Episodios de tensión

17 horas a la lista
y yo sigo sin dormir ni una mierda
quiero enterrarme bajo tierra
¿es mucho pedir?

Este lugar de mierda
me está enfermando
humedeciendo todo lo que encuentra
aflojando mis brazos
mi estómago
mi espalda
necesito alguien que los apriete
golpee
lama
qué sé yo
algo que los haga reaccionar
recordándoles que están vivos
o que estoy viva
y que si me durmiera en este momento,
serían casi doce horas de sueño
llenos de moho
frío
telarañas de hongos
y como siempre
muriéndome de frío
(uno de mierda)

Quería
Recordarte un momento
Qué sé yo, de forma tranquila
Como las veces en que de madrugada
Bailamos en tu habitación
Porque siempre sonreímos de verdad
Al darnos cuenta de que no hay nada más exquisito
Que dejar de acordarse de que existe algo allá afuera
Del vidrio empañado que nos cuida
(Quizás juntos y nada más)
De la desolación de la que estamos escapando

Puta, sí,
Siempre hay algo de tierno en estas situaciones
Así como también un grado de
(Lo que tu querai, lo peor de nosotros)
Pero puta
Qué sería de nosotros si no nos detestáramos
Y ni si quiera por el 'no eres tú soy yo', hay cosas peores
Fuera de nosotros
Sólo que no olvidemos la canción de Café Tacvba que tanto me gusta




Y eso. No te mereces un título esta noche. Sólo este conjunto de palabras

Pd. Hay algo lindo en escribir tan reiteradamente la palabra nosotros

Sobre mis enemigxs* naturales - mortales.

* Que hasta el momento sólo calzan en el sexo femenino.

masnate.

CONTARTE

que aunque no te escriba tanto
más bien, casi nunca,
te recuerdo de repente
como me encantaría recordarte
porque la mayoría del tiempo sólo te pienso
y eso está condicionado de una forma diferente
más cargada de juicios que de otra cosa
,
que recuerdo
las últimas palabras que me agradan
aunque hayan pasado más de 17 meses

,


que de repente sueño contigo
y ahí, a pesar de todo
nunca aparezco llorando

que supongo
que apagamos unas cuantas luces al encender otras
hasta que desaparecieran la mayoría

.






Quería contarte
que ahora
estoy siendo capaz de empezar a hacer cosas por mí
por mí misma
partiendo por aceptar
de cierta manera
las fotos que me hago de noche
siempre de noche
porque puedo sacarme fotos llorando
y aún así soy capaz de mirarlas de frente









Hoy más que nunca
quisiera contarte
que nunca me atreví a comprender nada
porque prefería seguir mintiéndome
creyendo ser encapsulada en una máquina del tiempo
como si por todo ese tiempo
yo hubiera estado fuera de lugar



Y por qué no,
claro que lo estuve
y volver fue caer desde el Costanera Center

Estoy
casi (*) cien por ciento segura
así como estoy casi siempre-
casi segura
de las cosas que he vivido
o que intuyo de cuando en cuando
de que en algún lugar de este maldito aparato
intercontinental
intermental
y de interStecladistas que hacen de esto
un lugar peor
haciendo de esto un basural
de medidas que superan la mente de todo explorador
TE ENCUENTRAS
vagando como vago
dando la hora
botando lágrimas a tus dedos tecladistas
esperando cosas que cuando quieres no llegan
y tan botado como cundo uno está
entumido y reducido por la falta de (CUALQUIERtipoDe) calor
PERO escondiéndote del ojo público como una rata
(bueno, no sé qué tan rata; al decir esto podrían caber dentro
miles de seres humanos)
en cambio yo
Yo siento una valentía de puta madre
cuando tecleo cada letra punto y coma
abre paréntesis cierra paréntesis
y presionar el botoncito de mentira naranjo, arriba a la derecha
porque a veces creo no tener miedo de hacer lo que de verdad siento
algo necesario para el bien propio
algo que nadie debería atreverse si quiera a mirar a escondidas
Y PUEDE que esa sea nuestra gran diferencia
(todavía no tengo claro si las palabras son validadas por los actos)
soy, cuando más vale, coherente con lo que deseo
equivocada o no,
puta, ya no importa tanto.

Sí,
así es posible que te encuentres la mayoría del maldito tiempo