¿cuántos cm3 de mocos puede una persona en un ratito?

Y al final, todo el molidillo de huesos sólo cabía en mi mente

Quiero que sepan que si me llego a morir por cualquiera sea la razón, encuentren mi cámara, rebobinen el rollo con máximo cuidado, y cuando ya estén seguros que está completamente dentro del chasís, abran la cámara, lo revelen, lo digitalicen, y si les gustó alguna foto la impriman. Porque de seguro de aquí en adelante, mi cámara siempre estará cargada con mis ganas de capturar. 
Modo de vida.

Te quiero por sobre todo y aún más cuando te ríes desesperado cuando te hago cosquillas en tu piel suave y en tus costillas.

Siento que me quieres por sobre todas las cosas del mundo cuando me besas la mejilla y me tomas suave de los hombros.

Primera conclusión de los 21 años

La primera siesta que me mandé para mis veintiún años fue el domingo mismo por la tarde, una media horita, porque no me podía concentrar. La cosa es que, mientras me dormía, pensé que uno al momento de morir muere no cuando el cuerpo deja de funcionar sino que cuando se ejecuta la acción que gatilla en la muerte, es decir, algo así como la decisión que uno toma al cruzar mal la calle y mueres atropellado, o la misma decisión, el mismo atropello, pero tus secuelas. Esa muerte sucedió por la culpa de uno al haber cruzado la calle mal. O el accidente vascular de mi abuela, hace ya seis años, y yo la muy hija de puta (no por mi madre) no voy a verla. ¿Habrá muerto? No sé. Una vez soñé con su voz que me decía que se sentía muy triste por la muerte de su pareja, unos meses antes. ¿entonces su muerte fue desde el momento en que murió Nicanor? No lo sé. Esa vez fue la última vez que vi a mi abuela bien, al menos en mi cabeza, lo demás sólo han sido gemidos, y por última vez, gritos por parte de sus dos hijas y mi madre llorando. Todos llorando en la casa.

¿Habrá muerto una familia entera?
No lo sé. Yo  por mi parte siento que murió una gran parte de mi y no sé cómo llevarlo.

Todo esto me recuerda a la canción de Ases Falsos anunciando la muerte de un niño por la mañana en el colegio, durmiéndose a eso de las 7 u 8 de la tarde en los brazos de su mamá, luego de su vómito.





¿Cuántos habrán muertos en vida?
Mi misión ahora es rescatar a mi madre y a la parte de mí que se muere con ella.

quedan doce días para mi cumpleaños y me siento muy triste

Mi cabeza sigue siendo una metralleta desgastada

(léase también en primera persona, para que no parezca un discurso desmotivacional que aplicaría a cualquier ser humano en la tierra).

No somos lo que proyectamos si no que más bien el conjunto de experiencias acumuladas.

Éstas últimas incluyen:

Viajes

Tragos

Relaciones interpersonales pasadas

Relaciones interpersonales actuales

Malos tratos

El viaje a la vuelta de la casa que hiciste hace unos días

El viaje en locomoción que hiciste de pie súper cansado, en uno de los peores viajes de tu vida

Los textos escritos por otras personas creyendo que fueron para ti (pero no)

Los textos con los que nos identificamos

Las fotos con las que nos identificamos

L@s personajes ficticios de los que nos enamoramos

L@s personajes ficticios que envidiamos

0.36 am

Después de lo de anoche y considerando que fue después de haber escrito mi penúltima entrada

..

creo que hay cosas que sí tienen sentido

no puedo leer las entradas de mi blog. No sé si hoy estoy más piti que otros días o si nunca me fijé en el tamaño tipográfico digital de esta plataforma de conversación/monólogo

soñé que abrazaba a una niña a escondidas de su madre, con la cual (la niña) teníamos una conexión súper especial y yo y ella nos abrazamos para no vernos más y luego de todas formas abracé a su madre y le deseé lo mejor.

Quedé pensando y es posible que sea la misma conexión que tengo conmigo misma y que haya habido un hecho que me hizo despedirme de una parte de mí misma para siempre
y dejarla.

es fácil decir una casa por año en promedio pero nadie cuenta los días extras ni los días restantes ni los tres meses que ya estuve antes en otra ni en los suelos y puertas y ventanas y murallas llovidas ni ruido externo ni malas caras ni malas experiencias ni depresión postrada entre las sábanas y colchón y alfombra y espacio de esas paredes.

Es RE fácil decir que estaré un año en promedio por lugar porque el promedio es un asco y ese tiempo extra o no extra que estuve tanto tiempo encerada viendo gaviotas o a un gato o a un perro que no deja de ladrar o llorar por la madrugada porque ve otros gatos.

Llega el amanecer a mi ventana, directo.
Me hace sentir algo bien, como el verano.
Y hay un árbol con grandes pétalos rosados que durante las tardes que he estado ahí pegada al ventanal mirando los autos y el efecto del viento, caen al suelo de la otra casa.

¿Alguien me verá en pelota desde la casa del frente-diagonal como probablemente lo hacían siempre en la del gato?

No sé, y mientras no los conozca ni los vea, me da exactamente lo mismo.

nosotros tuvimos un DVD con mucho esfuerzo y era el motivo de felicidad más grande que podríamos haber tenido

mi padre tose por bronquitis y mi madre duerme como muerta en su cama

¿Cuándo será en día en que vayamos a Buenos Aires?

N. H. :

Cosas que encontrar:
Rollo de papel café
Tijera Cocina azul con rojo
manguito azul con rojo
scotch ancho transparente
pelota de hilo plástico rosado en una bolsa blanca tricot
Soda Cáustica (Frasco de plástico blanco tapa roja)

mi enfermedad es temporal  y de vez en cuando me da gusto sentir pena por mí misma y dejar que el mundo me haga picadillos

dejen de leer mis entradas antiguas porque en el monitoreo de estadísticas de visitas me aparece T O D O

venía caminando de vuelta a casa en Recreo luego de haber visto unas ediciones impresionantemente bellas y bien hechas (eso de impresionante lo dudo en gran parte) pero estoy más iluminada que la cresta respecto a MUCHOS proyectos que pretendo hacer, sean de índole académico y también personal, la puta madre.
Amo esta energía renovadora.
Buenos días.

no me gustan mis almuerzos,
pero uno debe acostumbrarse a comerlos en solitario

¿intoxicarme con comida o sugestión?

La gente tiene un millón de problemas con los antidepresivos y no entiendo por qué me los recetaron y menos aún por qué yo acepté tomarlos

Y después la gente anda llorando por los que se suicidan:
Cinismo puro

no nacimos para que nos almuercen

¿Depilarme para no pasar vergüenzas?

mujeres con pieles transparentes
y venas visibles

hace como seis o siete días me dañé el esófago

consejos para sentirse un poquito mejor
(pregunta)

Nota mental número sábado once

no tomar decisiones bajo los efectos de las drogas
(tales como alcohol marihuana o sertralina)

algún día hacer un librito tipo Antonio Duarte de la misma forma culiá de escribir porque soy una imbécil que sufre por su corazón y por su guata

y otras veces quiero que suene más bonito,
algo así como que quiero dormir hasta abril del dosmilveinte y ahí despertar cuando esté ocurriendo un terremoto y que me caiga algo en la cabeza y seguir durmiendo para siempre

a veces me quiero mucho morir bai

A veces no sé por qué tengo tanta pena, porque parece que lo que tengo no es depresión pero se parece en g r a n parte, sé que nadie puede entenderlo

Bueno, tengo pena porque mucha gente ha sido too much injusta conmigo y yo no soy capaz de asimilarlo porque yo no soy mala con nadie a no ser que me saquen de quicio y puedo llegar a ser una conchesumadre simplemente porque pienso que lo merecen

No es este el caso, ya que no estoy siendo una conchesumadre, sólo estoy demasiado afectada porque la gente es una conchesumadre conmigo

en otro momento habría considerado seriamente suicidarme, en serio

(de vez en cuando lo considero, pero supongo que a mucha gente le afectaría, y luego me arrepentiría)

bueno

 a veces le echo la culpa a los antidepresivos y mi irresponsabilidad frente a ellos, ya que puedo no tomármelos durante dos semanas y eso le hace asqueroso a mi cuerpo, y luego, recaigo y me siento como el pico y podría tomarme una sobredosis de antidepresivos pero sé que eso sería aún más irresponsable aunque no lo descarto para alguna ocasión en que me sienta realmente como el pico porque quiero dejar de sentirme así;

lamentablemente no es una cuestión de voluntad simplemente, como muchos lo creen

¿hormonal?

no tengo idea, no puedo entenderlo

descontrol total de emociones,

quiero dejar de alterarme y tener esos bajones de mierda que siempre tengo porque es terrible la hueá

bueno eso, quiero dejar de estar mal y para eso me drogaría una semana entera y la siguiente dormiría la otra me escaparía borraría mi número y sería incontactable porque todos son detestables, adiós

A veces estoy drogada y pienso que van a atropellar a algún perro
y otras veces no estoy drogada pero también pienso que atropellarán a un perro

Soy un

ser humano desgraciado
un
 ser vivo desequilibrado

mala) historia antigua

hay veces en que me pongo enfermamente nerviosa y empiezo a tiritar y no puedo sostenerme ni si quiera con las piernas y los brazos no me responden, como ahora
y vuelvo a sentir esas ganas de fumar desesperadas para calmarme un poquito pero luego recuerdo que la ultima vez vomité por haberme fumado dos seguidos

y esa fue la ultima vez que lo hice