 años no lo podía entender, no podía entender lo que significaba tener arena en el corazón. Y oye, si nos viéramos medio siglo más tarde, ¿nos miraríamos como lo hizo Florentino con Fermina? ¿crees tú? Gracias por darme el libro. Ya no está en tan lejos, lo tengo en mi corazón. Gracias por darme tantos libros y tantas buenas canciones, prometo nunca dejarán de pertenecerte, y es que solo de vez en cuando logro sentirlas con la otra partecita del corazón. Dream, ¿lo recuerdas? Era Julio y siempre sonaba, coincidía con que siempre llovía: era Julio y llovía. Llovías vos. Tú mirabas a través de los ojos de ella y por eso quizás me hiciste daño, uno nunca puede desquitarse con quien debería. Créeme que el despecho es el arma más potente y te ha resultado tan bien. Más que nada la inexistencia, la indiferencia. Aún existo aquí. No puedo reconocer por qué me importa saber que tu sabes que existo. Me gustaría que escribieras una carta en la cual mencionaras que yo respiro, o que alguien que te tuvo cerca, muy cerca, respira pequeñito y suave. Una carta que te trajera un poquito de vuelta, que me diga que en verdad exististe y no fuiste una mera ilusión.
Isabel, ¿qué será de Isabel? Dejé de tomar a Zafón cuando llegó un papel a las páginas de su libro, debe DE estar muy confundido. Lo dejé de tomar porque no pertenecía a donde comenzaba a pertenecer mi corazón. Así como yo dejé de pertenecer-te (¿lo hice?) Sí, así es. De todas formas no creo que te importe mucho, recuerdo que me dolió mucho cuando me enteré de lo anterior. Ya no he ido en buses en donde me sienta tan triste, porque no estarás más tu para reflexionar del mundo y sus malditas costumbres. Nunca más estarás tú para sufrir de la vida, para cuestionar todo aquello que se mueve o gira, para cuestionarme a mí. El camino de vuelta a casa suele ser muy triste, ¿lo sabes, no? Supongo que sí, supongo que no mentías cuando hablabas de adentro, cuando tu tinta se hacía palabra y tus labios se hacían tocar. Nadie podría ser tan cruel para mentir con una lágrima. Debes estar enojado porque no te entregué mi cuerpo, pero sí mi alma, y eso lo sabes bien. ¿Estás enojado? Espero que no, por más estúpido que suene me importa que...una cosa como tú no esté enojado conmigo.

Mírame con ojos de verano,
mírame con ojos de 5 de Mayo,
de 16 de Noviembre,
mírame con ojos de llegada,
de volver a empezar.

de la oda al odio

odarte
odearte
odiarte

Hace 35 minutos

¡Estabas vivo! qué alegría me da, "querido", saber que respiras desde lejos, lejos de acá, sin nada que nos una. Qué alegría me das cuando te manifiestas de alguna manera, tan diferente a como te escondes debajo de los árboles sintiendo la soledad que te envuelve estar tan rodeado de personas y pensando en cuándo mierda olvidarás el nombre de esa mujer. No quisiera conocerla tampoco, pero tengo sospechas. Cuánto me llenaban por dentro nuestras vagas conversaciones. Era extraño, me hacías muy bien, independiente de que si me conocías o no, nos entendíamos perfectamente. Siempre supe que eras como lo especulaba mi mente arrolladora de personalidades, bueno, también admito que era un poco (bastante) enferma, siempre sucede algo así cuando trabaja demasiado pensando en alguien. La verdad, buscaba solamente alguien como tú para intercambiar palabras, nada de apoyo, ni cariño, ni buenas/bonitas palabras, es más, pensar en ti y en cariño al mismo tiempo, no se puede. Así que nadie sale perdiendo. Tú también lo decías sin decírmelo, y no costó mucho en ser comprendido.
bueno, no sé qué más decirte, podrías irte a la mierda si quieres, aunque estés hace tanto tiempo sumergido en ella. Podrías ser lo que quieras con el ego que tienes, detestable ser, tan lleno de vida a veces y otras de muerte

a veces deseo quebrarme... y no cosas simples, por ejemplo, algún hueso de la mano, o el fémur, o una costilla. En realidad deseo quebrarme yo misma, quién sabe, el corazón de una vez por todas y así secarme por dentro hasta no poder respirar más este aire que en vez de llenarme de vida me oxida, o de una buena vez por todas mi columna vertebral, que el luchar con ella diariamente es la representación de mis días, de la lucha con ese demonio que llevo dentro que se llama pasado, cargas que me amarran a kilómetros de aquí, cargas que me ahogan hasta querer vomitar y finalmente hacerlo, que de vez en cuando me dan tregua para después engañarme, como un alto al fuego de 5 horas por ejemplo. Es nefasto vivir esos días, o esas horas, que te ahogan las letras como estas, que si no las tomas te aniquilan; y haciéndolo te das cuenta de todas las mierdas que hiciste y que no hiciste, y que, por lo menos yo, sí me arrepiento de muchas cosas que pudieron haber sido distintas. Hay otras que uno no hubiera sabido qué mierda hacer,como por ejemplo.. mi familia. ¿qué weá haré yo ahí metida? No sé si llamarle familia sea lo correcto, a mi padre le encanta sacar pecho por nosotros y sus bienes, y yo no pienso otra cosa que escupirle en la cara toda esta mierda que llevo guardada por su culpa; el haber deseado ser hombre en mayoría de las razones, por su trato. El maltrato que baila bajo mi techo, un asco amo de casa. Y qué se yo, ahora pienso en ti weón, esta vez con rabia, no como la última vez que te saludé, que preguntarte cómo estabas fue tan sincero como alegrarme porque me respondiste que sí y te creía. No, esta vez no es así de lindo. Hoy pienso en verte la cara y golpeártela tan fuerte que nunca se te va a olvidar por el simple hecho de que nunca supiste ponerte en mi lugar, a ese punto. Me duele tanto como tus traiciones, o más bien, tu traición, así tal cual, prefiero evitar pluralizarlo para no caer tan bajo ahora como esa vez. Y sí po weon, te lo sacaría en cara una y otra vez, tantas como sean posibles y necesarias, pero sé que no valdría la pena. Esto es un asco si se piensa que hace un año prefería colgarme antes que olvidarlo todo. La verdad es un poco terrible sentirme en este instante tan parecido a como me sentía en esos días. Lo único rescatable es que si hubiese escrito esto hace un año, probablemente... no sé, habría tomado en cuenta el hecho de quebrarme hasta el origen, pero no renacer.

Quillota hermoso, conquistándote.

7/09

Si quieres lo hago de rodillas. Me tiendo ante tu cuerpo y te toco despacio. Te pido perdón, y espero me perdones. Pero no puedes hacerme daño, quizás si, pero te amo más de lo que podrías hacerme de mal. Te pido perdón porque no puedo escribirte con mis lágrimas, porque solo lo puedo hacer con mi corazón. Es un perdón más o menos culpable, porque, ¿qué piensa el asesino en la escena del crimen? Nunca sabrás donde me hirieron, prefiero que no sepas, yo quiero cuidarte a ti.

Quédate conmigo amor mío, no dejes a esta pobre loca que no para de pensar en ti. No dudes de que mi sangre te pertenece, por favor, ¡de eso nunca debes de dudar! Mejor duda de la vida, de la existencia, del por qué estamos aquí. Vente ya a mi cuerpo, yo quiero caer sobre ti. Perdóname por haberte mentido quizás, aquél 26 mi corazón aún no sanaba del todo, y puede ser que nunca vaya a sanar. Pero vida mía, tu sanas mi alma, y eso es mucho más. No pienses que yo sigo estancada en aquél túnel más o menos oscuro, yo estoy contigo aquí, donde podemos ver el sol. Es más, contigo puedo ver el sol. Si te miro el mundo duele menos, y cuando hacemos el amor el tiempo pareciera no existir. Todo aquello que hace que me tiemblen las manos contigo desaparece. Contigo solo existes tú. Mi vida está hecha para entregarme a ti. Perdóname, no quería escribir lo anterior, debía buscar el "yo" desesperada porque realmente amo las letras. Amo el dolor que pude haber sentido por amor. Quiero pedirte perdón porque no puedo estrujar en tu pecho mi dolor. Las heridas se encuentran en la soledad. Contigo nunca estoy sola, amor.

No desconfíes de mi locura, mis manos están hechas para ti. Perdona pero he vivido un poco antes, y esto del amor nunca desaparece, nunca se va del todo.

Eres único, eso no se cuestiona, eres tú el hombre que más amo y eres mi compañero. Nunca podré escribirte todo, porque esta vez es más de lo que podría decir.

Soy tuya. No te asustes. Nunca me iré. No podría dejarte, mi cielo.

Eres todo para mí.

Go back to

No hay peor situación que la de desconocerse a uno mismo. Aún hay evidencia de que anduviste cerca, y nuestra última mirada no fue más que un trozo de rencor. Desearía que hubiese sido una más veraniega, no en el mes de mayo. En el mes de mayo me propusiste algo que no debía ser. Que debió haber sido pero no fue. Nunca lo logramos.
Ese es el dolor más grande de un ser humano: haber amado tanto para que al día siguiente las sombras de la cama se despegaran para un nunca más. El adiós significa olvido. Y tú sabes jugar muy bien, sabes bailar cueca con el calor del vino tinto. Sabes que el corazón late pero no se ve, y se siente. Conocer perfectamente mis letras, mi pensamiento, mi forma de andar. Esta tortura silenciosa me remece la parte de mi corazón que se fue contigo, me quiebra su punto de unión hacia mí. No era Peter Pan, querido mío, eras tú y estabas perdido. Al estar perdido me buscabas a mí, y así nos perdíamos los dos.
No te estoy recordando, en lo absoluto, no pienses que yo sigo así como seguía hace más o menos un año. No pienses que te ando buscando como loca. Solo pienso que me gustaría un abrazo: un abrazo de la única persona capaz de entenderme en este mundo.
La verdad, no sé si existías o solo eres una creación de mis letras. No sé si esa tarde en el galpón fue real, ni si quiera sé si lloraste en nuestra primera despedida.
Te escribo porque fuiste importante, y siempre sales en algunas de mis palabras. Fuiste esa persona, ¿por qué tenías que irte?
Te quiero, y sólo espero que estés siendo feliz. Y que me recuerdes, quizás no tanto como yo a ti, pero que algún día, solo cinco segundos, espero que recuerdes que existí para ti.

pd. Yo soy feliz. 

He dicho, querido

Contarte cosas extraordinarias siempre se convierte en el fin de mi palabra, de mi cotidianidad, de mi estado de reposo, de mi existencia: es la antimateria, es yo fusionada con no-yo, entonces, nada, cero, ni si quiera cero, nada, que no lleva nombre, no existe. Pero lo intento. A pesar de que esté a punto de desaparecer en mi miseria nocturna. Y bueno, la cosa es que te quiero más de lo que te he dicho que te quiero, y  minimizando los términos, me cuido de que no te enteres, por esas casualidades de la vida, por acá antes de que desaparezca frente a ti, quemándonos, fundiéndonos, amándonos de tal manera que no somos conscientes de nuestra energía... a través de un simple par de parpadeos. 

Contradicción

Verdad:
mentira.

Lo único que quiero hacer en este triste segundo
es desaparecer,
dejar el cielo botado,
y mi mochila en tus pies.

Normalidad.

La misma mañana de siempre,
los mismos pasos de siempre,
la misma hora de siempre,
el mismo hombre de siempre,
el mismo saludo de siempre,
el mismo idiota de siempre,
el mismo cuaderno de siempre,
la misma hoja de siempre,
el mismo lápiz de siempre,
el mismo lugar de siempre,
los mismos seres de siempre,
los mismos enojos de siempre,
las mismas injusticias de siempre,
el mismo sufrimiento de siempre,
el mismo fracaso de siempre,
el mismo escape de siempre,
el mismo pensamiento de siempre,
los mismos puntos de siempre,
las mismas letras de siempre,
la misma raya de siempre,

las mismas ganas de llorar
la misma canción
la misma despedida:

adiós.

estado ínfimo de desesperación
intromisión
por mí

Destemplanza; a lo que quiera(s/n)

Haber dejado el hábito de escribir a pulso directo de mi piel ha sido un error garrafal que me pesa cuando intento llorar frente a esta asquerosa y tierna pantalla y no puedo. Nunca será lo mismo expresar en teclas que vomitaría todo lo que como si no fuese tan fuerte como lo soy, a que hacerlo sobre papel estilando de lágrimas. Nunca será lo mismo expresar que hoy me hace falta algo tan importante como es escuchara una voz real y directa que alguna mierda grabada pero melódica, mierda a la vez, porque no es personal. No será lo mismo hoy ahora recordar cuando crucé la calle en Chiloé y el baño estaba pal pico, pero maravilloso aire cálido sobre mis manos abusadas. No será lo mismo tratar de entender mi pulso rancio y mis palabras retorcidas por mi angustia, perfecto reflejo de mi estado generalizado, despreciable como nunca. Dejarme correr a mí y a mi todo como me gusta, por la simple razón de que no hallo más, porque dudo de que exista de verdad. Hoy sacaría todo de mi cuerpo lo que me da algo de vida y dejarme a la intemperie a lo que se quiera de mi suerte o mala cuea, de ponerme a prueba sobre qué es estar a punto de morir, o saborear la rapidez del dolor físico y acabar con este lento desgaste que me arrastra y que arrastro, sin separarnos, supongo, hasta que la muerte nos llegue, tu objetivo.

Supongo que todo lo anterior es sobrevivir un primero de septiembre como hace un año, el retorno del caos.

primera descripción

(de un no-título
de color negro y naranja
con el centro a punto de explotar
oscuro
luminoso como mirar cinco segundos continuos al sol, así
oxidado, maltratado
con el entusiasmo de brotar
descansar)

De una próxima pintura determinada por la presión arterial temporal sentimental anual espiritual

¿quién se la quedará?

Y el pánico que siento al saber
que aún lo haces
que aún sigues ahí
que la tinta es tuya y no mía

no me vengas a robar los papeles,
maldito escritor. 

Confesión #20

Y te amo,

más que a la tierra misma

porque no me perteneces.

Yo te miro desde la vitrina

para pintar tu sombra en mi cuerpo,

para darte un espacio.

Yo te espero en el tren,

para que no se vaya

y tú tampoco,

te vayas.

Camino de vuelta.

Amargo el sabor de los besos en la lluvia
el olor a tierra mojada y el tono grisáceo
que hace a más de algún corazón dejar de latir.
Crudo el sonido de las despedidas,
con algunos pasos de la mano y
un abrazo tímido
que sigue con mi boca y tu boca
y nuestras bocas en un solo beso

...¿cuántas veces se llora
camino a casa?

Tú me hundes en tu cuerpo, 
como prisionera de tu alma
el calor de mi sangre no sirve
ni para que te quedes
para que no te vayas
para que la puerta no se abra
ni se cierre.

¿Por qué las aves son más felices,
cuando no nos ven?
¿Por qué las amamos tanto,
que preferimos dejarlas enjauladas?

Tú mi ave, yo tu pecho en que duermes.
te quiero libre.

El sentido cambia como el color de mis ojos
como la lágrima que derramé cuando te fuiste
como me mentiste en las sábanas de tu cama.

Hasta eso,
amo todo de ti. 

ninguna gran diferencia este octavo con todos los demás, me dejo en paz, tranquila.

SltETKII y 1. YTl K U 11I YIl f . L IS AKn rLASTICAS

cuando hablamos en realidades distintas pero al mismo tiempo



tiene que ver un poco 
con la introspección que me ha dominado en los últimos meses;
no me quejo, es más,
me ha regalado un cariño tremendo
(cariño en forma espacial, en sentido figurado),
algo así como que la humildad se va a la mierda de vez en cuando
y yo crezco
y luego vuelve
y yo me detengo,
y vuelve para quedarse,
pero yo avanzo
con un yo en la cabeza
que cree ir por buen camino
derramando lágrimas en forma ósea y 
sangre en forma experimental.
Con la frente en alto
capaz de mirar hacia atrás y observar todo lo esparcido
¿asqueroso cierto? 
Y también un desperdicio de energías
de vómitos 
de entrega física, emocional, espiritual.
Siento manos que me recorren
que me van quemando
con un ácido que me va desgastando, enfermando.
Hoy, 
con el mismo cuerpo ya utilizado
sería capaz de arrancarle los ojos a mi espejo
cuando me mira burlándose.

Perdona mi histeria,
mi mal trato de alguna(s) vez(/ces).
Sé que algún día tendré fuerzas para vomitar palabras de una buena vez
por todas las calladas.

llave abierta, corre el antiguo blog

Hasta hace algunos días consideraba totalmente estúpido (ahora, sólo un poco) escribir "el último día", pero me puso algo melancólica y qué se yo, me dieron ganas de escribir como lo hacía hasta hace algunos años, sin esperar al que salga algo bonito ni esforzarme por ello, simplemente fluir. Aquí comienzo.

Siempre esperé los diecisiete con ansias, los veía como una edad maravillosa, un número inalcanzable. Cuento corto, fueron un poco desagradables. De hecho, hasta este minuto lo sigue siendo un poco. Debe ser por el contexto en el que estoy (pre-menstrual, pre-control-de-matemáticas). Pero pico. No sé si decepcionada, pero viví muchas hueás pencas en que de repente me siento todavía un poco dolida, cosas que no esperaba (bueno, nunca se esperan estas cosas), o que fueron de verdad decepcionantes para mí. Hay personas pencas, otras rancias, otras asquerosas, y a veces personas que suman todo eso. Pero gracias en cierta forma, por haberme dado un espacio para mí en el reloj, en los espacios y regalarme también un poco de cariño, a no callarme tan seguido, y a saber un poco más lo que pretendo y mi posición frente a las cosas. No sé qué más. Lo cierto es que no espero nada de lo que se podría venir, puede que no importe tanto, yo solo quiero reír y que mañana haya sol (y que ojalá estuvieras tú para abrazarme). 

pseudo expo: Acerca de la Imperfección *

*no recuerdo bien el título, al igual que todas mis expos, los confundo.