99 0036

anteayer me caí en bici
porque me ladró un perro y me asusté
y perdí el control de la bici hacia la calle pero en el suelo había un desnivel para la tierra para que ahí viviera un arbolito
y efectivamente
un arbolito no tan pequeñito se interponía entre yo y la calle con los autos
así que atiné a irme hacia el otro lado pero iba a chocar con mi acompañante nocturna
así que choqué contra un portón y terminé ensamblada en él
toblada de muñeca golpe en la cadera y otra en la canilla del lado contrario
me pregunta
¿eres zurda verdad?
sí, ¿cómo te acuerdas?
no sé, creí haberlo notado alguna vez.
Sí, me doblé esa muñeca
pero filo, va a pasar, pensé
hoy me agarra todo el brazo
o el antebrazo mejor dicho
y en la cadera me quedó una mancha con sangre machucada dentro
pero la mancha se camufla entre las otras manchas de otras patologías y dolores anteriores
y lo de la canilla, bueno,
pan de cada día en realidad,
solo que esta vez está un poco más carnoso y por ende doloroso.

Hoy me preguntó cómo estaba
yo le dije
no sé, ni me acordaba
pensé que había sido hace una semana
el día se me hizo tan extenso e infinito que pensé que ya habrían pasado al menos seis días entre medio y si es que alguna vez eso hubiese existido efectivamente
se rió
y dijo sí, yo tenía que preguntarte
me contó su día para terminar diciéndome el por qué de la hora que me preguntaba
yo se lo agradecí porque sin eso no me acordaba
y si no me acordaba
no pasó
no le encontraba sentido hasta ahora a esa banalidad.
En fin
pensé
filo eso
¿alguien que me pregunte cómo estoy yo realmente?
No sé, al final qué importa si hoy es otra noche más en que tengo jaqueca.
Ah, verdad,
acabo de acordarme
(literalmente acabo de acordarme)
que mañana me llega la regla
y se me adelantó un día porque
en marzo la semana que me quedé allá post declaración de la no-cuarentena-nacional y olvidé las pastillas en Quillota y luego dije ya filo es un día y luego me quedé otro más y dije ya filo no es solo un día tendré que comprarlas y luego me quedé seis días y le encontré sentido a haberlas comprado y más o menos saqué la cuenta del día en que iba para no confundirme pero sí, me terminé confundiendo, seguí la semana, ok, me puse al día, ok, llegué a Quillota y mezclé las cajas y se me adelantó la regla tres días y en las pastillas de placebo tomé otra normal y mi regla estuvo con una (in)consistencia tan extraña que no la conocía y me asusté mucho y muchas cosas paralelas sucedían que siguen sucediendo pero que ya no suceden tanto.
Y bueno la wea es que seguí intenté retomar todo bien todo ok me terminaron sobrando dos pastillas y luego caché que sí que efectivamente me faltaba una pastilla normal pero seguí con la caja que era la anterior para terminar ambas y na po al final me llegará mañana y trato de culparla por mi dolor de cabeza

27 / 27 / 27

Sí weno/ obvio que tengo mucha penita/ nunca nada de esto es fácil/ de hecho es más difícil que la chucha/ siento que me voy a morir de penita a veces/ Hoy tiene la fecha que tenía ayer en la mente del día anterior/ no sé qué fecha tendrá esta entrada por defecto/ yo me imagino que el 29/ ya aparece el 29 en mi computador/ computador que descubrí por fin la cantidad exacta de minutos en que estaba adelantado al horario normal/ eran exactamente 3 horas y 30 minutos, ni uno más ni ni uno menos/ ni idea cómo cuándo ni por qué decidí hacer esa maldad/ maldad porque a veces estoy en corrección con los profes y ven mi hora y exclaman ESA HORA ES????????????/ y se van a la chucha/ tan a la chucha como yo siempre/ todo el tiempo/ minuto a minuto/ minutos en que camino aveces sin saber a dónde ir/ me voy devolviendo desde calle valparaíso hacia diego portales con amunátegui con camino real y con el limón/ con esguince incluído/ a punto de llover/ ya siendo oficialmente invierno.

Ya no puedo
tragarme nada.

Pienso en los lugares de mis fotos. Si están en mis fotos, están en mí. O estuvieron. Pienso ahora en todos los lugares que pudiendo haberlo hecho, no los fotografié. Ahora lo intento cada vez que puedo, pero me da vergüenza invadir, eso no es justo para nadie. Pienso en los lugares inmensos y en mí como un punto a pasos de extinguirme en ese espacio. En que eso es lo que busco a veces. Y también, en los lugares a los que les tuve un poco de esperanza en que provocaran un cambio en mi vida y puede que sí, pero más bien diría que yo. Creo que hasta hoy siempre había comprendido los lugares como si consigo trajeran una vida completamente nueva. Que si me cambio de lugar, todo lo que ahí ocurra va a cambiar, y no po. Muchas veces termina siendo otra patada en la guata más. Como si pusiera mis días en sus manos, pero a la primera se derrumba. Los lugares son lugares y siempre van a traer recuerdos de lo que ahí se vivió, pero no son más que esos. Los he idealizado por mucho tiempo. Las experiencias vividas ahí van a depender de mí. Que luego queden cargados de cierto tipo de energía es otra cosa, no es energía de verdad, soy yo y mis recuerdos y mi propia energía y presencia.
Y así es
como todo lo que siento
se desploma.
Pero está bien,
hay que vivir el día con los ojos abiertos.

He tenido jaquecas todos estos días
me maquillé también
intenté tener el pelo lo más sucio posible sin que se ensuciara, como ponerlo a prueba
me retan con las duchas muy largas
paso horas frente al computador pensando qué hacer
las jaquecas me consumen hasta arrancarme los ojos
mucho había durado, pienso
no sé si vienen en conjunto con el frío o qué
pero ahora sí que vinieron en conjunto con todo
las mandíbulas
las articulaciones
los ojs
los párpados
el que me haya maquillado no ha de desencadenar nada en mis muñecas, pienso
la mandíbula me está volviendo loca
la guata, pa qué decir
el reflujo
las patitas congeladas
se me olvida ir a buscar los calcetines calentitos a la pieza del patio
weno, no sé
muchas cosas pasan en invierno,
mucho más que estas jaquecas que se repiten un año después.

Lo que escribo no se entiende y no sé si quiero que se entienda más que un tumulto de notas unas seguidas de las otras con prisa y sin pausas aptas para un lector común que quiere leer de una forma adecuada. Es molesto porque no quiero que me lean. No sé si me entretiene esto al fin y al cabo. Filo. Pienso en que es mi culpa todo lo que puedo llegar a provocar.
/ ¿Quiero realmente llegar a provocar?
No sé, yo creo que quiero acordarme algún día de esto. A veces me he leído a mi yo antigua y no me entiendo. Tecleo tan deliberadamente y escondida que hasta me terminé escondiendo de mí misma porque si no soy explícita y directa no me entiendo ni me entienden ni nadie en esta vida es capaz de entenderse. Porque no recuerdo nada. Ni malos ni buenos. Y recordar ha sido doloroso, siempre lo ha sido. Ojalá no recordar. Pero qué prefiero, ¿estar dormida o estar dolida? Es mejor estar dolida que adormecida atontada por un golpe de humillación tantos meses.
Mi profe de título insiste en que es el lector el que hace realmente la pega de cualquier cosa. Yo pienso en yo diseñadora. No me veo como yo diseñadora. No me veo entregando un mensaje, siendo un canal. No soy capaz de interpretar nada bien ni traducirlo tampoco. Yo-no-sir-vo-pa-ra-es-to. Yo no estoy acá para ser diseñadora, estoy acá para vivir en carne propia.

iba a publicar algo en fa ce bo ok. Una foto terminándose de revelar. Al compartirlo iba a escribir <ojalá sumergirse en químicos ahora mismo> pero no lo hice ni lo escribí ni lo publiqué ni lo compartí si quiera porque facebook no está preparado para nada ni tú ni él ni nadie ni si quiera yo misma hablándome al espejo refiriéndome al <tú>. Porque facebook no es para eso ni otras plataformas tampoco y ni si quiera la vida misma. La vida misma no es para sumergirse en químicos de fotografía cuando en verdad lo único que quiero es detenerme un ratito.

He soñado con lugares que soy capaz de reconocer tiempo después. Nunca sé muy bien qué significa todo eso, pero es bueno estar atenta a los puntos del camino. A recordarlo, tenerlo presente. Y a relacionar.