Confesiones.

Te amo.

Tarde común y corriente en Quillota.

Frío a las cuatro de la tarde. 
Me invaden, 
como el camión de la basura al suelo 
en el momento de su desocupación, 
los dolores a mi cuerpo, 
y quedo hecha un desastre
por dentro y por fuera. 
Es detestable el frío que deshace mis huesos, 
lo imagino y creo 
cuando van anunciando los nuevo lugares muertos 
que no sobrevivieron al invierno.

[gracias por las nuevas canciones].

Me sonríen cuando camino 
laspersonaslosautoslascasitasverdosa-gua, 
y se hacen pasar por vanidosos. 
Me incomodan,
me molestan, 
me genera una pequeña comezón dentro del estómago 
y me lleno de rabia, me sulfuro. 
Comprendo que es la envidia, 
y soy lentamente dominada por las lágrimas. 

Se tornan ahora insoportables el frío, el dolor de huesos, y las lágrimas. 

Soy vulnerable, soy ahogable. 
Soy manoseable por algunos, 
como una muñequita de trapo, 
que es capaz de dejarse caer hasta el final del pozo 
y se quema las manos con la soga 
cuando intenta escalar de nuevo a la luz. 
Soy desastrosa. 
Soy al mismo tiempo,
la soga que quema mis manos, 
y la que estrangula justo en mi garganta. 
Soy, precisamente, lo que nada se culmina.

Poquito pa' allá poquito pa' acá y náa má! 
brusca está la sombra y chillo iiiiiiiiiiiiiiii

MEDROSILLAIÑAiLA 

HEY

Tomo el día para abrigarme. Tomo el día, lo estiro, lo arrugo, y no entiendo ciertas miradas que me arrancan los ojos en la calle, dominados por la luz natural. No entiendo cómo se puede abrigar con el día, sobre todo bajo estas condiciones (atmosféricas y emocionales). Hay aveces, ciertas posibilidades con los etcéteras en las historias. Tomo el día. Lo mastico y me ensució la ropa, y sigo sin entender a los ojitos que hoy me acuchillan en la calle. Cada uno es particular, suponiendo historias, viviéndolas hoy, pisoteadas, enterradas, o queriendo desenterrarse, inventadas en mente y en la mía, en las suyas, en las nuestras, en las de todo el mundo como cuando vamos de regreso a casa. Y llego. Llega la planta, llega la nota, llegan las reglas con sus rabias a mi techo,quiero decir en realidad bajo el suyo.

Toma la historia, yo tomo al día enrabiado, disperso,curioso, incierto. ¿Ya viste los regalos que te he hecho? Son de lo más honestos que podrías imaginar, sin evitar un toque de venganza emocional. Estoy al tanto de los pestañeos de marzo, o él de los míos. Estemos pendientes de las resacas, porque están.

Hoy, mi amor, te comprendo más que nunca del 29 por la noche del año pasado, la ceremonia de quemas. Cuánta sinceridad que rompe corazones. Hoy, mi amor, no me voy a romper a llorar, porque a pesar de todo lo vivido en estos dos últimos años, le doy las gracias a él, y llorarle ya no cuenta, ya fue demasiado; hoy estoy confirmando tantas cosas que imaginé y que temía. Hoy no habrá ceremonia de quemas, no soy lo suficientemente fuerte para eso, o no todavía. Hoy, mi amor, aunque no te lo haga llegar a tus oídos, es una fecha especial, que supone dejar atrás tantas cosas que me has ayudado a superar con tu simple pero grande presencia. 

Feliz veinticuatro de marzo.

Fobia.

Mi fobia a vomitar ha espantado a más de un pajarito,
sin embargo escribo.
Mi fobia a vomitar me hace enrollarme en esta silla como un hurón,
sin embargo escribo.
Mi fobia a vomitar me ha hecho guardarme tantas cosas, pero las boto
cuando escribo.
Mi fobia a vomitar me hace caminar lento y con miedo,hasta que llego a casa
y escribo.
Mi fobia a vomitar me hace quedarme aquí sentada sin planear levantarme al baño,
por eso escribo.
Mi fobia a vomitar me ha dado el regalo más lindo del mundo:
escribir.

Mal-di-ción.

No podría darme una mejor definición que:
desastre. 
Soy un maldito desastre.
Mis ganas actuales no son un gran pronóstico
son más bien simples,
como una piedra golpeándose con otra
o un atún intentando salvarse.
Mis ganas son más o menos,
las ganas que poseen los chanchitos de tierra
las mías son aún peores.
Quisiera enterrarme bajo la arena,
en un sentido más sucio la llamaría tierra,
pero más salvador también porque tiene más agua.
Y no habría ninguna campana para salvarme,
o condenarme,
para seguir allí.
Rasguñaría cada parte de la raíz del árbol,
para que no me deje salir.
Mejor la tiraría hacia mí para ver si me puede convertir
en uno de ellos.
Al menos proporcionan un poco más que yo,
yo solo existo.
Mi época de enamoramiento,
me trae de vuelta mis prácticas idiotas
de dejar al mundo atrás esperando que me persiga:
el mundo nunca va a venir.
Mi época de adolescencia,
se extingue junto a mis años,
se extingue junto a mis días,
y junto a mi cabeza.

Debo irme.
Me convertiré en un lápiz,
y luego podría ser un violín.
Kafka admiraría mi transformación,
y las pocas ganas que tengo hoy de vivir. 

Los viciados del dolor,
y los viciados al vicio,
siempre tendrán ganas de compartirlo juntos
sin reproches
y con amor.

Felicidades, perras!

Confesión.

Leer poesía,
no es nada más
que leer al alma
y la mirada perdida.

Hacer poesía,
no es nada más
que caerse muerto
en las letras vacías.

Tener poesía,
no es nada más
que tener un rincón
donde huir cada día.

Vivir en poesía,
no es nada más
que vivir
en ti.

¿Será algo tan excitante como estar piloteando el avión que me hacía figuritas en el aire, girando en 360º dejando una colita de vapor? 

Literal.

Las despedidas serían menos nefastas
si no fueran por un par de kilómetros más
o menos
que se recorren sin nosotros.

Los saludos serían más amistosos
si los días fueran menos trágicos
y más coloridos
sin tanto ser apestoso.

Las conversaciones fluirían más
si te tuviera aquí
con tus manos 
y tu aroma veraniego.

Los ojos brillarían en serio
si te vieran entrar,
por ese portón verde
o mejor aún,
por mi corazón. 

La verdad comenzará mañana al despertar(nos).

 
Y te cuento, que no hay tanto miedo como creía. 

Movimientos.

Sombras intercaladas,
pertenecientes al vacío
y la alfombra
cubierta de gemidos incesantes
se desgarra mientras bajas.

Y tus labios, rozan cada parte
de mi cuerpo
y mi alma.

Conversación estallada sobre tu cama
de que esto no tiene sentido,
pero que sin embargo existe.

Los ojos profundos,
cambiantes como hoja de otoño,
lleno de texturas y formas
en los que amo perderme
cada noche de sábado.

Revolcarnos sobre nosotros,
mientras el fuego quema el sudor
y los movimientos
se hacen cada vez más rítmicos.

Soy parte de las cifras asquerosas. Esclava de la fuerza masculina bajo mi techo y en mi pasado. Me siento como una puta, que barren con mi pelo el suelo y voy corriendo a atender al llamado de la campanita. <<Lo que usted quiera, caballero>>. 

Ese día hubo algo que me estrangulaba, no me dejaba dormir ni respirar. Al otro día preferí demorarme unos minutos más y así no mirarle a los ojos. 

Ese día resultó una copia de una cuenta innumerable que tengo atrapada en la memoria...

Así no se puede, no se logra, no se llega.

Escucho la música, me deprimo, voy trazando líneas en mi cuerpo con tinta. Nadie más que yo sabe dónde tomaron lugar. Estoy recostada sobre el suelo, una vez más, y no logro entender aún si el punzante dolor del lado derecho de mi cuello tiene alguna conexión con el golpe en la cabeza ocurrido en Junio, o con el nuevo aro de maracas que me hice hoy para sobrellevar los nervios. Y me siento satisfecha, logré el objetivo. Siempre es más agradable preocuparse de las exigencias, dolores y cuidados que un nuevo aro trae consigo, que de problemas tan sacoe' weas como los que he tenido en el último tiempo.

Llegué corriendo y asustadiza a casa. Era tarde. Venía escapando de un choque que hubo a 150 mts de aquí. Quería llegar a contártelo, en serio, logré escaparme esta vez, y fue desastroso dejar todo atrás. Casi me atrapan y los pelos se me pusieron de punta. Dejé una pista, una lucecita cayó al suelo y me han descubierto. Por lesita, me repito, o quizás nada es coincidencia. 

Hoy recuerdo esto cuando ya ha transcurrido más de un mes, y pienso en lo bajo que pueden llegar a caer las personas. Tocamos fondo (me incluyo), y muchas veces no nos recuperamos. Pero estoy a salvo, sí, estoy conforme con todas las historias detestables por las que he debido pasar, quién habría pensado que me traerían hasta donde hoy estoy, mucho mejor que el último año. (Y suena The Summers Ends, para variar. Te quiero más que la csm).  



(30 Enero / 7 Marzo).

Un pd: me contrapongo al título de la entrada en gran parte.

Una más

Mientras Pink Floyd se fume nuestro cuerpo
y las sábanas mantengan el calor
seguiremos aquí.

Mientras el cable hacia tu cabeza no haga corte
y tu corazón lata sobre el mío
podré afirmarte.

Mientras mis dedos te envuelvan como sol,
y tus besos me sigan pareciendo
el caramelo más rico del mundo.

Mientras estés aquí
o estés allá
siempre tendrás una tela
en la cual pintar;
siempre tendrás mi blanco papel
que te envuelva cada noche
para hacerte respirar.