Lo pensé mucho tiempo y lo sigo pensando
(disculpa pero ....)
tus amigos son unos ahueonaos,
maricones sonrientes,
pretenciosos.
Qué alegría haberme desprendido tanto tiempo antes
en volá
no hay nada que defender
las cosas como son
viernes, 23 de diciembre de 2016
domingo, 18 de diciembre de 2016
domingo, 11 de diciembre de 2016
martes, 6 de diciembre de 2016
Imposible dimensionar cuánto te marcan en la vida algunas personas. No dejo de escuchar Adore, de los Smashing Pumpkins, y de alguna forma me siento contigo, en otro plano, en otra dimensión, más allá de ir a verte a la casa, o caminar por calle Valparaíso, o pasar a comprarte cualquier cosa para comer y estar juntas, siempre, de alguna forma, sabiendo que estamos la una para la otra.
Imposible dimensionar lo que llega a significar un suicidio.
Cada vez que lo he pensado, recuerdo a mis padres, en primer lugar, y pienso que ellos no se lo perdonarían, a ellos, en primer lugar. No tengo idea si me perdonaran a mí, o si en primer lugar estarían enojados conmigo por eso. Pero estoy segura, a toda costa, que a ellos mismos no se lo perdonarían. Luego vendrían mis ex parejas, acompañantes de vida, de cierta manera, todos y cada uno a su manera. A algunos les afectaría más que a otros, pero a todos de cierta manera. Sobre todo a unas dos personitas en especial, de eso sí que puedo estar segura, porque de alguna forma, sé que siempre estarán conmigo, en alguna dimensión.
Luego vendrían mis amigos. Pienso, recién ahora, que de verdad afecta de sobremanera a nuestro al rededor. Pienso en que uno de verdad marca vidas y que es impresionante las conexiones que uno tiene con gente, que se topa en el camino. Pienso ahora, en la Coni y el Alfredo, que yo no me podría perdonar a mí misma hacérselo dos veces, en cada vida, a ellos. Realmente no podría.
Y por último pienso, y no por ser último menos importante, que también está dentro de la categoría de amigos, y por ser último, tal vez le puedo dedicar más letras.
Pienso en él, mi actual compañero. Pienso que no llegué a alguna vida para cagársela. Pienso que uno llega a lugares y corazones para hacerse presente por entero y no a medias. Pienso que no llegué a esta vida para hacer sufrir a la gente, tal y como lo han hecho conmigo. Pienso que no quiero destruirlo, por mucho que yo lo esté. Pienso en que quiero ser buena, porque también merezco que sean buenos conmigo.
Suicidarse o no no pasa por una cuestión de bondad, pero sí por una cuota de egoísmo. Sí hay que ser egoísta de vez en cuando, pero tampoco, en este momento, puedo estar agradecida de todo lo que me rodea y de lo que me rodeó, ya sea por poco o por mucho tiempo.
Suicidarse no es una cuestión de estupidez. A veces me siento asquerosamente desesperada, cansada, dolida. No es que no vea las cosas buenas, a veces simplemente siento que ya no vale la pena más esfuerzo y que nada va a mejorar y que porfavor nadie me haga cambiar de parecer, que sigo estando en un hoyo profundo, que a veces veo la luz, muchas veces, pero que gran parte del tiempo sigo estando sola, en un hoyo profundo.
No es que sea malagradecida. Pero no importa, no pienso hacerlo, ni ahora ni en mucho tiempo más. No quiero ser egoísta, no quiero marcar a alguien por eso. Es impresionante que la gente nos dice lo mucho que nos quiere y es imposible no tenerlo presente, no considerarlo.
Es importante, creo yo, tener en cuenta todo lo anterior, antes de cometer cualquier desangro hacia nuestra parte.
Imposible dimensionar lo que llega a significar un suicidio.
Cada vez que lo he pensado, recuerdo a mis padres, en primer lugar, y pienso que ellos no se lo perdonarían, a ellos, en primer lugar. No tengo idea si me perdonaran a mí, o si en primer lugar estarían enojados conmigo por eso. Pero estoy segura, a toda costa, que a ellos mismos no se lo perdonarían. Luego vendrían mis ex parejas, acompañantes de vida, de cierta manera, todos y cada uno a su manera. A algunos les afectaría más que a otros, pero a todos de cierta manera. Sobre todo a unas dos personitas en especial, de eso sí que puedo estar segura, porque de alguna forma, sé que siempre estarán conmigo, en alguna dimensión.
Luego vendrían mis amigos. Pienso, recién ahora, que de verdad afecta de sobremanera a nuestro al rededor. Pienso en que uno de verdad marca vidas y que es impresionante las conexiones que uno tiene con gente, que se topa en el camino. Pienso ahora, en la Coni y el Alfredo, que yo no me podría perdonar a mí misma hacérselo dos veces, en cada vida, a ellos. Realmente no podría.
Y por último pienso, y no por ser último menos importante, que también está dentro de la categoría de amigos, y por ser último, tal vez le puedo dedicar más letras.
Pienso en él, mi actual compañero. Pienso que no llegué a alguna vida para cagársela. Pienso que uno llega a lugares y corazones para hacerse presente por entero y no a medias. Pienso que no llegué a esta vida para hacer sufrir a la gente, tal y como lo han hecho conmigo. Pienso que no quiero destruirlo, por mucho que yo lo esté. Pienso en que quiero ser buena, porque también merezco que sean buenos conmigo.
Suicidarse o no no pasa por una cuestión de bondad, pero sí por una cuota de egoísmo. Sí hay que ser egoísta de vez en cuando, pero tampoco, en este momento, puedo estar agradecida de todo lo que me rodea y de lo que me rodeó, ya sea por poco o por mucho tiempo.
Suicidarse no es una cuestión de estupidez. A veces me siento asquerosamente desesperada, cansada, dolida. No es que no vea las cosas buenas, a veces simplemente siento que ya no vale la pena más esfuerzo y que nada va a mejorar y que porfavor nadie me haga cambiar de parecer, que sigo estando en un hoyo profundo, que a veces veo la luz, muchas veces, pero que gran parte del tiempo sigo estando sola, en un hoyo profundo.
No es que sea malagradecida. Pero no importa, no pienso hacerlo, ni ahora ni en mucho tiempo más. No quiero ser egoísta, no quiero marcar a alguien por eso. Es impresionante que la gente nos dice lo mucho que nos quiere y es imposible no tenerlo presente, no considerarlo.
Es importante, creo yo, tener en cuenta todo lo anterior, antes de cometer cualquier desangro hacia nuestra parte.
sábado, 26 de noviembre de 2016
viernes, 25 de noviembre de 2016
jueves, 24 de noviembre de 2016
domingo, 20 de noviembre de 2016
No recuerdo cómo fue que empecé a leer a Cortázar, pero él me recuerda a mis dos últimos años del colegio, me recuerda a la Clau, mi compañera de blog, quien me dejó hace un par de años ya, me recuerda a esa ansiedad culiá que me provocan los libros, me recuerdan a esa soledad inseparable que uno siempre tendrá con el resto del mundo, porque a quien yo quiero que lo lea nunca lo leerá.
De todas formas, y extrañamente, tal y como ocurre en la mayoría de sus relatos, es con él con quien me ocurren un montón de cosas extrañas. Sus textos llegan a mi vida de maneras extrañas y encuentro en sus libros coincidencias extrañas. En su marcapáginas.
Hoy encontré un libro que saqué de la pieza del jorge una vez, que era de su hermana, el cual tiene los marca páginas en una página del medio de un cuento, del último creo. Uno de esos marcapáginas es un papel que lleva la letra de mi mamá, el título de una receta, acompañado de un texto que inventó el jorge respecto a esa especie de título. También está una entrada recortada que dice Entrada Liberada, no vi exactamente de qué era. Y hay un tercer papel que me escribieron "xq será q' no me gusta cortazar?"
y Bueno,
no supe reconocer la letra.
Al principio supuse que era el jorge pero luego hallé el primer papel que nombré y no, no era su letra.
De todas formas, creo que nunca podré compartir todas las sensaciones que me provoca y aún más, esas sensaciones que me provoca al aparecer de manera tan improvista y acertada.
Pero está bien,
uno sigue estando solo en el mundo y esas cosas siempre serán solamente para uno mismo.
De todas formas, y extrañamente, tal y como ocurre en la mayoría de sus relatos, es con él con quien me ocurren un montón de cosas extrañas. Sus textos llegan a mi vida de maneras extrañas y encuentro en sus libros coincidencias extrañas. En su marcapáginas.
Hoy encontré un libro que saqué de la pieza del jorge una vez, que era de su hermana, el cual tiene los marca páginas en una página del medio de un cuento, del último creo. Uno de esos marcapáginas es un papel que lleva la letra de mi mamá, el título de una receta, acompañado de un texto que inventó el jorge respecto a esa especie de título. También está una entrada recortada que dice Entrada Liberada, no vi exactamente de qué era. Y hay un tercer papel que me escribieron "xq será q' no me gusta cortazar?"
y Bueno,
no supe reconocer la letra.
Al principio supuse que era el jorge pero luego hallé el primer papel que nombré y no, no era su letra.
De todas formas, creo que nunca podré compartir todas las sensaciones que me provoca y aún más, esas sensaciones que me provoca al aparecer de manera tan improvista y acertada.
Pero está bien,
uno sigue estando solo en el mundo y esas cosas siempre serán solamente para uno mismo.
jueves, 3 de noviembre de 2016
sábado, 29 de octubre de 2016
miércoles, 26 de octubre de 2016
lunes, 17 de octubre de 2016
claro que es satisfactorio escribir lo que a uno se le de la gana sin ningún tipo de cuidado, es un lujo que aún no puedo darme.
Veo que es una especie de lujo también estar tan seguro de que me llegará tanto que de seguro me dejarías llorando. Estabas claro con eso. Estoy clara también, cada día más, de que era algo que probablemente disfrutabas a concho cuando lo hacías, por que está claro que siempre me tuviste una cuota de odio, que se incrementaba o se disminuía dependiendo de tu felicidad o si es que, tal vez, teníamos un buen sexo o no.
Creo que, considerando todo lo anterior y todo lo que ha pasado, puedo decir libremente que
Vete a la mierda.
Veo que es una especie de lujo también estar tan seguro de que me llegará tanto que de seguro me dejarías llorando. Estabas claro con eso. Estoy clara también, cada día más, de que era algo que probablemente disfrutabas a concho cuando lo hacías, por que está claro que siempre me tuviste una cuota de odio, que se incrementaba o se disminuía dependiendo de tu felicidad o si es que, tal vez, teníamos un buen sexo o no.
Creo que, considerando todo lo anterior y todo lo que ha pasado, puedo decir libremente que
Vete a la mierda.
sábado, 15 de octubre de 2016
miércoles, 12 de octubre de 2016
martes, 4 de octubre de 2016
creo que a pesar de todo lo que ha pasado
(recalco, todo lo que ha pasado)
nuestros corazones sanarán
y volveremos a ser esas dos almas que de alguna forma están conectadas,
vivas para existir de una manera inexplicable
juntas
aceptando que no podemos querernos de ciertas formas.
Da igual, supongo.
A pesar de lo muy dañada que haya terminado
y del millón de cosas que te diría sin pensar
sé todo lo que ha pasado,
lo que eres, lo que fuimos
y que nos pediríamos perdón hasta arrancarnos pedazos de la piel
quedaría toda la carne derramada por el suelo
pero está bien
hay cosas que no quiero hablar
no quiero escucharte ni que me escuches,
no quiero que me entiendas
ni quiero intentar que me entiendas
eso lo hicimos por mucho tiempo y por eso estamos así.
Está bien, te digo,
sé todo lo que sientes y lo que piensas,
y sé que en parte sabes lo que pienso y lo que siento,
aunque hayan un millón de cosas que te faltaron conocer de mí
parece que al fin y al cabo yo fui la que supe adentrarme en ti de mejor manera.
No quiero sufrir más
no quiero sentir que eres tú el que me ha hecho tan mal,
lo único que quiero es perdonarnos,
el último tiempo así ha sido.
Está bien,
está todo bien,
he estado mejor,
he querido querer y que me quieran,
he sabido aceptar el amor de quienes me rodean y ser una mejor persona
tal vez eso fue lo que siempre quisiste y por alguna extraña razón nunca pudo pasar.
No es que no debimos haber estado, pienso de repente,
puede que hayamos estado a destiempo y lo seguiremos estando,
tal vez hasta cuándo,
y está bien,
está todo bien,
he estado mejor,
a pesar de todo,
a pesar de que recién ahora esté llorando,
mientras saboreo mis lágrimas con sabor a tabaco.
Ayer andaba empastillada
y lo agradezco mucho,
pude verte de manera tranquila, estable,
porque de lo contrario, no sé,
no sé cómo reaccionar ante este tipo de cosas.
Créeme, está casi todo bien desde mi lado.
No es que no me importes, si no te pregunto,
es que he logrado aceptar y entender que de hace tiempo somos personas que ya no caminan juntas,
hay que desligarse de esas cosas.
No porque no quiera verte no me importas,
simplemente sé todo lo que tienes para decirme y no quiero terminar con un ataque de nervios
ni estar todo el resto del mes mal.
Te quiero y te entiendo, a pesar de todo,
y espero que eso te haga estar más tranquilo.
Seamos libres y felices
cada uno a su manera
porque lo merecemos
(recalco, todo lo que ha pasado)
nuestros corazones sanarán
y volveremos a ser esas dos almas que de alguna forma están conectadas,
vivas para existir de una manera inexplicable
juntas
aceptando que no podemos querernos de ciertas formas.
Da igual, supongo.
A pesar de lo muy dañada que haya terminado
y del millón de cosas que te diría sin pensar
sé todo lo que ha pasado,
lo que eres, lo que fuimos
y que nos pediríamos perdón hasta arrancarnos pedazos de la piel
quedaría toda la carne derramada por el suelo
pero está bien
hay cosas que no quiero hablar
no quiero escucharte ni que me escuches,
no quiero que me entiendas
ni quiero intentar que me entiendas
eso lo hicimos por mucho tiempo y por eso estamos así.
Está bien, te digo,
sé todo lo que sientes y lo que piensas,
y sé que en parte sabes lo que pienso y lo que siento,
aunque hayan un millón de cosas que te faltaron conocer de mí
parece que al fin y al cabo yo fui la que supe adentrarme en ti de mejor manera.
No quiero sufrir más
no quiero sentir que eres tú el que me ha hecho tan mal,
lo único que quiero es perdonarnos,
el último tiempo así ha sido.
Está bien,
está todo bien,
he estado mejor,
he querido querer y que me quieran,
he sabido aceptar el amor de quienes me rodean y ser una mejor persona
tal vez eso fue lo que siempre quisiste y por alguna extraña razón nunca pudo pasar.
No es que no debimos haber estado, pienso de repente,
puede que hayamos estado a destiempo y lo seguiremos estando,
tal vez hasta cuándo,
y está bien,
está todo bien,
he estado mejor,
a pesar de todo,
a pesar de que recién ahora esté llorando,
mientras saboreo mis lágrimas con sabor a tabaco.
Ayer andaba empastillada
y lo agradezco mucho,
pude verte de manera tranquila, estable,
porque de lo contrario, no sé,
no sé cómo reaccionar ante este tipo de cosas.
Créeme, está casi todo bien desde mi lado.
No es que no me importes, si no te pregunto,
es que he logrado aceptar y entender que de hace tiempo somos personas que ya no caminan juntas,
hay que desligarse de esas cosas.
No porque no quiera verte no me importas,
simplemente sé todo lo que tienes para decirme y no quiero terminar con un ataque de nervios
ni estar todo el resto del mes mal.
Te quiero y te entiendo, a pesar de todo,
y espero que eso te haga estar más tranquilo.
Seamos libres y felices
cada uno a su manera
porque lo merecemos
domingo, 2 de octubre de 2016
jueves, 29 de septiembre de 2016
domingo, 25 de septiembre de 2016
Andar todo el día a dispar
intentando
congeniar
hasta que en un momento exacto se está paralelamente en una continua y fluida comunicación incluyendo pausas espacios silencios esperas
para hablar cualquier suma estupidez que nos llene
más o menos por completo
esa ansiedad de mierda que nos está carcomiendo todo el día.
Vamos a comer galletas.
intentando
congeniar
hasta que en un momento exacto se está paralelamente en una continua y fluida comunicación incluyendo pausas espacios silencios esperas
para hablar cualquier suma estupidez que nos llene
más o menos por completo
esa ansiedad de mierda que nos está carcomiendo todo el día.
Vamos a comer galletas.
viernes, 23 de septiembre de 2016
mnt .
ya no sé cuánto tiempo ha pasado
ni el día exacto
ni bueno
no lo sé
casi nada
No recordé tampoco este año
el día exacto en que perdí la virginidad
sólo que era por la época de septiembre
Así de aparentemente importante y olvidado está
Y está bien
cada día me torturo menos
cada día voy olvidando más y más cosas
y escucho canciones por mí
sin recordarte
ni recordarnos
Mi mala memoria a veces me juega buenas pasadas
Me está sanando
un poquito cada día
y poquito a poquito
voy olvidando esa parte mía que se quedó contigo
en tu pieza
o en el sofá
o con ña cofi
o con la ipi
tan así, que así como ellas
yo tampoco estoy
me voy olvidando a mí misma
cada día más
a esa yo contigo
a esa yo que pertenecía a un nosotros
¿Hay que acaso estar siempre queriendo a alguien para tenerse en cuenta?
Creo que
aunque es diferente
(Siempre es diferente)
siempre hay
a alguien
a quien
querer
y que quiero
y que es extraño
inexplicable
no lo sé
no quiero perderme en absoluto
pero estoy bien
estoy cada día mejor
sin el peso que me abruma todos los días
intentando soportarme
explicarme
qué sé yo
ya son prácticas del pasado
sólo quisiera perdonarme por haber luchado en vano
¿en vano?
no sé
prefiero no pensar en eso
prefiero no pensar en nada
prefiero andar emocionada caminando por la calle
o qué sé yo,
dormirme emocionada al lado de un calor
ni el día exacto
ni bueno
no lo sé
casi nada
No recordé tampoco este año
el día exacto en que perdí la virginidad
sólo que era por la época de septiembre
Así de aparentemente importante y olvidado está
Y está bien
cada día me torturo menos
cada día voy olvidando más y más cosas
y escucho canciones por mí
sin recordarte
ni recordarnos
Mi mala memoria a veces me juega buenas pasadas
Me está sanando
un poquito cada día
y poquito a poquito
voy olvidando esa parte mía que se quedó contigo
en tu pieza
o en el sofá
o con ña cofi
o con la ipi
tan así, que así como ellas
yo tampoco estoy
me voy olvidando a mí misma
cada día más
a esa yo contigo
a esa yo que pertenecía a un nosotros
¿Hay que acaso estar siempre queriendo a alguien para tenerse en cuenta?
Creo que
aunque es diferente
(Siempre es diferente)
siempre hay
a alguien
a quien
querer
y que quiero
y que es extraño
inexplicable
no lo sé
no quiero perderme en absoluto
pero estoy bien
estoy cada día mejor
sin el peso que me abruma todos los días
intentando soportarme
explicarme
qué sé yo
ya son prácticas del pasado
sólo quisiera perdonarme por haber luchado en vano
¿en vano?
no sé
prefiero no pensar en eso
prefiero no pensar en nada
prefiero andar emocionada caminando por la calle
o qué sé yo,
dormirme emocionada al lado de un calor
lunes, 19 de septiembre de 2016
jueves, 15 de septiembre de 2016
De qué se tratará la comprensión y la empatía cuando a uno le terminan regalando la espalda y manos cerradas. Cuando a uno lo traicionan, al fin y al cabo. Hay cosas que por más que se les intente pintar encima algún nosequé decorativo seguirá siendo la misma hueá siempre, siempre.
Tengo derecho a no dar ni una explicación acerca de cualquier cosa,
tienes en deber de respetarme hasta el final.
Tengo derecho a no dar ni una explicación acerca de cualquier cosa,
tienes en deber de respetarme hasta el final.
miércoles, 14 de septiembre de 2016
¿Vamos a sobrevivir al peso de nuestras almas?
¿O es acaso el único motivo que nos va quedando?
Me estoy ahogando un poquito.
Yo me pregunto,
¿Qué es lo que realmente nos pesa?
Si la impotencia por poder haberlo hecho mejor
o la rabia que uno siente contra todas esas injustificaciones
intentando ser
aclaradas
a cualquier hora del día
mientras uno está durmiendo masturbándose ebrio o caminando por la costanera entre Viña del Mar y Valparaíso
uno no puede entender tales injustificaciones
uno ya no debe confiar en las palabras
uno debe guiarse por lo que siente,
no por estupideces
uno debe perdonarse a sí mismo
y quererse un poquito más
uno debe dejar de ser tan imbécil
de una vez por todas
uno debe querer ser feliz
uno debe estar en paz
uno no debe sufrir dolores de guata cada vez que piensa en injustificaciones
uno debe guiarse por lo que siente,
no por estupideces
uno debe perdonarse a sí mismo
y quererse un poquito más
uno debe dejar de ser tan imbécil
de una vez por todas
uno debe querer ser feliz
uno debe estar en paz
uno no debe sufrir dolores de guata cada vez que piensa en injustificaciones
sábado, 10 de septiembre de 2016
mstrbcn
me despierto terriblemente angustiada
y con ganas de tirar
pienso en ti
y luego en cualquier otro
y luego en ti
y luego en cualquier otro
porque es sólo tirar
aunque a veces sí tenía unas ganas insaciables de hacerlo
y contigo
(sólo contigo)
y algo pasaba
no sé,
como la última vez
que después de cinco minutos dijiste que te ibas porque sí
y bueno
ahí quedé aún más angustiada
entonces
al fin y al cabo
no se diferenciaría mucho de las ganas de esta mañana
¿o sí?
y con ganas de tirar
pienso en ti
y luego en cualquier otro
y luego en ti
y luego en cualquier otro
porque es sólo tirar
aunque a veces sí tenía unas ganas insaciables de hacerlo
y contigo
(sólo contigo)
y algo pasaba
no sé,
como la última vez
que después de cinco minutos dijiste que te ibas porque sí
y bueno
ahí quedé aún más angustiada
entonces
al fin y al cabo
no se diferenciaría mucho de las ganas de esta mañana
¿o sí?
martes, 6 de septiembre de 2016
Tengo un placer casi culpable
de burlarme un poco de mis alegrías/¿esperanzas?/dolores
no porque quiera,
sino porque no me queda otra
El sábado estaba con las piernas muy abrigadas cuando empecé a hablar sobre una mina que me detestaba. Sangrienta.
Otro placer culpable es mi fascinación casi morbosa de que hayan ciertas mujeres que me odien,
y lo dije, de alguna forma,
menos morbosa.
No soy una mala mujer.
Sólo una mujer incomprendida,
dije entre broma.
Me respondió que lo sabía, que se había dado cuenta.
¿Tanto ha llegado a conocerme?
o es que soy demasiado estúpida para estas cosas.
¿Eso fue sarcasmo?
pregunté, de nuevo, entre broma.
Y me dijo que no.
Me invadió una pena tremenda, no podría haberla superado por mí misma.
No me quedó más que suspirar.
Porque aún no la supero
o porque tal vez terminó siendo una broma cruel, pero real
de burlarme un poco de mis alegrías/¿esperanzas?/dolores
no porque quiera,
sino porque no me queda otra
El sábado estaba con las piernas muy abrigadas cuando empecé a hablar sobre una mina que me detestaba. Sangrienta.
Otro placer culpable es mi fascinación casi morbosa de que hayan ciertas mujeres que me odien,
y lo dije, de alguna forma,
menos morbosa.
No soy una mala mujer.
Sólo una mujer incomprendida,
dije entre broma.
Me respondió que lo sabía, que se había dado cuenta.
¿Tanto ha llegado a conocerme?
o es que soy demasiado estúpida para estas cosas.
¿Eso fue sarcasmo?
pregunté, de nuevo, entre broma.
Y me dijo que no.
Me invadió una pena tremenda, no podría haberla superado por mí misma.
No me quedó más que suspirar.
Porque aún no la supero
o porque tal vez terminó siendo una broma cruel, pero real
lunes, 5 de septiembre de 2016
A veces veo películas enfermas,
y otras, ando durante el día en que algo me va a pasar
pero cuando se combina la primera,
y el andar,
ando como
con una seguridad enferma,
en que ande por donde ande no me va a pasar absolutamente nada
porque bueno,
es normal que durante el día
puedan pasar cosas
cualquier tipo de cosas
cosas buenas y cosas malas y cosas absolutamente neutras
que dependerán totalmente de nuestra actitud
ya sea momentánea o al final del día al sacar cuentas
de la cantidad de cosas buenas y cosas malas,
pero no,
en cambio aquí
ande por donde ande
no me va a pasar absolutamente nada
ni me encontraré con nadie conocido
ni mi viaje se verá interrumpido
NI MI PAZ SE VERÁ INTERRUMPIDA
por algún acontecer absolutamente cotidiano,
pasarán cosas extrañas
weás sin explicación
porque dará absolutamente lo mismo
y el miedo con el que ando,
bueno,
se esfuma,
yo me apodero de él
Y si me llegara a pasar algo,
bueno
me pasa
y ya está
porque estamos sumisos a eso, ¿o no?
Me daría absolutamente lo mismo
porque simplemente la sensación momentánea lo ameritaría
y otras, ando durante el día en que algo me va a pasar
pero cuando se combina la primera,
y el andar,
ando como
con una seguridad enferma,
en que ande por donde ande no me va a pasar absolutamente nada
porque bueno,
es normal que durante el día
puedan pasar cosas
cualquier tipo de cosas
cosas buenas y cosas malas y cosas absolutamente neutras
que dependerán totalmente de nuestra actitud
ya sea momentánea o al final del día al sacar cuentas
de la cantidad de cosas buenas y cosas malas,
pero no,
en cambio aquí
ande por donde ande
no me va a pasar absolutamente nada
ni me encontraré con nadie conocido
ni mi viaje se verá interrumpido
NI MI PAZ SE VERÁ INTERRUMPIDA
por algún acontecer absolutamente cotidiano,
pasarán cosas extrañas
weás sin explicación
porque dará absolutamente lo mismo
y el miedo con el que ando,
bueno,
se esfuma,
yo me apodero de él
Y si me llegara a pasar algo,
bueno
me pasa
y ya está
porque estamos sumisos a eso, ¿o no?
Me daría absolutamente lo mismo
porque simplemente la sensación momentánea lo ameritaría
domingo, 4 de septiembre de 2016
CLucH
Soñé
que nevaba en un atardecer rojizo
negro y rojo, al final del mar
así como negro y rojo al final de los cerros,
en Valparaíso,
con su luna nueva cayendo al horizonte de quién sabe donde.
Soñé que nevaba de la nada
en un atardecer rojizo
frente al mar
con unos barcos impresionantes iluminando el agua negra
sus luces cálidas me atrapaban dentro de la nieve
me tapaba entera
estaba congelada
pero yo lo único que quisiera es que se pusieran a gritar
y yo irme nadando hasta alcanzarlos
que nevaba en un atardecer rojizo
negro y rojo, al final del mar
así como negro y rojo al final de los cerros,
en Valparaíso,
con su luna nueva cayendo al horizonte de quién sabe donde.
Soñé que nevaba de la nada
en un atardecer rojizo
frente al mar
con unos barcos impresionantes iluminando el agua negra
sus luces cálidas me atrapaban dentro de la nieve
me tapaba entera
estaba congelada
pero yo lo único que quisiera es que se pusieran a gritar
y yo irme nadando hasta alcanzarlos
sábado, 3 de septiembre de 2016
jueves, 1 de septiembre de 2016
mklt
no es tan enfermo ir al psicólogo después de todo.
Era una sala iluminada artificial y naturalmente
con dos cuadritos:
Uno, Klimt.
Dos, uno con texturas, botánica, tramas, colores.
¿Pedazos de revistas mal cortados o qué?
Estaba obsesionada con el segundo, mirando lo irregular que era,
porque pretendía regularidad, y espacios,
pero estaban mal cortados,
y mientras conversaba y lloraba con la tipa esa,
me ponía muy nerviosa esa weá, porque era irregular,
y puede que eso haya condicionado en parte mi entrevista.
Llegué a clases y nombraron a Klimt y su musa,
y la musa de Klimt estaba en la muralla iluminada,
pero ya estoy en casa,
y no paro de pensar en los retazos mal recortados.
Yo no podría hacer bien mi trabajo en un lugar así.
Y repito,
no es tan enfermo ir al psicólogo después de todo.
Era una sala iluminada artificial y naturalmente
con dos cuadritos:
Uno, Klimt.
Dos, uno con texturas, botánica, tramas, colores.
¿Pedazos de revistas mal cortados o qué?
Estaba obsesionada con el segundo, mirando lo irregular que era,
porque pretendía regularidad, y espacios,
pero estaban mal cortados,
y mientras conversaba y lloraba con la tipa esa,
me ponía muy nerviosa esa weá, porque era irregular,
y puede que eso haya condicionado en parte mi entrevista.
Llegué a clases y nombraron a Klimt y su musa,
y la musa de Klimt estaba en la muralla iluminada,
pero ya estoy en casa,
y no paro de pensar en los retazos mal recortados.
Yo no podría hacer bien mi trabajo en un lugar así.
Y repito,
no es tan enfermo ir al psicólogo después de todo.
lunes, 29 de agosto de 2016
dieciséis moscas en el techo y una en la pared
todas
(juntas)
son menos molestas que mi dolor de guata
desde las 2.40 de la tarde hasta ahora,
yo
escribiendo.
Hay días que no entiendo porque,
o sucede un colapso mental desesperado
o sucede un colapso emocional aún más desesperado
Y bueno, supongo que ambas pasaron
y recuerdo la tarde entre reír y llorar
y bajar el cerro con dolor de caderas
de guata
de no estar escuchando algo que me calmara,
qué sé yo,
alguna canción predecible y pegajosa en una micro.
Quería desplomarme cuesta abajo un ratito,
pero son las una y veinticuatro
y estoy abrigada en mi cama,
con un colapso mental ya controlado.
Melipass Afe de pera Redscale The cure Xilografía Rojo Chocolate amargo Pescado a la plancha El mar Agosto Septiembre Diciembre Navidad Febrero solitaria Bicicleta San isidro San pedro Lo rojas El quisco Solcito por la ventana THE SMITHS Maliki Acuarelitas Power Paola Notas de media noche Guatón Amberries Calorcito de septiembre Luces de navidad Claudio bertoni Pichicuy
Una mosca en la ventana
Estoy entumecida de frío
Lucho contra mis propios pensamientos
y mi dolor de guata:
quemante, desangrante.
Lucho contra mi naturaleza original
Lucho contra mis labios partidos
y estoy entumecida de frío.
Entumecida de frío recuerdo tu cama
tus sábanas heladas
tus piernas congeladas.
Entumecida de frío recuerdo el paseo de anoche
echada en el pasto
corriendo con un perro
y a su cabeza explotando hacia el oeste y hacia el norte,
dividida.
Lucho contra mi dolor de guata entumecido
a punto de explotar
hacia el oeste y hacia el norte.
Lucho contra mis propios pensamientos
y mi dolor de guata:
quemante, desangrante.
Lucho contra mi naturaleza original
Lucho contra mis labios partidos
y estoy entumecida de frío.
Entumecida de frío recuerdo tu cama
tus sábanas heladas
tus piernas congeladas.
Entumecida de frío recuerdo el paseo de anoche
echada en el pasto
corriendo con un perro
y a su cabeza explotando hacia el oeste y hacia el norte,
dividida.
Lucho contra mi dolor de guata entumecido
a punto de explotar
hacia el oeste y hacia el norte.
viernes, 26 de agosto de 2016
NOTA MENTAL NÚMERO CATORCE
EL BLOG QUEDÓ REALMENTE COMO EL PICO
el filtro café que le tengo a la luz azul me hizo ver el color morado culiao como un rojizo oscuro, bien oscuro, casi café.
quedó
H
O
R
R
I
B
L
E
E
E
E
E
E
E
E
E
E
E
e
ee
e
e
e
e
e
e
e
e
e
xao.
NO LEAN ESTE BLOG CULIAO
a persar de tener cerca de 17 visitas diarias.
qué weá
no sé de donde chucha salen
el filtro café que le tengo a la luz azul me hizo ver el color morado culiao como un rojizo oscuro, bien oscuro, casi café.
quedó
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xao.
NO LEAN ESTE BLOG CULIAO
a persar de tener cerca de 17 visitas diarias.
qué weá
no sé de donde chucha salen
jueves, 25 de agosto de 2016
martes, 23 de agosto de 2016
lunes, 22 de agosto de 2016
una bomba atómica y cientos de pájaros intentando escapar
caen muertos al mar próximo
en la costa
allí donde terminan las olitas en la arena semi mojada.
Soñé con mis fotos de lugares solitarios nocturnos con luces azules-verdosas
soñé con mi ropa color damasco con línas negras verticales.
¿Cómo se ocupan las líneas negras verticales?
caen muertos al mar próximo
en la costa
allí donde terminan las olitas en la arena semi mojada.
Soñé con mis fotos de lugares solitarios nocturnos con luces azules-verdosas
soñé con mi ropa color damasco con línas negras verticales.
¿Cómo se ocupan las líneas negras verticales?
domingo, 21 de agosto de 2016
Estoy llorando y quiero salir a correr,
pero adivina: mis huesos me duelen aguda y específicamente.
¿Por qué me golpeas tanto?
¿por qué específicamente en la guata?
¿en mi vientre?
Mi vientre.
Mi.
Vientre.
Mi vientre golpeado.
Golpeado.
Me duele escribir.
No soporto este dolor.
Deja de patearme por dentro de la piel.
Por dentro del dentro de la piel.
Por dentro de dentro de dentro de la piel.
¿eso existe?
Existe en el origen de mi dolor estomacal
y de todo en realidad.
Por qué recurrir a los golpes.
Por qué.
Por qué.
pero adivina: mis huesos me duelen aguda y específicamente.
¿Por qué me golpeas tanto?
¿por qué específicamente en la guata?
¿en mi vientre?
Mi vientre.
Mi.
Vientre.
Mi vientre golpeado.
Golpeado.
Me duele escribir.
No soporto este dolor.
Deja de patearme por dentro de la piel.
Por dentro del dentro de la piel.
Por dentro de dentro de dentro de la piel.
¿eso existe?
Existe en el origen de mi dolor estomacal
y de todo en realidad.
Por qué recurrir a los golpes.
Por qué.
Por qué.
viernes, 19 de agosto de 2016
miércoles, 17 de agosto de 2016
Antes de borrar:
Cata de deje la tarjeta con el guardia. La clave es XXXX
11 de agosto 2015
-Oyee estaras ocupado hoy en la tarde? Veamonos un ratito?
24 de agosto 2015
No u.u tengo que irme altiro
24 de agosto 2015
Llamó 2 veces a las 15.22 hrs.
2 de septiembre 2015
Vamos a ver una de Kurosawa. Apurate
10 de septiembre 2015
Llamó 1 vez a las 13.54 hrs.
25 de septiembre 2015
Esperame en el patio de tablas
8 de octubre 2015
Llamó 2 veces a las 23.41 hrs.
19 de octubre 2015
Llamó 2 veces a las 08.59 hrs.
20 de octubre 2015
Llamó 1 vez a las 13.22 hrs.
12 de noviembre 2015
Llamó 3 veces a las 16.13 hrs
6 de febrero
Si estas pensando en venir, te agredecería que no lo hicieras
7 de febrero
Llamó 2 veces a las 16.46 hrs.
13 de marzo
Llamó 1 vez a las 19.32 hrs
14 de marzo
Llamó 6 veces a las 18.24 hrs.
14 de marzo
Llamó 2 veces a las 01.01 hrs.
24 de marzo
Ayer te iba a escribir para agradecerte que no hubieras ido, no me malinterpretes, en verdad sentí que había sido un gesto valorable de tu parte, ..............
27 de marzo
Llamó 2 veces a las 18.37 hrs.
16 de abril
Llamó 1 vez a las 13.02 hrs.
10 de mayo
Llamó 1 vez a las 21.28 hrs.
19 de mayo
Llamó 4 veces a las 13.15 hrs.
20 de mayo
Llamó 2 veces a las 01.09 hrs.
30 de mayo
Llamó 5 veces a las 02.51 hrs.
4 de junio
Llamó 1 vez a las 18.52 hrs.
22 de junio
Llamó 2 veces a las 17.04 hrs.
13 de julio
Llamó 2 veces a las 17.38 hrs.
13 de julio
.....
11 de agosto 2015
-Oyee estaras ocupado hoy en la tarde? Veamonos un ratito?
24 de agosto 2015
.....
sábado, 13 de agosto de 2016
no hay abasto
Creí pertenecer a un lugar que ciertamente nunca me correspondió.
¿Qué hice, y cuánto, para intentar adaptarme con la vida entera para congeniar?
Lo único que ha resultado todo este tiempo es desgastarme una, otra, y otra vez.
Algo siempre me dijo que no confiara,
y creo que al final, así fue.
Me doy oficialmente por vencida.
La vida y tú me vencieron.
Y mis pulmones no dan más de tanto llanto y sus escapatorias.
Mi alma intentando lograrlo.
Mis intenciones nuevamente devaluadas por tus altibajos emocionales.
Y yo,
aquí,
aceptando cada palabra de odio de tu parte.
No lo merezco.
Aprender a hacerse cargo de lo que uno decide, querido.
Y aquí estoy, simplemente despidiéndome, porque no quiero volver a dirigirte la palabra.
Estoy tan sumamente dañada que me duele el simple hecho de pensarte.
No nos volvamos a encontrar.
Estoy intoxicada de tanto alcohol.
Tu ego jamás dejará de apagar a mi persona,
buenas tardes.
¿Qué hice, y cuánto, para intentar adaptarme con la vida entera para congeniar?
Lo único que ha resultado todo este tiempo es desgastarme una, otra, y otra vez.
Algo siempre me dijo que no confiara,
y creo que al final, así fue.
Me doy oficialmente por vencida.
La vida y tú me vencieron.
Y mis pulmones no dan más de tanto llanto y sus escapatorias.
Mi alma intentando lograrlo.
Mis intenciones nuevamente devaluadas por tus altibajos emocionales.
Y yo,
aquí,
aceptando cada palabra de odio de tu parte.
No lo merezco.
Aprender a hacerse cargo de lo que uno decide, querido.
Y aquí estoy, simplemente despidiéndome, porque no quiero volver a dirigirte la palabra.
Estoy tan sumamente dañada que me duele el simple hecho de pensarte.
No nos volvamos a encontrar.
Estoy intoxicada de tanto alcohol.
Tu ego jamás dejará de apagar a mi persona,
buenas tardes.
lunes, 8 de agosto de 2016
sábado, 6 de agosto de 2016
viernes, 29 de julio de 2016
Hoy
Dormí poco o nada, aunque haya hecho casi todo lo posible para lograrlo, por ejemplo, no dormir en la tarde, subir una duna, hacerme la infusión de té, bien, hasta fumarme un caño sola. Medio caño, sola. No podía dormirme porque el sueño me llegó tarde y no reaccionaba. Al tipo que le compré fue cortés conmigo y hasta pensé que me iba a invitar a un cañito en plena plaza parroquia después de decirme, están terrible buenos. Y sí, estaba terrible bueno. Ojalá haberme muerto drogada la noche anterior cuando del insomnio y desesperación encendí la luz y vi la araña. Me recomendaron que me masturbara y que rompiera cosas, y no podía, porque mi energía era tan mínima que, no sé, imposible. A parte que rara vez me puedo masturbar por la noche, siempre lo hago durante la mañana. Extraña pero real la hueá.
Y bueno, dormí como el pico igual. Hoy desperté hecha bolsa, botada. Estuve así hasta eso de las 14.30 horas cuando ya, por fin dormí un ratito. una horita que sea. Triste.
Almorcé a las cinco de la tarde, después de haber estado despierta una hora y media a ver si algún otro sueñito resultaba. Nada. Después me bañé y estuve como 40 minutos lavando la loza y toda esa hueá, por fin terminé. Al salir del a pensión estaba el más mayor de la pensión en la que vivo. Siempre nos topamos y es un hola o un algo. Hoy él esperaba algo afuera de la puerta, en la calle, él pisaba la calle como esperando algo y me vio bajar todo el pasaje. Creo que no ha tenido la posibilidad de observarme demasiado y es normal porque sólo lo veo por las noches o de vez en cuando y me asusto porque suelo estar siempre sola en esa casa. Llegando al paradero de los colectivos se me pasó uno a Aduana y el reculeao me vio, sé que me vio, y no me quiso esperar en el paradero que quedaba a quince metros más allá. Esperando me topo a un arquitecto de la escuela con el que hemos hablado un montón de veces, y otras tantas me ha invitado a tomarme un cafecito o un algo y siempre me voy por el lado y le hago el quite. Esta vez llevaba un vinito en una bolsa y puta que me dieron ganas de carretear, le dije que me daba envidia, y le conté un rato de mi insomnio. En eso se me pasaron dos colectivos pero me cae bien el chiquillo, así que pico, y se quedó conmigo hasta que pasó otro, en el que finalmente me fui. Entre las conversaciones equis que tuvimos salió el tema de dónde vivía yo y donde vivía él. me había contado antes y ahora de nuevo que vivía al lado de la U y le dije que un día me llevara y luego de decirlo consideré que se prestó para una malinterpretación rígida, pero puta, soy buena pa hacerme la hueona con esas invitaciones. En el colectivo llamé a mi madre e histérica me webeó por la hora y oh, conchasumadre, qué terrible. No entienden ni mis vómitos ni mi dolor de cabeza, se lo pasan por la raja. Me quedaría en viña eternamente pero puta, no puedo. Cuando después de tanto pensar y estar atrapada en mí escuché la radio y leían comentarios de no sé dónde. “esto no es socialismo, la Concertación está en pos del Capitalismo”. El chofer webeaba caleta y refunfuñaba para sí que decían puras hueás por la radio. Y sí amigo, es verdad. ¿Recién se da cuenta de eso y de todo?. Se fue cambiando las estaciones de radio hasta valparaíso, cuando la dejó en una, había otro tipo leyendo tal vez un ensayo que hablaba sobre la Contraofensiva a las retroexcavadoras porque no sólo están a favor de este sistema neoliberal capitalista sino que también coartan nuestra libertad ya que y bueno ahí la cambió nuevamente. La dejó, y hablaba una mujer sobre el sexo con amor, pero que también era bueno conocerse el cuerpo, hacerlo tranquilo, escuchar la música preferida, pensar en cosas lindas, y masturbarse, y luego recomendaba un gel estimulante y vuelve a cambiar la pea de radio y menos mal que yo me tendí que bajar porque más que la radio me tenía re chata el hurón. Del camino hasta Errázuriz, un estrés constante a que la micro culi a Quillotra no se fuese a pasar, al final la tomé, muchos asientos, maleta a salvo. El asiento culeao no se queda tranquilo ni se echa pa atrás estáticamente. Pero pico, tengo una ventana grande e iré mirando feliz. Se sentó atrás mío una pareja de amigos creo que pelaban a no sé quien y qué paja escucharlos. Hablaban muy fuerte y él le decía a ella que él no era su pareja y ella le decía que claro, que qué se creía ese tipo. Se subió otra pareja pareja al bus y ya no quedaban más parejas de asientos desocupadas así que la mina se fue sentada al lado mío y hablaba por teléfono en una misma llamada como con tres personas, y a la segunda le decía Te amo, te amo mucho, oye, te amo, en serio, ¿no?.
Tus amigos Nuevos están aquí para salvarme de la historia de la película que vio porque qué paja escucharla.
jueves, 28 de julio de 2016
No esperar nada de nadie porque
o si no
uno termina arruinado botado en el suelo
porque uno a veces no sé
deduce cosas
cosas idiotas y absurdas, por lo demás,
que imagina que son para uno
pero la gente no hace esas cosas por uno
y si es que lo hace,
¡no sé!
No creo nada
creo que
no puedo confiar en nada.
Así que
basta de ser tan saco de weas,
y dejar de pensar que esas cosas absurdillas son para uno
porque el mundo a uno no le regala nada,
por más que uno le regale cosas
de todo corazón
al mundo
o por lo menos
a alguien
en este mundo.
o si no
uno termina arruinado botado en el suelo
porque uno a veces no sé
deduce cosas
cosas idiotas y absurdas, por lo demás,
que imagina que son para uno
pero la gente no hace esas cosas por uno
y si es que lo hace,
¡no sé!
No creo nada
creo que
no puedo confiar en nada.
Así que
basta de ser tan saco de weas,
y dejar de pensar que esas cosas absurdillas son para uno
porque el mundo a uno no le regala nada,
por más que uno le regale cosas
de todo corazón
al mundo
o por lo menos
a alguien
en este mundo.
miércoles, 27 de julio de 2016
miércoles, 20 de julio de 2016
Vrnt SaintJ
Escribir poesía y no tener nada bueno que decirnos.
Escribir poesía y
denigrarnos hasta el cansancio.
Escribir poesía
Escribir bromitas entre cada verso
refugiarse en la enrome pena detrás de cada chiste.
Escribir poesía
ocultarse
ocultarnos
detrás de una pared cuando estos días podrían ser un lindo veranito
¿qué tal?
el verano que nunca tuvimos.
Escribir poesía
y desacralizar todo lo que puede hallar en el paso hacia el verso final
Escribir poesía
lanzar agujitas hasta sangrar imparablemente
y lavar la loza con agua fría.
Escribir poesía
y ya no sé qué más hacer con esta pseudopoesía
porque agrada hasta el punto en que expreso un
poquitín
de
rabia
y como eso da absolutamente
lo mismo
a mí me da lo mismo no escribir tan bonito
como uno debería al estar escribiendo poesía.
Escribir poesía después de haber llorado.
PD:
Hoy vi unos cuantos polluelos de gaviota volar por arriba del mar,
y nada más puedo decir que eran redondos y agudos.
Escribir poesía y
denigrarnos hasta el cansancio.
Escribir poesía
Escribir bromitas entre cada verso
refugiarse en la enrome pena detrás de cada chiste.
Escribir poesía
ocultarse
ocultarnos
detrás de una pared cuando estos días podrían ser un lindo veranito
¿qué tal?
el verano que nunca tuvimos.
Escribir poesía
y desacralizar todo lo que puede hallar en el paso hacia el verso final
Escribir poesía
lanzar agujitas hasta sangrar imparablemente
y lavar la loza con agua fría.
Escribir poesía
y ya no sé qué más hacer con esta pseudopoesía
porque agrada hasta el punto en que expreso un
poquitín
de
rabia
y como eso da absolutamente
lo mismo
a mí me da lo mismo no escribir tan bonito
como uno debería al estar escribiendo poesía.
Escribir poesía después de haber llorado.
PD:
Hoy vi unos cuantos polluelos de gaviota volar por arriba del mar,
y nada más puedo decir que eran redondos y agudos.
martes, 19 de julio de 2016
#d. fsmt!
Tengo derecho a ser tan enferma como quisiera, tanto como la naturaleza me lo llegara a permitir,
¡Por que claro! Es a ella quien se le debe agradecer todo ya que hay algo que se conoce como interior y ahí hay un punto en que no puede ser tocado por absolutamente nadie y nadie me hará entrar en razón de alguna soberana estupidez.
Sí, soy enferma por correr hacia los bombardeos del horizonte en la ciudad y por aminorar las burlas que se hicieron en mi contra;
Qué pedazos de imbéciles.
¡Por que claro! Es a ella quien se le debe agradecer todo ya que hay algo que se conoce como interior y ahí hay un punto en que no puede ser tocado por absolutamente nadie y nadie me hará entrar en razón de alguna soberana estupidez.
Sí, soy enferma por correr hacia los bombardeos del horizonte en la ciudad y por aminorar las burlas que se hicieron en mi contra;
Qué pedazos de imbéciles.
lunes, 18 de julio de 2016
Tuvimos noches geniales con una luz azul provocativa de imaginación,
Guardo fotos de ella.
Supongo que por algo lo hice,
Para intentar recordar, de vez en cuando el ocio me consuma unos minutos,
Sensaciones que mi cuerpo olvidó y no volverán.
"Hubo algo ahí que me miraba". Dejé constancia de mi drogada,
Sin embargo
Nunca me he vuelto a sentir como en esos días.
Es como si yo hubiese avanzado cinco años en la forma de ver las cosas y haber retrocedido tres en el modo de sentir.
Estuve algo desesperada
Y más allá,
Algo perdida.
Que se queden en las fotos.
Guardo fotos de ella.
Supongo que por algo lo hice,
Para intentar recordar, de vez en cuando el ocio me consuma unos minutos,
Sensaciones que mi cuerpo olvidó y no volverán.
"Hubo algo ahí que me miraba". Dejé constancia de mi drogada,
Sin embargo
Nunca me he vuelto a sentir como en esos días.
Es como si yo hubiese avanzado cinco años en la forma de ver las cosas y haber retrocedido tres en el modo de sentir.
Estuve algo desesperada
Y más allá,
Algo perdida.
Que se queden en las fotos.
miércoles, 13 de julio de 2016
martes, 12 de julio de 2016
Azitromicina 500 mg 1 al día durante 6 días, en la cajita vienen 6; desloratadina 5 mg 1 cada 12 horas durante cinco días, creo que me pasé, los vengo tomando del jueves y no sé si hoy me correspondía aunque caché que me atrasé en uno, así que hoy correspondería el último; Pelargonium Sidoides DC 30 gotitas disueltas en un poco de agua o jugo cada 8 horas por cinco días y luego de esos 5 días sólo por las noches 5 días más. Ferogim 1 pastilla antes de almuerzo para cuando se acabe con los antibióticos, y todo esto no se vería afectado por el consumo de Melipass 2 veces por la mañana todos los días para relajarse y olvidar el Temosliv 1 cada doce horas en caso de SOS. No olvidar tampoco, de suma importancia, Tinelle, 28 comprimidos recubiertos, 21 de color naranjo y 7 de placebo, recordar que cuando se termine la caja comenzar inmediatamente la otra y no dejar pasar más de 27 horas entre pastilla y pastilla.
sábado, 9 de julio de 2016
miércoles, 6 de julio de 2016
creo que lo peor de que estemos peleados
es que si un día nos ocurre algún accidente a uno de los dos
nos vamos a morir con esa sensación
de que la última despedida fue desgarradora.
Ando cada día con ganas de que alguien no me vea y me atropelle
o que a algún saco de mierda me vea se caliente me viole y luego me asesine
o mejor, me asesine y después de eso me viole
pero bueno
hoy no era uno de esos días
sería el panorama más terrible de la existencia
y creo que no lo merecemos
es que si un día nos ocurre algún accidente a uno de los dos
nos vamos a morir con esa sensación
de que la última despedida fue desgarradora.
Ando cada día con ganas de que alguien no me vea y me atropelle
o que a algún saco de mierda me vea se caliente me viole y luego me asesine
o mejor, me asesine y después de eso me viole
pero bueno
hoy no era uno de esos días
sería el panorama más terrible de la existencia
y creo que no lo merecemos
miércoles, 29 de junio de 2016
martes, 28 de junio de 2016
De repente
así como de vez en cuando
el mundo se vuelve igual de ordinario
asqueroso
burdo
y terriblemente violento
que la vez en que te enteraste de que existía el sexo oral
en una película porno
o no tan porno
que están violándose a una mujer
uno o más hombres
De repente
uno se da cuenta
que escuchando la misma música en que uno repudia al mundo
se siente conforme
con las mismas potentes ganas de llorar todo el día
en que escuchas un silencio que carcome los oídos
cuando están todos reunidos en una mesa comiendo
y la tv está apagada
El mundo está triste y es repugnante
y de paso me repugna a mí
y todos de una vez
De repente te das cuenta que por más que uno se involucre con el mundo
uno sigue estando perdido.
No sé qué es lo que me levanta por la mañana.
¿la costumbre?
no doy para más
así como de vez en cuando
el mundo se vuelve igual de ordinario
asqueroso
burdo
y terriblemente violento
que la vez en que te enteraste de que existía el sexo oral
en una película porno
o no tan porno
que están violándose a una mujer
uno o más hombres
De repente
uno se da cuenta
que escuchando la misma música en que uno repudia al mundo
se siente conforme
con las mismas potentes ganas de llorar todo el día
en que escuchas un silencio que carcome los oídos
cuando están todos reunidos en una mesa comiendo
y la tv está apagada
El mundo está triste y es repugnante
y de paso me repugna a mí
y todos de una vez
De repente te das cuenta que por más que uno se involucre con el mundo
uno sigue estando perdido.
No sé qué es lo que me levanta por la mañana.
¿la costumbre?
no doy para más
domingo, 26 de junio de 2016
domingo, 19 de junio de 2016
Hoy por la tarde hicimos origami, y antes vimos un libro sobre grabado japonés. El miércoles fuimos a la marcha, cocinamos, hicimos el amor y luego dormimos una siesta . Hace tiempo no dormíamos siesta. Al despertar había una luz muy bonita pero que me deprimió un poco.
Me encanta pensar que cocinemos y vamos a comprar juntos y leamos.
Me encanta pensar que cocinemos y vamos a comprar juntos y leamos.
lunes, 13 de junio de 2016
Cuánto tiempo gasto en mí misma
desconsiderando
lo siguiente:
mi mala alimentación
mi ida al médico por mi mala alimentación
el odio fundado en el suelo mal pisado
el suelo que me está tragando hacia sí mismo
los mismos desórdenes alimenticios que viven por sí solos
mi cuerpo que está enfurecido conmigo
y yo con él, por él y para él.
Queremos descansar de una vez por todas
sin saber que estarán
Escupiéndonos.
Ojalá las princesas decidan qué hacer con su vida y con la de nosotros.
Y nosotros sepamos qué hacer con este corazón.
desconsiderando
lo siguiente:
mi mala alimentación
mi ida al médico por mi mala alimentación
el odio fundado en el suelo mal pisado
el suelo que me está tragando hacia sí mismo
los mismos desórdenes alimenticios que viven por sí solos
mi cuerpo que está enfurecido conmigo
y yo con él, por él y para él.
Queremos descansar de una vez por todas
sin saber que estarán
Escupiéndonos.
Ojalá las princesas decidan qué hacer con su vida y con la de nosotros.
Y nosotros sepamos qué hacer con este corazón.
viernes, 10 de junio de 2016
Yo le preguntaba, pa qué tanto miedo, en serio, al ir caminando por la calle a oscuras. No entendía nunca ese miedo terrorífico que de día o de noche hace sentir frío y es una sensación culeá que de una u otra forma paraliza. Pero no lo entendía. Siempre me sentí de cierta forma una mujer, una gran mujer que va caminando por la calle y que la deben mirar como una altísima mujer porque no te quiero mirar porque te repudio porque aunque me quieras gritar weás asaltarme manosearme no te voy a mirar y te desprecio, cuando voy caminando por la calle y un grupo de hombres pasa en auto caminando y yo paso por el frente de ellos y ellos estacionados en alguna esquina o huequito a mitad de cuadra. Siempre me sentí dueña del suelo que voy pisando y que nada me va a suceder, porque soy yo y porque yo puedo ser tremendamente violenta y aunque desconfíe del mundo entero lo repudio de una manera más o menos tranquila y tierna, porque el mundo aún no era tan asqueroso como hoy.
Ya no puedo caminar de esa forma porque mi estómago duele porque me enojo o porque ciertamente me han empezado a gritar en ese mirador asqueroso por donde se le mire tres o cuatro o cinco hombres tomando o sobrios a plena luz del día y ya veo que cualquier noche que vaya pasando por ahí, sobria o after barrio bellavista me agarre uno y yo no voy a tener idea cómo defenderme y nunca nadie se va a enterar.
Hay días que efectivamente voy caminando por ese lugar y rogaría porque algún sacoeweas se haga cargo de borrar este mundo para mí y ensuciarle las manos a él.
Ya no puedo caminar de esa forma porque mi estómago duele porque me enojo o porque ciertamente me han empezado a gritar en ese mirador asqueroso por donde se le mire tres o cuatro o cinco hombres tomando o sobrios a plena luz del día y ya veo que cualquier noche que vaya pasando por ahí, sobria o after barrio bellavista me agarre uno y yo no voy a tener idea cómo defenderme y nunca nadie se va a enterar.
Hay días que efectivamente voy caminando por ese lugar y rogaría porque algún sacoeweas se haga cargo de borrar este mundo para mí y ensuciarle las manos a él.
jueves, 9 de junio de 2016
sábado, 21 de mayo de 2016
21
despertar temprano en un día en que no deseaba despertar.
Ojos hinchados. Cabeza atareada. Ganas de vomitar.
8.00 am. Nada nuevo. Nada bueno.
Lucecitas que me disparaban a los ojos y al corazón, las acepté.
Intentar dormir una hora y quince más;
intento fallido.
Decidir responder, "dar la cara",
intentar levantarse de todas formas.
Los nervios exageran los latidos de mi corazón
de sólo pensarlo me dan unas arcadas que nadie puede imaginar.
Después de todo, sólo había que poner buena cara, no mirar a los ojos, aguantar las lágrimas.
Irme.
Llorar en el metro.
Llorar camino a casa.
Abrir la maldita puerta a punto de explotar.
Abrir la segunda puerta llorando
ahogada entre mi agitadísima respiración y mi llanto que nadie podría haber consolado
y que nadie podría ni podrá consolarme a mí.
Y tener algo parecido a lo que le llaman ataques de pánico pero sola en mi casa sin saber cómo calmarme.
E intentar calmarme.
No almorzar.
Y despertar nuevamente temprano, a eso de las 16.00 horas, justitas.
Y después de tantos tanteos, decidir irme, en un viaje que duraría cerca de dos horas y media en total.
Intentar calmarse, y no llorar frente al público.
El dolor de cabeza me estaba matando,
mi estómago también,
mi corazón también,
el temblar de mis manos, también.
Mala elección del asiento del bus en la Aduana
Mala elección de
todo
Mala bienvenida a casa
Mal comprender de unos padres que atacan porque sí
que de repente
son los peores padres del mundo
Intentar olvidar todo
dormirse a las 20.25,
y escuchar a una madre que tira chuchadas al aire pero que van explícitamente inscritas con mi nombre
mi estómago me odia
para qué hablar de mis huesos
de mi cerebro
de mi sistema nervioso
de los latidos de mi corazón.
Para qué hablar de la empatía que el mundo debiese sentir por uno,
hay cosas que no sé por qué las intento.
Para qué hablar de la crucifixión que el mundo hace con nuestra presencia por nuestros errores,
nunca nadie nos va a perdonar por nada.
Y aquí sigo yo,
demacrada en mi cama un día de lluvia traspasando esto,
con un apetito terrible y fingiendo como siempre,
intentando des-concentrarme, fallando,
fallando como siempre
a mí misma
a mi respeto
fingiendo como todos los días estar bien y reírme de lo que me está dañando,
fingiendo que no está pasando nunca nada,
fingiendo tranquilidad,
y fingiendo energías que quién sabe de dónde chucha saco energía para fingirlo.
Algún día encontrar el lugar correcto para morir en tranquilidad.
Ojos hinchados. Cabeza atareada. Ganas de vomitar.
8.00 am. Nada nuevo. Nada bueno.
Lucecitas que me disparaban a los ojos y al corazón, las acepté.
Intentar dormir una hora y quince más;
intento fallido.
Decidir responder, "dar la cara",
intentar levantarse de todas formas.
Los nervios exageran los latidos de mi corazón
de sólo pensarlo me dan unas arcadas que nadie puede imaginar.
Después de todo, sólo había que poner buena cara, no mirar a los ojos, aguantar las lágrimas.
Irme.
Llorar en el metro.
Llorar camino a casa.
Abrir la maldita puerta a punto de explotar.
Abrir la segunda puerta llorando
ahogada entre mi agitadísima respiración y mi llanto que nadie podría haber consolado
y que nadie podría ni podrá consolarme a mí.
Y tener algo parecido a lo que le llaman ataques de pánico pero sola en mi casa sin saber cómo calmarme.
E intentar calmarme.
No almorzar.
Y despertar nuevamente temprano, a eso de las 16.00 horas, justitas.
Y después de tantos tanteos, decidir irme, en un viaje que duraría cerca de dos horas y media en total.
Intentar calmarse, y no llorar frente al público.
El dolor de cabeza me estaba matando,
mi estómago también,
mi corazón también,
el temblar de mis manos, también.
Mala elección del asiento del bus en la Aduana
Mala elección de
todo
Mala bienvenida a casa
Mal comprender de unos padres que atacan porque sí
que de repente
son los peores padres del mundo
Intentar olvidar todo
dormirse a las 20.25,
y escuchar a una madre que tira chuchadas al aire pero que van explícitamente inscritas con mi nombre
mi estómago me odia
para qué hablar de mis huesos
de mi cerebro
de mi sistema nervioso
de los latidos de mi corazón.
Para qué hablar de la empatía que el mundo debiese sentir por uno,
hay cosas que no sé por qué las intento.
Para qué hablar de la crucifixión que el mundo hace con nuestra presencia por nuestros errores,
nunca nadie nos va a perdonar por nada.
Y aquí sigo yo,
demacrada en mi cama un día de lluvia traspasando esto,
con un apetito terrible y fingiendo como siempre,
intentando des-concentrarme, fallando,
fallando como siempre
a mí misma
a mi respeto
fingiendo como todos los días estar bien y reírme de lo que me está dañando,
fingiendo que no está pasando nunca nada,
fingiendo tranquilidad,
y fingiendo energías que quién sabe de dónde chucha saco energía para fingirlo.
Algún día encontrar el lugar correcto para morir en tranquilidad.
27 de octubre de 2014
un dia lunes
querías
(querido)
mantenerme sundándote
llenos de hablas enredándonos
dejando a parte fuera de la ventana
la vieja plaza escondida debajo del calor
¡del verano de putas!
de los brazos esfumados con techo
esas mierdas que decidimos guardarlo en el bolsillo y botarlo cuando uno desocupa
todas esas cosas antes de lavar
después de tanto carrete-caliente
sin estragos
con pasos de sobra
¡querés! eso querés
mal escrito, mierda!
eso , así es como estás .
Mierda.
Esperándome te dejé
y llorabas como un pequeño desolado cuando
te encontraste en medio de la nada y solo, abajo
jueves, 19 de mayo de 2016
Hay días en que pareciera que el invierno entero se metió dentro de mi cuerpo
HOY, por ejemplo
iba en el metro viajando hacia la fábrica
y sí, está bien,
estaba lloviendo/lloviznando, no llevé paraguas
guantes
chaqueta
solo dos chalecos
y suciedad en mi pelo
y esa energía superpoderosa de cuando voy atrasada
y bajé corriendo al metro
y esperé un rato
y venía, se posó, se abrió,
yo entré, me senté
entramos juntos al subterráneo
sentí un dolor bastante agudo y constante dentro de mi mano
dentro del hueso de donde comienza mi dedo del medio
ahí era el centro del dolor
el cual se extendía uniformemente hacia el exterior
los dedos aledaños
la mano, muñeca
brazo
y tomé mis manos con mis manos
o mi mano con su otra mano
y estaban tibiecitas
y pensé,
que ya no podría hacer nada más por ellas.
Y luego pensé que ya no podría hacer nada más por mí en casos como estos.
HOY, por ejemplo
iba en el metro viajando hacia la fábrica
y sí, está bien,
estaba lloviendo/lloviznando, no llevé paraguas
guantes
chaqueta
solo dos chalecos
y suciedad en mi pelo
y esa energía superpoderosa de cuando voy atrasada
y bajé corriendo al metro
y esperé un rato
y venía, se posó, se abrió,
yo entré, me senté
entramos juntos al subterráneo
sentí un dolor bastante agudo y constante dentro de mi mano
dentro del hueso de donde comienza mi dedo del medio
ahí era el centro del dolor
el cual se extendía uniformemente hacia el exterior
los dedos aledaños
la mano, muñeca
brazo
y tomé mis manos con mis manos
o mi mano con su otra mano
y estaban tibiecitas
y pensé,
que ya no podría hacer nada más por ellas.
Y luego pensé que ya no podría hacer nada más por mí en casos como estos.
miércoles, 20 de abril de 2016
de repente no sé qué significa todo esto y me da la sensación de un dehja vu.
Y estoy y estuve muy enojada con ganas de arrancarme el pelo
hablé rápido por teléfono con mi padre y estaba muy desgastada y creo que él también y que tiene pena
y yo tengo una impotencia tremenda porque me digo que todo a su tiempo pero el tiempo no llega y me estoy enfermando lentamente
lo único que quiero es estar contigo y hacerte el amor y comernos toda la noche como lo hacíamos en tu casa, de maravilla
pero perdóname
no sé si mis dolores son el producto de mi mente y de mis miedos. No quiero pensarlo la verdad.
No sé qué debe existir para no estar tan atareada,
lo único que quiero es llorar y vivir en un pueblo a la mierda
no responderle a nadie
tener al menos un poquito más de ganas de vivir
y levantarme a hacerte un tecito cada vez que lo quieras.
Porque es maravilloso tomar tecito contigo.
Y estoy y estuve muy enojada con ganas de arrancarme el pelo
hablé rápido por teléfono con mi padre y estaba muy desgastada y creo que él también y que tiene pena
y yo tengo una impotencia tremenda porque me digo que todo a su tiempo pero el tiempo no llega y me estoy enfermando lentamente
lo único que quiero es estar contigo y hacerte el amor y comernos toda la noche como lo hacíamos en tu casa, de maravilla
pero perdóname
no sé si mis dolores son el producto de mi mente y de mis miedos. No quiero pensarlo la verdad.
No sé qué debe existir para no estar tan atareada,
lo único que quiero es llorar y vivir en un pueblo a la mierda
no responderle a nadie
tener al menos un poquito más de ganas de vivir
y levantarme a hacerte un tecito cada vez que lo quieras.
Porque es maravilloso tomar tecito contigo.
jueves, 31 de marzo de 2016
como hace un año después de semana santa el día miércoles sufrí mucho y más tarde bien tarde terminé vomitando de lo mal que me sentía y hoy , anoche terminé vomitando de lo mal que me sentía y hoy despierto con los ojos hinchados de tanto llorar de lo mal que me sentía y hace un año también aunque esto es incomparable y lo anterior también sólo lo escribo porque justo coincidieron las fechas. fin.
martes, 29 de marzo de 2016
llevo días semanas
quizás meses
y hasta años si no es porque mi memoria no me lo permite
soñando cosas terribles con hombres
(y a veces con perros)
Anoche no soñé algo tan terrible con un hombre, algo así como una violación explícita o cosas por el estilo, sin embargo un tipo que creo recordar su vestimenta hacía muchas cosas por intentar contactarse conmigo o raptarme pero yo percibía algo tremendamente poderoso y negativo desde su parte, era terrible la wea, era como si me acosara.
(debí haber escrito esto a penas desperté porque ya no puedo expresarlo con palabras)
LA WEÁ ES QUE
organizaba algo así como una adoptatón masiva de perros y me veía finalmente entre millonada de gente y perros corriendo hacia algo que me mantendría a salvo y me subo a la parte trasera de una camioneta y veía unos cinco u ocho perros ladrándome desesperadamente con unas ganas tremendas de sacarme un pedazo. Luego la weá se calmaba no sé como me bajo de la camioneta se me queda mi celular y la camioneta terminaba siendo del tipo que me seguía y se lo llevó y rescataría información valiosa ya que lo nombraba en mis conversaciones y le sería fácil encontrarme.
Hoy en la mañana salí atrasada a la U, y al bajar la primera escalera que tengo que bajar al salir por la puerta hacia la calle estaba la misma culiá que la semana pasada estaba sentada en el mismo lugar de la escalera con su perro de mierda atado a la baranda de la escalera
la semana pasada yo iba pasando por ahí el perro casi me come viva de tanto que me ladraba y la culiá sentada (la escalera es terriblemente angosta) y decía "pasa, es juguetona no más" y el perro de mierda no se calmaba y casi le salía espuma de la boca y la weona seguía diciéndome que pasara no más y terminé diciéndole que POR FAVOR TOMA LA WEA DE PERRO CONCHETUMARE QUIERO PASAR POR LA ESCALERA CULIA y lo tomó y cuando pasé por su lado más se alteró.
LA COSA ES QUE
avancé
vi el perro y a la mina
la mina conversando con un weón
el weón tenía un perro
ambos peros estaban calmados
creo que el odio era especial hacia mí
y al parecer
la weaita de perro sí era juguetona
y abajo, al final de la calle, de mi pasaje
de la bajada/subida
habían otros tres o cuatro perros
ladrando más que la chucha hacia mi dirección
y uno de los weones rancios que siempre se pasean por aquí
por el sector
les daría comida
y ahí se quedaron callados
pero conchesumadre que sentí miedo
un miedo que me invadía completamente.
Y la segunda acotación de la mañana
es que al bajar por la diagonal de avenida españa, al llegar al paradero y seguir hacia mi u
vi un weon que puta la wea que me dio miedo
y creo que el weon me quedó mirando
y me dijo
qué me mirai con esa cara mierda
y me asusté mucho
seguí caminando
y caminé y caminé
y más allá
miré hacia atrás por si me estaba siguiendo
y sentí el mismo miedo de mierda
que he sentido en este último tiempo por los hombres
No sé qué significará todo lo anterior,
todo lo que antes me era aparentemente indiferente me come por dentro
quizás meses
y hasta años si no es porque mi memoria no me lo permite
soñando cosas terribles con hombres
(y a veces con perros)
Anoche no soñé algo tan terrible con un hombre, algo así como una violación explícita o cosas por el estilo, sin embargo un tipo que creo recordar su vestimenta hacía muchas cosas por intentar contactarse conmigo o raptarme pero yo percibía algo tremendamente poderoso y negativo desde su parte, era terrible la wea, era como si me acosara.
(debí haber escrito esto a penas desperté porque ya no puedo expresarlo con palabras)
LA WEÁ ES QUE
organizaba algo así como una adoptatón masiva de perros y me veía finalmente entre millonada de gente y perros corriendo hacia algo que me mantendría a salvo y me subo a la parte trasera de una camioneta y veía unos cinco u ocho perros ladrándome desesperadamente con unas ganas tremendas de sacarme un pedazo. Luego la weá se calmaba no sé como me bajo de la camioneta se me queda mi celular y la camioneta terminaba siendo del tipo que me seguía y se lo llevó y rescataría información valiosa ya que lo nombraba en mis conversaciones y le sería fácil encontrarme.
Hoy en la mañana salí atrasada a la U, y al bajar la primera escalera que tengo que bajar al salir por la puerta hacia la calle estaba la misma culiá que la semana pasada estaba sentada en el mismo lugar de la escalera con su perro de mierda atado a la baranda de la escalera
la semana pasada yo iba pasando por ahí el perro casi me come viva de tanto que me ladraba y la culiá sentada (la escalera es terriblemente angosta) y decía "pasa, es juguetona no más" y el perro de mierda no se calmaba y casi le salía espuma de la boca y la weona seguía diciéndome que pasara no más y terminé diciéndole que POR FAVOR TOMA LA WEA DE PERRO CONCHETUMARE QUIERO PASAR POR LA ESCALERA CULIA y lo tomó y cuando pasé por su lado más se alteró.
LA COSA ES QUE
avancé
vi el perro y a la mina
la mina conversando con un weón
el weón tenía un perro
ambos peros estaban calmados
creo que el odio era especial hacia mí
y al parecer
la weaita de perro sí era juguetona
y abajo, al final de la calle, de mi pasaje
de la bajada/subida
habían otros tres o cuatro perros
ladrando más que la chucha hacia mi dirección
y uno de los weones rancios que siempre se pasean por aquí
por el sector
les daría comida
y ahí se quedaron callados
pero conchesumadre que sentí miedo
un miedo que me invadía completamente.
Y la segunda acotación de la mañana
es que al bajar por la diagonal de avenida españa, al llegar al paradero y seguir hacia mi u
vi un weon que puta la wea que me dio miedo
y creo que el weon me quedó mirando
y me dijo
qué me mirai con esa cara mierda
y me asusté mucho
seguí caminando
y caminé y caminé
y más allá
miré hacia atrás por si me estaba siguiendo
y sentí el mismo miedo de mierda
que he sentido en este último tiempo por los hombres
No sé qué significará todo lo anterior,
todo lo que antes me era aparentemente indiferente me come por dentro
domingo, 27 de marzo de 2016
Hoy estaba temprano esperando locomoción para la costa y esperé durante tanto rato que me puse más a observar las casas que están detrás de la mía que de si venía el bus o no. Y miré a mi madre, y fue la sensación del día en que me iba a Vodudahue, y luego miré los techos de las casas, y recordé que esa mañana estaba la ratiuss ratoñña paseándose por ellos y que me encantó verla por ahí sin verme. Y pensamos en llamarla pero que luego la podrían atropellar. Y que ese día fue el último que la vi. ese momento.
Y recordé que los gatos mueren cuando quieren atrapar mariposas.
Y recordé que los gatos mueren cuando quieren atrapar mariposas.
viernes, 25 de marzo de 2016
Lengua por Lengua
Comprenderás,
cariño mío,
que hasta ahora has sido el único que se ha atrevido a atacar en este campo de batalla.
Está bien,
porque desde ese punto de vista
puedo aceptar que soy cobarde
y tú el ser humano más valiente del mundo,
pero si quieres lo contrario,
o si tal vez
llegues a preferir
que me convierta en todo lo que has afirmado hasta ahora que soy...
¡bueno!
sabrás
que si quisiera
yo
Catalina Cea
y todos los apodos del mundo
bajo mi convicción y decisión
ser todo lo peor del mundo
declararte la guerra de vuelta
y empezar la primera batalla oficial en esta nota
POR QUE DE QUE PUEDO SER UNA PERRA
créeme que lo puedo ser
puedo acuchillarte con las palabras más sangrientas que hayas conocido
pero amigo mío,
sé que no lo merecemos
pero estoy tan cansada
de ser una princesita que sufre y que nadie la comprende
quisiera que llegaras a entenderme
que ese papel es terriblemente agotador
y tengo que mantener mi imagen
(esa imagen que te encanta ver en mí)
de indiferente, creída, pretenciosa
POR FAVOR
quiero que después de todo
agradezcas mi silencio, que ha sido el mismo que te ha estado protegiendo;
pero sabís algo?
hoy puedo afirmar que jamás antes había sentido
tal intensidad de rabia contra ti
y no puedo creerlo
y me duele pensarlo
y me revuelco sola en esta cama porque es una wea insuperable
unas ganas tremendas de desaparecer de tu existencia y tú de la mía
porque te encanta
adoras!
restregarme toda la wea en la cara
y siempre te ha gustado
es casi
como si
disfrutaras tenerme ahí llorando en frente tuyo
rogándote perdón
viéndome arrastrarme
y sé que es así porque me lo has dicho más de una vez
pero por la re concha de su ma dr e
sé que no te gustaría que te nombrara
hecho tras hecho
todas las cosas por ti
y todo lo que te detesto ahora, amigo mío,
te juro que ahora sí,
lograste por fin lo que me decías todo el tiempo.
Ahora, para finalizar, quiero que me respondas algo:
¿qué es lo que más te haría pedazos?
a) mi indiferencia y no dedicarte nunca más ni una asquerosa palabra.
b) regalarte con nombre y apellido los términos más sangrientos que hayas leído.
Y voy a despedirme como en una de las notas que escribí con tanta pasión
que nunca me dijiste nada:
Con amor,
Cata.
miércoles, 23 de marzo de 2016
Una de las razones por las que no leo mis weás antiguas es porque 1. me detesto un poquito 2. quizás no me entienda 3. me dará vergüenza PERO PUTA no soy capaz de leer las cositas que llegaba a escribirte después de nuestras tardes y noches y días enteros memorables porque éramos grandiosos juntos, o al menos eso es lo que siempre quise creer.
Y te juro, que siempre fue y ha sido terriblemente en serio.
Y es una de las weás que más me hiere, querido, el que supongas que me da lo mismo sin si quiera haberme dado un espacio todavía completamente libre y sin prejuicios ni interrogatorios hirientes sobre todo esto. No sé de dónde he sacado últimamente esta especie de valentía sobre mí misma; y no sé por qué chucha no te las digo, creo que simplemente estoy rendida frente al dolor.
Es triste todo esto. Más que triste, terriblemente doloroso, no soy capaz de soportarlo.
¿Hasta dónde hemos llegado?
Mi único consuelo en este momento es que llegues a leerme, pero aún así podría llegar a ser aún más desgarrador el que esté sujeto a malinterpretaciones y que más encima no seas capaz de ponerte en mi cabeza.
Ya no sé qué pensar de todo esto, sólo que el sinfín de cosas que siento no creo que vayan a cambiar con el tiempo. Creo que el pedirte perdón se volvió casi cotidiano desde la mitad de nuestros meses hasta ahora, pero a pesar de eso jamás han dejado de ser honestos.
Créeme que sería capaz de escribirte una carta gigantesca y pegártela en la pared pero sería terrible.
Honestamente no sé qué weá estoy escribiendo pero supongo que así es muchísimo más sincero y poco agradable a la vista de cualquier sacodewea que quiera opinar
No sé si hay cosas que merezcan seguir siendo repetidas porque el noventa por ciento de lo que me dices, hay algo en mi corazón que ya lo daba por hecho, que ya lo sentía. Y eso me calma en parte.
Lo triste es que no hay manera de que pueda decirte algo sin que terminemos alterados,
y no sé,
a veces
sólo quisiera enrollarme contigo bajo frazadas y ponerme a llorar como un sábado en la noche antes de salir, y que nos quedemos como siempre,
pero me está matando esa sensación
porque la última vez que pudimos haberlo hecho
estabas terriblemente distraído y preferiste salir a la calle
comimos algo
caminamos
estabas un poco enojado
te saqué muchas fotos
te las mandé
no me respondiste
y eso
y luego pasó lo que pasa hasta ahora.
No me culpes, no quiero sacarte nada en cara.
Sólo que son cosas que suelo recordar todos los días desde ese día
y que realmente a nadie le importa
Y te juro, que siempre fue y ha sido terriblemente en serio.
Y es una de las weás que más me hiere, querido, el que supongas que me da lo mismo sin si quiera haberme dado un espacio todavía completamente libre y sin prejuicios ni interrogatorios hirientes sobre todo esto. No sé de dónde he sacado últimamente esta especie de valentía sobre mí misma; y no sé por qué chucha no te las digo, creo que simplemente estoy rendida frente al dolor.
Es triste todo esto. Más que triste, terriblemente doloroso, no soy capaz de soportarlo.
¿Hasta dónde hemos llegado?
Mi único consuelo en este momento es que llegues a leerme, pero aún así podría llegar a ser aún más desgarrador el que esté sujeto a malinterpretaciones y que más encima no seas capaz de ponerte en mi cabeza.
Ya no sé qué pensar de todo esto, sólo que el sinfín de cosas que siento no creo que vayan a cambiar con el tiempo. Creo que el pedirte perdón se volvió casi cotidiano desde la mitad de nuestros meses hasta ahora, pero a pesar de eso jamás han dejado de ser honestos.
Créeme que sería capaz de escribirte una carta gigantesca y pegártela en la pared pero sería terrible.
Honestamente no sé qué weá estoy escribiendo pero supongo que así es muchísimo más sincero y poco agradable a la vista de cualquier sacodewea que quiera opinar
No sé si hay cosas que merezcan seguir siendo repetidas porque el noventa por ciento de lo que me dices, hay algo en mi corazón que ya lo daba por hecho, que ya lo sentía. Y eso me calma en parte.
Lo triste es que no hay manera de que pueda decirte algo sin que terminemos alterados,
y no sé,
a veces
sólo quisiera enrollarme contigo bajo frazadas y ponerme a llorar como un sábado en la noche antes de salir, y que nos quedemos como siempre,
pero me está matando esa sensación
porque la última vez que pudimos haberlo hecho
estabas terriblemente distraído y preferiste salir a la calle
comimos algo
caminamos
estabas un poco enojado
te saqué muchas fotos
te las mandé
no me respondiste
y eso
y luego pasó lo que pasa hasta ahora.
No me culpes, no quiero sacarte nada en cara.
Sólo que son cosas que suelo recordar todos los días desde ese día
y que realmente a nadie le importa
domingo, 20 de marzo de 2016
Siempre me recalcas los poemas ajenos y sin embargo jamás me dijiste nada por las cosas que escribí para ti.
Es cierto, fue feo, ahí y siempre tal vez. No sé por qué lo hice.
Siempre hago estupideces cuando estoy muy enojada, porque ahí lo estaba, y mucho.
Por la única razón que todavía en parte me sigo perdonando es porque entiendo cómo me sentía.
En cambio, sigue nadie sin entender cómo me siento ahora. Ahora y hace tanto
tanto
t a n t o
tiempo.
Es innecesario nombrarlo por puntos, quizás.
Lo único que sé es que está bien que nadie me entienda porque nadie en verdad quiere entenderme, y por más que intenten eso jamás va a ocurrir porque sé que a nadie le importa realmente o siempre habrá alguna condición, y supongo que es momento de que me haga cargo de mí misma en vez de esperar algún consuelo de chocolate o que me llamen pendeja taimada como ya lo han hecho muchas veces, o como simplemente no les ha interesado ponerse en mi maldito lugar.
No puedo ser capaz de negar tantas cosas.
Tengo pena porque ya se empieza a olvidar de a poco las cosas que hablábamos y sé que era de todo, absolutamente todo y no puedo soportar entender que ya no comprendo lo que es todo porque hace mucho tiempo que no hablo con alguien sobre todo. Se me están acabando los temas de conversación a parte de lo que suelo manejar muy bien normalmente. No puedo entender lo que es ser comprendida, a en ocasiones, absolutamente por alguien. Tampoco ese jueguito de miradas cómplices en un grupo de diez personas.
El viernes por la noche pensaba en cómo era salir a carretear contigo y era lo más divertido del mundo sin tener ni una maldita complicación en mi cabeza. Sólo quiero hacer las cosas a mi manera.
Y eran (creo) las 1 y algo de la mañana y caminamos desde subida Ecuador hasta la Caleta portales, algo muy muy parecido a cuando nosotros hicimos ese recorrido. Ahí iba sola y recordaba cómo era hacer el amor contigo en invierno y pensé en llamarte, y seguí pensando en llamarte durante toda la noche y compré 30 MB de internet móvil y te hablé puras webadas que al otro día ni si quiera fuiste capaz de responder y luego me pides que hablemos y arruinas otra vez mi paz contigo, porque créeme que paz contigo es lo que menos siento desde hace meses.
Y lo único que quiero es estar en viña llamarte decirte que vayas a mi casa acostarnos en la cama que haga frío abrazarte y decirte cuánto te detesto y cuánto te extraño, maldita sea.
En ese orden.
Es cierto, fue feo, ahí y siempre tal vez. No sé por qué lo hice.
Siempre hago estupideces cuando estoy muy enojada, porque ahí lo estaba, y mucho.
Por la única razón que todavía en parte me sigo perdonando es porque entiendo cómo me sentía.
En cambio, sigue nadie sin entender cómo me siento ahora. Ahora y hace tanto
tanto
t a n t o
tiempo.
Es innecesario nombrarlo por puntos, quizás.
Lo único que sé es que está bien que nadie me entienda porque nadie en verdad quiere entenderme, y por más que intenten eso jamás va a ocurrir porque sé que a nadie le importa realmente o siempre habrá alguna condición, y supongo que es momento de que me haga cargo de mí misma en vez de esperar algún consuelo de chocolate o que me llamen pendeja taimada como ya lo han hecho muchas veces, o como simplemente no les ha interesado ponerse en mi maldito lugar.
No puedo ser capaz de negar tantas cosas.
Tengo pena porque ya se empieza a olvidar de a poco las cosas que hablábamos y sé que era de todo, absolutamente todo y no puedo soportar entender que ya no comprendo lo que es todo porque hace mucho tiempo que no hablo con alguien sobre todo. Se me están acabando los temas de conversación a parte de lo que suelo manejar muy bien normalmente. No puedo entender lo que es ser comprendida, a en ocasiones, absolutamente por alguien. Tampoco ese jueguito de miradas cómplices en un grupo de diez personas.
El viernes por la noche pensaba en cómo era salir a carretear contigo y era lo más divertido del mundo sin tener ni una maldita complicación en mi cabeza. Sólo quiero hacer las cosas a mi manera.
Y eran (creo) las 1 y algo de la mañana y caminamos desde subida Ecuador hasta la Caleta portales, algo muy muy parecido a cuando nosotros hicimos ese recorrido. Ahí iba sola y recordaba cómo era hacer el amor contigo en invierno y pensé en llamarte, y seguí pensando en llamarte durante toda la noche y compré 30 MB de internet móvil y te hablé puras webadas que al otro día ni si quiera fuiste capaz de responder y luego me pides que hablemos y arruinas otra vez mi paz contigo, porque créeme que paz contigo es lo que menos siento desde hace meses.
Y lo único que quiero es estar en viña llamarte decirte que vayas a mi casa acostarnos en la cama que haga frío abrazarte y decirte cuánto te detesto y cuánto te extraño, maldita sea.
En ese orden.
sábado, 19 de marzo de 2016
miércoles, 16 de marzo de 2016
lunes, 14 de marzo de 2016
No es que no tenga nada que decir
Es que hay tanto por gritarles a todos
Ustedes
Pedazo de
No sé
Que creo nadie está preparado para esto
Porque de hecho,
Yo me estoy volviendo loca con esto
Y no doy más
Y no quiero esforzarme ni cansarme por lo contrario
Porque nadie se lo merece
Nadie se merece la bajeza
De mis ojos
Viendo cómo de pronto un auto se cruza indebidamente ante mi presencia
Y no me mató.
Es que hay tanto por gritarles a todos
Ustedes
Pedazo de
No sé
Que creo nadie está preparado para esto
Porque de hecho,
Yo me estoy volviendo loca con esto
Y no doy más
Y no quiero esforzarme ni cansarme por lo contrario
Porque nadie se lo merece
Nadie se merece la bajeza
De mis ojos
Viendo cómo de pronto un auto se cruza indebidamente ante mi presencia
Y no me mató.
domingo, 6 de marzo de 2016
por alguna extraña razón
hoy pretendo ganar el día
no sé cómo chucha, y hasta sabiendo que voy a perder
esto suena realmente estúpido.
Hablo como esas señoras de cuarenta y tanto o en verdad todas las personas del mundo que pretenden superarSE y superar a todos los demás y ser muy felices
porque yo sería hoy feliz con mi gato en este día que hace más frío que la mierda
porque puta que hace frío
o irme a la mierda
encerrarme un rato
en mi otra pieza de segundo piso
y no sé qué más hacer
durante hoy
muack
domingo, 28 de febrero de 2016
viernes, 26 de febrero de 2016
viernes, 19 de febrero de 2016
sábado, 6 de febrero de 2016
domingo, 24 de enero de 2016
si no lo publico, no lo recordaré
TENGO QUE RECORDAR
escribir sobre lo difícil que es encontrar y elegir la llave correcta cuando uno llega curao a la casa
escribir sobre lo difícil que es encontrar y elegir la llave correcta cuando uno llega curao a la casa
miércoles, 13 de enero de 2016
No sé a qué va dirigido esto
porque, considerando la situación
no sé por qué me tinca que recibiré un par de visitas más al promedio de visitas de mi blog.
Pero, pucha,
no quiero decir nada absurdo
aunque mi existencia sea totalmente absurda en estos momentos
además de la forma en que estoy existiendo hace tiempo
YO CREO
(de corazón)
qque
no sé qué decir
no quiero que todo se convierta en basura
porque somos más que eso
en plural,
en conjunto;
SOLO ESPERO
que nadie recrimine
ni si quiera en su cabeza
lo desarreglado de todo esto
no quiero escribir weas
porque, considerando la situación
no sé por qué me tinca que recibiré un par de visitas más al promedio de visitas de mi blog.
Pero, pucha,
no quiero decir nada absurdo
aunque mi existencia sea totalmente absurda en estos momentos
además de la forma en que estoy existiendo hace tiempo
YO CREO
(de corazón)
qque
no sé qué decir
no quiero que todo se convierta en basura
porque somos más que eso
en plural,
en conjunto;
SOLO ESPERO
que nadie recrimine
ni si quiera en su cabeza
lo desarreglado de todo esto
no quiero escribir weas
viernes, 8 de enero de 2016
69 Love Songs [Box Set]
1997 - Fabulosos Calavera
2003 Genio y figura
air
Akira Yamaoka - Silent Hill 2
Albums
American Football
Andres calamaro by Maggiolo! jiji ♥
Anouar Brahem
Arcade Fire [Discography]
Arvo Part
ase falso
Belle and Sebastian
Black Sabbath
Bohren & der Club of Gore
built to spill
cAFe tacvba
Camarón de la Isla
Cinematic Orchestra
David Sylvian
Dirty Three
DJ Shadow
Eels
El Jardín de los Presentes
Elliott Smith
Explosions in the Sky
Fabulosos Cadillacs
Fishmans
fleet foxes
Françoise Hardy
Gas
Grizzly Bear
Gustavo Santaolalla
Interpol - Discografia essenziale
Invisible
Iron & Wine
Joni Mitchell
king crimson
Kings of Convenience
Los Hermanos
Los Pericos
Los prisioneros
Los Rodríguez
Lucybell
Luis Alberto Spinetta
Massive Attack
Milton Nascimiento
Mogwai
Neil Young
Nick Drake
Pez
Rachel's
Radioheard
Ratatat Discography
Ravi Shankar
Red House Painters
RHCP ♥ ♥
Songs Ohia
Spinetta y los Socios del desierto
Stan Getz & Joao Gilberto
Stevie Wonder
Sufro Sufro Sufro
The Beach Boys
The Cure
The Cure - Greatest Hits.www.lokotorrents.com
The Flaming Lips
The Microphones
The Smiths - Complete
Tindersticks
Toe
Tom Waits
Tortoise
Toumani Diabate
Townes Van Zandt
Vangelis
Vince Guaraldi
Wilco
Zoé - Música de Fondo MTV Unplugged [2011]
1997 - Fabulosos Calavera
2003 Genio y figura
air
Akira Yamaoka - Silent Hill 2
Albums
American Football
Andres calamaro by Maggiolo! jiji ♥
Anouar Brahem
Arcade Fire [Discography]
Arvo Part
ase falso
Belle and Sebastian
Black Sabbath
Bohren & der Club of Gore
built to spill
cAFe tacvba
Camarón de la Isla
Cinematic Orchestra
David Sylvian
Dirty Three
DJ Shadow
Eels
El Jardín de los Presentes
Elliott Smith
Explosions in the Sky
Fabulosos Cadillacs
Fishmans
fleet foxes
Françoise Hardy
Gas
Grizzly Bear
Gustavo Santaolalla
Interpol - Discografia essenziale
Invisible
Iron & Wine
Joni Mitchell
king crimson
Kings of Convenience
Los Hermanos
Los Pericos
Los prisioneros
Los Rodríguez
Lucybell
Luis Alberto Spinetta
Massive Attack
Milton Nascimiento
Mogwai
Neil Young
Nick Drake
Pez
Rachel's
Radioheard
Ratatat Discography
Ravi Shankar
Red House Painters
RHCP ♥ ♥
Songs Ohia
Spinetta y los Socios del desierto
Stan Getz & Joao Gilberto
Stevie Wonder
Sufro Sufro Sufro
The Beach Boys
The Cure
The Cure - Greatest Hits.www.lokotorrents.com
The Flaming Lips
The Microphones
The Smiths - Complete
Tindersticks
Toe
Tom Waits
Tortoise
Toumani Diabate
Townes Van Zandt
Vangelis
Vince Guaraldi
Wilco
Zoé - Música de Fondo MTV Unplugged [2011]
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