Nada nuevo bajo el sol #2

Ninguna noticia.

Sigue haciendo frío

y ese frío me provoca

y sigo siendo plana

o vacía, como quieras llamarle,

y esta modalidad continuará 

de hacer nada durante la noche

de querer dormirme para no pensar más

y volver a la nada a la mañana siguiente

mejor será que no tenga dolor de cabeza

de ser así,

pasaría todo el día pensando en que me quiero arrancar los ojos,

o más sencillo,

en que preferiría no sentirlo más

y acabar,

DE NO SER ASÍ,

el día seguirá siendo plano

y seguirá haciendo frío

hasta que comience a transpirar por los rayitos de sol que se filtran

o porque voy atrasada a las blancas paredes

o porque de repente me emociono demasiado

y después de eso, 

yo digo

que puedo dormir en paz

sin ningún propósito aterrador

La gente se atreve a sincerarse en inglés. por eso tengo la página de mierda del traductor google en mis favoritos

Nadie podrá separar jamás a esos dos seres
de la bestialidad inmensa que hay entre ellos
por más que se haya apaciguado durante unos meses

Y no es el otro
serán los paseos de noche que recuerdan
excitados por el frío
o tal vez estoy equivocada
porque yo no recuerdo nada así

No puedo imaginar cómo es la gente cuando se quiebra
ni a ti cuando me lees al quebrarme 

Nada me corresponde



Nadie nunca me co-(r)responderá

Comienzo:
¿Por qué es tan triste el frío?

Frío equivale para mí a invierno como una masa gigante en que no hay intermedios, es como el blanco y el negro.
entonces

¿Por qué es tan triste el invierno?

Y si invierno equivale a uno mismo como individuo absolutamente solo y único,
(entonces...)

¿Por qué es tan triste uno mismo?

Nunca voy a entender a las mujeres #3

Suponiendo que yo adoraba el término "cándido/a" porque me hacía sentir cosas impresionantes, y, además, que las palabras me abrazaban de una manera nunca antes imaginada, debería escribir que


Ya no puedo seguir escuchando historias bonitas,
que creo, las escucho justo abajo de Cumming
de noche y sonriente,
un poco intranquila
pero siempre sonriente
y dejándome adorar por vocales/vocalistas
de cuentos extranjeros o de provincias.
Ahora camino un poco tambaleante junto al ser 
más burdo que he conocido, y sin embargo
en su burdería se esconden sus miedos
(que no significa que no me den un poco de asco)
lo hago desaparecer con un "chau, cuidate"
y entro en mi supuesta habitación subterránea
a llenarme de humo
y a seguir tambaleándome no sé por qué
y reacciono frente a sus paredes blancas 
que no sé qué mierda ha sido de ti
que tengo un poco de asco
que estoy llena de rabia 
que quisiera arrancarme la piel de pura impotencia
que me ahogo pensando en que no me podría salvar
que veo películas y me recuerdo a mí en instancias
(o supuestas instancias) 
en que quería suicidarme
que estoy más perdida que nunca 
que ya ni me acuerdo de ti, 
ni de tu risa de cosquillas,
ni del calor de tus abrazos;
que me volví tan loca que no recuerdo nada
que tengo un miedo de puta madre
que me refugio en palabras siendo que ya no confío en ellas
que no quiero sufrir más ni hacer sufrir
que al fin y al cabo,
las primeras palabras bonitas son el origen del caos.

Me terminé casi esfumando por entremedio de la neblina que me ataca por el frente, pero siempre silenciosa, apaciguadora. Tengo miedo de quedar perdida por ahí, en los rincones más asquerosos de los basurales. Estoy a punto de quedarme bajo tierra respirando mis años pasados, que me atacan, y me estoy llenando de rabia. Espero que no se me corten las cuerdas vocales en el momento más inoportuno, porque le tengo pánico a ser despreciada. Después de todo, no fue tan terrible. Nunca llegaron explicaciones correspondientes porque no me atreví a ser vomitada encima dos veces. Necesito salvarme de alguna manera y me refugio en lo que más te asquea, porque lo disfruto a más no poder y me voy como nunca antes lo había hecho. Quiero someterme a otra tortura masiva. Quizás después de eso, no habrá nada peor por varios días más. Otro día más para des-
aparecer

Siendo honesta con el mundo que conozco
o quiero conocer
no pretendo ser poeta y sin embargo
escribo poesía
(o pseudopoesía)
y eso es lo que entendí de hoy
voy a seguir siendo igual de rancia
que todos los que escriben y no escriben,
y de hasta los que pretenden,
pero, puta,
yo sólo quería contarte
que igual estuvo rica la celebración del ascenso.

AJAAaaaa jaaa ja jajaaaa
(suena en mi cabeza la risita de ese weón que NO SÉ)
cuando escucho esas trompetitas que sonaban al principio y al final
de un diciembre muy helado y lloriscón
los días de esos días se me siguen confundiendo
es como si nunca hubieran existido
como si justo hoy, y por la tarde, reaparecieran en un lugar extraordinario
junto al ser que más he querido y detestado en mi vida
¿puedes ser mi foto del día una de ti?
(yo siempre adoré tomarte fotografías
hay varias que me acompañan en Valparaíso)
Haces que me olvide de la sinusitis que siento desde mis dientes
hasta mis caderas
porque no tenís na' que ver ahí
y si es que estuvieras
yo, no sé
juraría por los todos días nublados que me quedan
que yo te seguiría recordando de una forma
¿extraña?
Así como si te hubiera hecho desaparecer
¡pero no!
nunca nadie desaparecerá
porque se me ocurre hacerles fotos a todos
y desde que empiezo a confundirlos con canciones
cagué