me desagrada
 mi existencia virtual
  por que creo que
    me vuelve loca tanta información que desprecio
y tanta que quiero tragar
no sé por qué razón
yo pienso a veces que para alimentarme y vivir el día a día con un motivo para no autodestruirme.
Quiero pasar inadvertida
(Advertir: verbo transitivo

Notar [una persona] algo que puede observarse o percibirse.)

Que no ha sido advertido.

Así como vivir bajo tierra literalmente pero en condiciones más o menos humanas.

(SE CAMBIÓ LA TIPOGRAFÍA CULIÁ Y NO LA QUIERO ARREGLAR)

no estoy segura de querer escribir "quiero mandar todo a la mierda" porque uno termina repitiendo las mismas palabras todo el maldito tiempo y dejan de tener valor (si es que en algún momento las palabras o algo en esta existencia lo tiene, y de qué forma). Además porque aparentemente todo va más o menos bien o tranquilo y que no tengo ningún motivo de fuerza mayor como para quedarme en casa y estar cansada y querer dormir y querer enterrarse en el colchón y que durante varios momentos en el día mis gatos se dejen caer y me vengan a ronronear y a dormir un ratito conmigo yo estaría de veras muy absolutamente muy agradecida de ellos y de su amor excéntrico. La verdad no me pasa absolutamente nada y es por eso mismo que no quiero nada y que por eso no lo hablo con nadie porque es nada lo que me provoca no querer nada sumado a la rabia que de vez en cuando tengo por las tardes/tardesnoches y esa impaciencia culiá que me caracteriza que detesto que vayanse a la chucha AHÍ SÍ?

Tendría que estar escuchando ahora a Carlos Cabezas
NO NA QE VER
A LOS PLANETAS
para sentir que alguien sufre como he sufrido
(yia)
creo que ha sido demasiada información en dos días
sobre todo cuando estamos un poco voladitos
o si es que pasamos toda la tarde así
o incluso si es que no lo estuvimos en ningún momento
desordeno la maldita información que me fascina dentro de mi cabeza

Hay fotos culiás
que no sé por qué conchetumare las tomo
ni cómo salieron
ni por qué continúan en mi memoria
ni por qué algunas llegan a una alta selección hecha por CATALINA CEA
lo mismo me pasa con cierta información que preferiría nunca haber sabido
Y QUE SIN EMBARGO
llega
de todos lados
a mis malditos ojos
porque casi todo lo que sé es por mis ojos
incluso cuando lo que tengo que recordar lo escuché
recuerdo el momento que estaba mirando mientras escuchaba lo que fuese que estoy recordando
como cuando le cuento a alguien los detalles de yo sabía que iba a estar con esa maraca culiá
o algo por el estilo

Sobre la presión psicológica de los perros que ejercen sobre mí

(cuando ando en bicicleta)

Desde el momento en que decidí perderme en la noche en bicicleta supe que algo andaría mal, pero más lo esperaba por parte de seres humanos, ya que tomé calles que los dos tomábamos hace un año a tomar fotos de noche por Quillota, que era de lo más entretenido y llenador de Diciembre. Tomé calles que tomábamos cuando íbamos tarde a la clase con Rodo y así llegábamos aún más tarde por echar carreras bordeando el cerro Mayaca. Tenía más una rabia interna que el frío que podría sentir por lo cagadísima de miedo que estaba. Yo creo que eso de que no siento miedo ante las personas en general a veces es mentira porque soy una pendeja que es de carita bonita súper delgada de baja estatura en bicicleta y más encima escuchando música en altavoz con el celular en el bolsillo y sin luces para andar de noche. "todo mal". Pero ser tan saquito de plomo me ha ayudado bastante, hasta que me encuentro con mi primer enemigo que me seguía como siguen los zombies a las personas en las películas. Lento pero siempre te alcanzan, y esa weá me pasaba con el perro culiao. Lamentable la weá. Me ponen muy histérica los perros cuando ando en bicicleta porque los weones tienen un detector de bicicletas. Te miran como de lado, caminan lentito y agarran vuelo una milésima de segundo antes de que uno pase justo por su lado para correr al lado de uno a agarrarme las patas. Hijos de la gran perra. Manía culiá que tienen. En general (y de esto me di cuenta en mi última llegada nocturna a Recreo, y ebria) es que le tengo un pánico terrible a los perros. Cada vez que paso por al lado de alguno desconocido siento que emano miedo por mis poros y ellos lo notan, es imposible que no lo noten. Y grito para dentro o para afuera cada vez que alguno se acerque y es aterrador ese momento, en serio. Me ponen nerviosa. Son una tortura las weás para mí. Y no sé si tenga que ver con las dos veces que me han mordido, pero puta. Andando en mi Primer paseo oficial en bicicleta, ese que se siente rico rico (aunque con sabor a rabia interna), algo como "libre", pero no tanto porque andaba cagá de miedo, recordé justo el fragmento que leí hoy al retomar el libro que andaba leyendo desde noviembre. y lo voy a citar:

Mi paseo en la mañana condicionado por 5 perros o 6 porque la primera esquina la doblé a la derecha temiendo que estuviera el ovejero alemán que vive a media cuadra doblando a la izquierda al fondo entre las ramas de un eucalipto la silueta de un perro negro tendido en su patio tenía todo el tiempo del mundo para verme venir y para enojarse conmigo y ladrarme y corretearme y tratar de morderme así es que doblé disimuladamente a la izquierda para tomar la escalera que habría tomado si no hubiera temido encontrarme con el primer perro pero llegando a esta escalera pensé en las dos casas que hay al pie de la misma y en el enorme policial que hay siempre en el jardín de una de ellas tiene la puerta de calle siempre abierta así es que seguí bajando por el camino hasta la costanera y cuando me disponía ir hacia la playa negra veo un perro en mi trayecto en la puerta de los departamentos Miramar que me está observando no haberlo dicho antes pienso y camino hacia la calle Higueras donde no pensaba ir así es que me detengo a contemplar el panorama esperando que el perro vuelva al edificio

entre al palio atraviese la calle o haga algo porque no se puede pasar todo el día ahí parado mirándome como una estatua precisamente ahora lo veo sentado junto a un Peugeot beige 403 dándome las espaldas me apresuro paso a su lado se vuelve me mira sin darme bola el próximo perro queda un km adelante solo en la playa Las Bahamas buscando basura y no me molestabajaré a esa playa en el camino de vuelta y al llegar a Playa Amarilla encuentro a mi más tenaz opositor mirándome y leyéndome además el pensamiento no había un alma en las terrazas que dan a la playa y planeo sentarme a fumar un cigarrillo mirando el mar desde uno de los bancos de piedra pero descubro un gran perro de cuello tieso y tendido a unos 25 metros de mí al centro de la terraza en el aclo me desvío hacia una escalera que lleva a la playa y me siento en la barsnda haciéndome el desemendido miro la hora me paso la mano por el pelo no lengo reloj y LOdo el tiempo siemo como dos balazos como dos qutmilduras de cigilrrillo los ojos incandcscenleS del can pq,tados a mi espalda y cuando al final lo \'co cuando al final logro 1'01- \'enne a \'erlo un trozo de \¡I baranda de hormigón lo esconde y I'\lell'o a mirar clmar pero no me habia equivocado porque cuando me vuelvo a voker lo veo de pic), con la cabeza curva entre 2 tral'esarios I'erlicales de la baranda mir.índome fijo con la orejas tiesas corno dagas nlclvo a disimular me le\~lIll0 y me denlel\'o me detengo me hago el (¡tle espera micro)' \'ueko de a poco por donde vine sin darme cuenta paso frente a un perro amarillo)' grande que mi", tontamente delante su)'o)' en Las Bahamas el mismo perro negro sube juSto cuando bajo me fumo un cigarro sentado en una roca subo y paso la segunda escalenl nunbo a la prirnem donde hay dos casas y un dóberman que anda precis.-.mente oliendo el pasto del camino)' me de\'ueko pensando en cómo pasare 1,. casa del ovejero alemán negro si sib'lle ahi solo en el jardín con las orejas tiesas corno ya dije para pensar exclusivamente en mí pero cada cosa a su tiempo)' cuando llego a la cima donde hada 4 aílos sólo habia llna duna ahora hay una escalera que lk'~l hasta la punta de Cancón Sur )' la subo y cuando ya creía que doblaría en la segunda bOCólCal1e a la derecha y por ahí derechito hasta mi casa por calles h¡lSta donde yo sabía desprodstas de perros diviso al pie de un eucalipto mirándome FU o )' sentado a un perro grande)' de ra,¡:a no identificada y como un monito a cuerda doy asi una sua\'e Hlella sin detenerme), entro en la primera bocacalle r paso frente a la casa del ol'ejero ¡llemán negro que afortunadamente no esta doblo a la izquierda luego a la derecha y llego sin contratiempos aunque triste y suspirando ,1 mi casa,

En vísperas del aniversario de mis progenitores

Siempre he creído que fue un error
El que hayan estado juntos
A decir verdad, no sé qué le gustó a mi mamá de él
Porque de él es fácil adivinarlo; yo creo que es alguien sumamente atractiva
O lo era
Y que sin embargo, es una de las cosas que ahora más detesta de ella
En cambio ella
No tengo idea
Yo sólo creo que la hizo sentir bien
O mejor que antes

Y sintió refugio en el último lugar del mundo

No tengo idea de por qué están juntos todavía
La muy carerraja le ha contestado que sí a la pregunta/afirmación 'usted no se casó enamorada'.
Yo creo que por eso acepta tanta aweonadez de su parte

Pero puta
Quizás yo no habría nacido
Y si yo no hubiera nacido
Hay mucha gente que no estaría en la historia de otros
Por ende
Le he cagado la vida a un sinnúmero de espécimenes

puta
yo creo que nunca me voy a cansar de leerte
una y otra vez
las mismas weás de siempre
porque siempre están
en el mismo orden y lugar
y vooooooooooos tan egoísta
con tus letras
me hacen recordar
lo que siempre termino pensando
al final del final

Quería contarte hoy día
Que te echo harto de menos
Y que quiero ir a la playa contigo
Y que nos bañemos
Hagamos juegos y casitas de arena
Que se haga de noche
Que caminemos por la costanera
Desde Valparaíso hasta Recreo
Reloj de flores
Y más
Hasta no sé donde
Que saquemos un par de fotos a Viña del Mar con sus luces
Y que nos tomemos un cafecito por algún lado



Pero es demasiado difícil contarte todo eso hoy día
Y quizás mañana
O pasado
O pasado...

A veces
Me dan unas desastrosas ganas de gritarles a todos
Lo maravillosa que me siento
Y las ganas insaciables de cumplir mis metas banales

Hay algo terriblemente tierno
y es cuando al final le dedico mi amor a alguien
de la nota
y la nota la escribo tan sumamente llena de energía
(negativa o positiva)
que se me desborda de las manos
sumisas de rabia (generalmente)
hirvientes de rasgar lo que se me plazca si yo quiero




Me estoy desesperando.

Baratas de Recreo

(intentando recordar lo que ayer escribí y que nunca se guardó)

A VECES
CAMINO EN ESA SUBIDITa
media cansada
media vacía
media muerta

generalmente de noche
o cuando hay exceso de viento para mi piel de gallina
o cuando estaría bien hundirse en mis cuatro paredes
y qué sé yo
lo único que queda es,
o esperar las sagradas palabras del bien
o echarse y asquerosear
o ir a vomitar al baño
de puro no-apetito
o de puro no-ánimo

y  como verán
hay variadas opciones para que el público elija,
pero sólo una
y con lo morbosos que son todos ustedes y en especial yo
solemos escoger
ustedes saben cuál

Yo sigo pensando que era más fácil antes, muy antes
antes de que este blog naciera desde mis entrañas

TODOS
USTEDES
SON
UN GRUPO DE
ENGREÍDOS
MOLESTOSOS
DESPRECIABLES
NEFASTOS
a más no poder

hay weás
q tengo que escribir cuando estoy volá
pero estoy tan volá
que me repito
cata escríbelo o
CATA TIENES QUE ACORDARTE DE ESO
tienes que tienes qué
y termino olvidándolo igual
y me da demasiada paja levantarme a buscar alguna wea
porque sé que no lo voy a poder encontrar
así que
no sé qué hacer con mi memoria
sobre todo cuando tengo tanto sueño como ahora

Nota de casi media noche

Hoy te llevé a casa lo que me preguntaste hoy en la mañana. ¿Lo recuerdas? Lo perdiste ayer cuando me diste la mano al estar escuchando esas canciones de mierda que me provocaban una agitación terrible. Algo bueno en todo caso, últimamente sólo me agito cuando estoy haciendo algo malo o estando contigo. Y hoy tenías que trabajar y vestirte de negro y todo eso, pero yo tuve una velada más o menos mala y no pude ir temprano a dejártelo. Bueno, no sé qué tan crucial es que lo hayas tenido o no. Sólo te vi hoy en la tarde, todavía de negro y sin nada que lo reemplazara, y tú muerto de cansancio y yo intentando sobrevivir a mis nervios asquerosos. Pero me tranquilicé, y tan tranquila estaba antes, tan aparentemente tranquila que recordé echarlo a la mochila tu pregunta, la eché dentro y anduve con ella muriéndome de frío. Además de eso, perdimos un regalo a mi madre de su primer pololo, justo al que tú le recuerdas a ella por tus dientes.Y eso. Lo perdí. Casi entré en pánico pero te llamé por una tontería y fui camino a tu casa con dislexia y entré para verte y estabas muerto vestido de negro.
Yo pienso, no me gustaría verte muerto y que te vistieran de negro. Prefiero el rojo
Y te llevé la pregunta al calor del azul que está rodeándonos enteros y lo lancé a la mierda!
ahora yo no recuerdo si efectivamente te lo llevé en la muñeca o qué, y si llevé tres o qué
pero uno de esos, que es el más importante emocionalmente hablando, porfavor, no te lo quedes que se te pierde todo como mi aro, usa los otros dos incluso de regalo, pero por favor, el rojo con diseños, no!
Pd.
cómete las galletas de regalo
pd. 2
guárdame helado
pd.3
sabés que te quiero
pd4.
sabés que te mato si me respondés una mierda
pd5.
nunca lo vas a leer
porque hace rato no escribo en esto
y probablemente te hayas aburrido de entrar cada vez
así como yo nunca me olvidé de los peces que atraviesan paredes.


Con amor,
Cata.

no era que me desconociera
simplemente no me agrado de repente



Las chicas jipis también le tiran mierda al mundo
a veces son peor que yo
yo, que nunca he pretendido ser jipi
ni hippie
ni nada por el estilo

Y PUNTO TRES
debería dejar de ser tan autorreferente
PERO
da lo mismo
es mi blog
tampoco importa tanto lo que escriba aquí
de repente la gente me comenta
y me comenta que es una mierda
pero bueno señoritos
no pierdan más tiempo en cosas como estas

y quién chucha pretendía que te agradara, ctmre.

martes con sueño, lo predije

Si el está doblado
un cable prestado
justo en la conexión
al celular
la parte metálica
prestada
al celular
que es mío
y el celular que es mío
lo apoyo en mi guata
que es mía
y ella
o yo
respiro
o respiramos
y el celular con ella se levantan de una forma
digamos
muy entretenida
y sube y baja
con ritmo suavecito
dependiendo si estoy un poco ahogada con esta mala posición
se irá soltando del cable malo doblado prestado
y empezará a sonar en el pcbook
que se conecta
y que se desconecta
y que se vuelva a conectar
y así
y se soltará
lo mío y lo prestado
y no sé qué está mal
y con tanto sonido de fondo +
EMERSON, LAKE & PALMER
no sé po
mi guata sube y baja más rápido
y la weá sigue sonando
y mi respiración se acelera
porque soy terriblemente receptiva a esa música culiá
y mi guata que es mía se va a la mierda
y yo también

Hay cosas en que no sé cómo hacerlas tiernas
o simpáticas
o legibles
Por ejemplo, un viaje a Villa Alemana en trencito
ida y vuelta muchas veces
un paseo, un castigo, una velada y cena agradable
ni tanto frío ni un calor sofocante
más bien, todo alcanzaba a penas para tibio
tentando a mis oídos
con una suave información
que no sé si fue para despertar instintos sexuales o maternales
por eso es que
ante cualquier aventón clásico de réplicas
prefiero leer el horóscopo negro

pienso sentada sola en las afueras de un banco en la intersección de un par de las calles más transitadas en la ciudad lo terrible que es que a gente como uno le hagan esperar uno, dos, cinco, diez o más minutos. Gente como yo estoy segura de que siempre hacemos esperar millonadas de minutos al resto de la gente pero por favor, un poco de consideración, las personas histéricas y ansiosas no se les puede hacer esto. Lo sé, tenemos que aprender de algún modo y en la práctica, no sólo en la teoría, pero en momentos como estos no puedo pedir nada más que DEJEN DE TORTURARME CONCHETUMARE me estoy volviendo loca y más encima empiezo a pensar que como quizás yo me demoré treinta segundos más en el viajecito 1: se aburrieron de esperarme o 2: algo les pasó en el camino, como un asalto, un infarto al corazón, un desmayo, un asesinato, un secuestro. PTUA LA WEÁ, Quién sabe po, quién sabe. PERO luego razono un poquito y pienso que esa persona hoy en esta situación y minutos lugar tiempo espacio debería estar en la misma manzana que yo y puede que se haya quedado conversando con un extraño durante un rato y que claro no se divisa, pero yo no me atrevo a levantarme de las escaleras de las afueras del banco porque me da miedo,o porque me da flojera, o porque me causa dolor. Por que claro, no estoy sentada porque sí. Estoy hecha pedazos y mis caderas lo saben. Yclaro, pensar en el dolor que me causan situaciones tan básicas y necesarias me causa aún más dolora nivel PSICOEMOCIONAL y a su vez un tanto de rabia, impotencia, y aún más ansiedad porque quiero que llegues pronto y los minutos siguen avanzando y me enrabio por todas las cosas que en el día no me han resultado porque ya ha pasado demasiado tiempo en el que estoy simplemente observando al resto de la gente, gente que no se asemeja a ti y solamente quiero que alguien como tú aparezca ahora mismo cuando de repente empiezo a soñar con mi cama y ME INTERRUMPES DEL TODO y sólo había esperado no más de tres minutos ahí.

Mi estado de ánimo se condiciona por las ganas de vomitar que me dan luego de los bruscos cambios de temperatura y energía durante el día,y por los percances que uno tiene, y por el odio que recibe, y por el hambre que lo agotan. Esto está condicionado por un entorno asquerosamente desordenado y una espera que me quedaría hundida en la cama hasta diciembre. Me quiero enterrar bajo la tierra de Caleta Portales y embriagarme con cerveza porque sí y nada más. Quiero navegar mar adentro y naufragar hasta que comiencen y se acentúen las marejadas en el Puerto del mundo porque yo vivo en el Puerto del mundo y porque a nadie le importa y porque todos los esfuerzos me provocan un dolor nefasto de cabeza estómago rodillas caderas, PUTA, no sé, de repente creo que soy yo misma quien se provoca los dolores a los huesos. No sé. Quiero hundirme en el calor sofocante de las compras de media mañana/mediodía. Quiero. No sé. Bai.

Eres
Un ser
Terriblemente detestable

las decepciones son mi culpa
(o tu culpa, su culpa, nuestra culpa)
ya que somos  nosotros quienes idealizamos
no creo en verdad que la gente cambie demasiado
digo, sólo lo justo y necesario/innecesario (a veces se exceden pero sólo un poco)
no creo que las personas sean tan nefastas después de todo
considerando que yo soy una mierda

(era broma).

No soy una mierda
no soy nada tan definido que digamos
yo diría de hecho,
una mina que no webea demasiado al resto a excepción de cuando le hinchan las pelotas que no tiene
o que yo misma me las hincho por ser demasiado rabiosa
pero que sigue sin webiar al resto demasiado
simplemente, que no pesca
o que se burla un poquito
¿en verdad eso es ser tan odioso?
Puta, no sé
no creo que sea tan nefasta
sigo en el límite de lo aceptable
ni más, ni menos
sólo intento no volverme demasiado ansiosa y evitar reacciones exageradas
porque soy una mina bastante exagerada
exaltada
agresiva
un animal en su más puro estado de rabia
eso sí que lo soy




Deberían degollarme en la plaza pública después de una sesión de llanto entre estas cuatro paredes somnolientas

Escribir eso no tendría sentido.

:

Yo pienso en este momento que la única razón por la que detesto las reglas es por un miedo aterrador a que reaccionen mal 

Y en toooo caso. Qué rico llegar así y 

PD:

muchas veces al día y a la semana me siento derrotada.

0.2:
tengo un miedo tremendo a que me entierren una estaca en el pecho.

0.3:

Antes tenía una personalidad culiá
tan culiá
que todo el mundo leía mi culiao blog
ahora no es tan culiá
ya que tengo algo de pudor
primera vez que lo publico
a pesar de haberlo sugerido tantas veces antes de manera subliminal

0.3.1: broma.
ya lohabíahecho antes

0.4:
HERMANO no quiero más
sólo una semana y más ná
ná de ná

0.5:
¿es eso el éxtasis?

0.6:
qué rica soy para mandarme errores de los grandes

0.7:
qué grandiosa soy para no poder ocultar nada

0.8:
estaba escribiendo en mi contra
después de haberme percatado de eso
decidí no teclear más que esto

soy capaz de afirmar que

mis articulaciones siguen empeorando
y las mujeres de 83 años también se suicidan por amor

yo CONSIDERO
que los sentimientos no se borran
no así los recuerdos
los recuerdos sí que se borran
o se esfuman
o se nublan,
de todas formas,
mi cerebro no hace las conexiones suficientes para recordarlos
así que no importa
o puede que sea mi incapacidad para concentrarme
o mi hipersensibilidad a los estímulos externos
que me hacen estar alerta a todo
y me bombardean como lo hacen los cristales a mis ojos
cuando siento que me voy a desmayar
¿es posible que pierda el conocimiento,
así como pierdo la vista durante dos minutos cuando termina pasando?
(puta, no sé loco, no sé, sería rico la verdad)
DE TODAS FORMAS
los sentimientos no se borran
los recuerdos sí
quizás por eso hago fotografías
no es que recuerde lo que pasó cuando las veo
me pasa que me siento como en ese momento
(sí, qué paja explicar todo esto)
y me pasa además
que no soy capaz de borrarlas
porque estaría borrándome
borrándome a mí misma el lugar más sensible de mi ser

Quizás por eso nunca lo pesqué cuando me dijo que borrara sus fotos
simplemente no pude
aunque fueras un hijo de puta
¡un hijo de puta pasados dos años!

(en verdad, ya no pienso que seas un hijo de puta
porque ya no te escribo hace rato
así de simple.
Sólo quería RECORDAR
lo rico y reconfortante que era putearte con todo mi ser)

y qué tanto
como si eso no fuera sentir.

ME desconozco
cuando estoy entre seis caras
cuadriculadas
ME desespero
rogando a mi dios un par de ventajas
o de razones para salir
salir de mi propia enfermedad que me atrapa
mis nervios que se ensamblan y entremezclan
como las casas aledañas a Freire
Sí
es probable
o es certero
de que la única pelea que existe
está en realidad todo el maldito tiempo
es probable
que nunca haya sido la fotografía número cientotreinta
o tal vez sí,
algo así como un disfraz de una pizca de sensualidad
un escupo de fuego
que ojalá me hubiese quemado todos los vellos de la cara
no era muy distinta que digamos, la sensación
no es que nos desconozca
a nosotros y a todo lo demás
es este cansancio permanente el que me está volviendo enferma

Poema de un día dieciséis #4.42 am

Mi sueño no descansa
porque carece de integridad
Mi sueño nunca descansa
porque mi mente sigue protestando exhaustivamente
para la protección
o mejor dicho,
SobreProtecciÓn
de segundas voces

'Poema' de un día feriado #15

Por qué tú tan frío y yo tan caliente.
(En realidad, era de noche)
(En el FONDO, eso da lo mismo ya que pasó también al despertar)

A veces
sueño contigo

A veces
Sueño contigo
Y tú desprecio
Logran que tenga un sueño lúcido
El más alucinante que he tenido
Fue hoy
Antes de almuerzo
Percibiendo una fuerza extraordinariamente potente
De quién sabe donde

A veces
sueño contigo
Y que me escribes
Y yo expectante
Como cada vez que entró ahí y sigue igual
Igual a la última vez que sentiste una necesidad tremenda
De hacer cosas como
Buah
Tu sabes cómo

A veces
Sueño contigo
Y me veo escribiendo a las 2.58
Y 59
Y 00.

Anoche estaba en un lugar frío en donde jugaban a la lotería.
Ponte tú, mientras más tarde, más números al agua
Y entre ellos, casi yo.
Me premió una mujer extraña
De rasgos parecidos a la canina de arena que hay en Ritoque algunos miércoles.
Me preguntaba cosas extrañas,
Muchas de ellas con respuestas que tomaban muchos segundos en soltarlas
Al aire
Un cuarto amarillo,
 'el primero del pasillo a la izquierda'
Y que por ser sumamente sincera o estúpida terminé casi odiándolos
A ella, al guardia
A mi, a ti, a (otra) ella
De hecho, es a ella a quien menos tolero en este día
Debe haber rabia y sed de venganza
Pseudotraición para ella
Ella
Y ansío el momento perfecto para el acto hasta que logro ver su rostro en directo y quise despellejarla.
 No lo hice,
aguanté mis ganas insaciables
Hasta bajar al punto mínimo de Recreo
En donde veo hacia el frente un barco entre la noche y sus últimas horas
Camuflándose con luces cálidas en un contexto azul y grises
Nos quedamos mirando hasta mi histeria
Mi histeria de volver al campo de juego siniestro y nada acogedor
Nada para nadie
Y llegué
Y todos los rostros habían cambiado sus facciones incluso siguiendo en el mismo lugar
Los cuerpos fueron reemplazados como en un tablero de ajedrez
(Y como es obvio, yo era simplemente una pieza más).
Gritando llegué cabizbaja
Al encontrarme después de horas con la perra matriarca
Sonriendo, sonriendo con los ojos cansados y su pijama de polar.
Rogué para que no me reconociera,
Sentí un miedo aterrador a que me viera la cara
Ni un despido ni las gracias le di
Me vio con cara de desprecio.
Al salir
Como una tramitadora más
La tramitadora más común y corriente de todas
Me gané un viaje más o menos tranquilo hasta el origen de mi malestar
Ahí me tocó un tipo todo el sudor de la guata y la espalda
En general, yo no suelo dejar que me toquen el sudor de esos lugares
Pero estaba rendida
Rendida ante las ganas de sacar el fuego que lleva mi estómago
Por esos químicos de mierda que tomó a eso de las 1.30 am.

tocc

después de todo
quizás
tal vez
las cosas deben ser como están ahora;
todo lo anterior
cualquier tipo de palabra
interacción
percance
eran de relleno para entretenerme un rato
muchos ratos
en que no sabíamos qué hacer
y sin embargo decidimos
perder nuestro tiempo mutuamente
para así luego lamentarse de todos los minutos mal aprovechados
y puede también
de que en vez de estar escribiendo esto
podría estar escribiéndote a ti
distinto es a dedicarte palabras al aire,
podría estarte escribiendo
y contarte cuánto te quiero todavía
y rabearte cuánto te odio
al decirle que las quieres a ellas
a todas las personas del mundo
excepto a mí
porque soy una celosa por naturaleza
y aquí el ejemplo más claro:
sin importar la edad ni el sexo.

Episodios de tensión

17 horas a la lista
y yo sigo sin dormir ni una mierda
quiero enterrarme bajo tierra
¿es mucho pedir?

Este lugar de mierda
me está enfermando
humedeciendo todo lo que encuentra
aflojando mis brazos
mi estómago
mi espalda
necesito alguien que los apriete
golpee
lama
qué sé yo
algo que los haga reaccionar
recordándoles que están vivos
o que estoy viva
y que si me durmiera en este momento,
serían casi doce horas de sueño
llenos de moho
frío
telarañas de hongos
y como siempre
muriéndome de frío
(uno de mierda)

Quería
Recordarte un momento
Qué sé yo, de forma tranquila
Como las veces en que de madrugada
Bailamos en tu habitación
Porque siempre sonreímos de verdad
Al darnos cuenta de que no hay nada más exquisito
Que dejar de acordarse de que existe algo allá afuera
Del vidrio empañado que nos cuida
(Quizás juntos y nada más)
De la desolación de la que estamos escapando

Puta, sí,
Siempre hay algo de tierno en estas situaciones
Así como también un grado de
(Lo que tu querai, lo peor de nosotros)
Pero puta
Qué sería de nosotros si no nos detestáramos
Y ni si quiera por el 'no eres tú soy yo', hay cosas peores
Fuera de nosotros
Sólo que no olvidemos la canción de Café Tacvba que tanto me gusta




Y eso. No te mereces un título esta noche. Sólo este conjunto de palabras

Pd. Hay algo lindo en escribir tan reiteradamente la palabra nosotros

Sobre mis enemigxs* naturales - mortales.

* Que hasta el momento sólo calzan en el sexo femenino.

masnate.

CONTARTE

que aunque no te escriba tanto
más bien, casi nunca,
te recuerdo de repente
como me encantaría recordarte
porque la mayoría del tiempo sólo te pienso
y eso está condicionado de una forma diferente
más cargada de juicios que de otra cosa
,
que recuerdo
las últimas palabras que me agradan
aunque hayan pasado más de 17 meses

,


que de repente sueño contigo
y ahí, a pesar de todo
nunca aparezco llorando

que supongo
que apagamos unas cuantas luces al encender otras
hasta que desaparecieran la mayoría

.






Quería contarte
que ahora
estoy siendo capaz de empezar a hacer cosas por mí
por mí misma
partiendo por aceptar
de cierta manera
las fotos que me hago de noche
siempre de noche
porque puedo sacarme fotos llorando
y aún así soy capaz de mirarlas de frente









Hoy más que nunca
quisiera contarte
que nunca me atreví a comprender nada
porque prefería seguir mintiéndome
creyendo ser encapsulada en una máquina del tiempo
como si por todo ese tiempo
yo hubiera estado fuera de lugar



Y por qué no,
claro que lo estuve
y volver fue caer desde el Costanera Center

Estoy
casi (*) cien por ciento segura
así como estoy casi siempre-
casi segura
de las cosas que he vivido
o que intuyo de cuando en cuando
de que en algún lugar de este maldito aparato
intercontinental
intermental
y de interStecladistas que hacen de esto
un lugar peor
haciendo de esto un basural
de medidas que superan la mente de todo explorador
TE ENCUENTRAS
vagando como vago
dando la hora
botando lágrimas a tus dedos tecladistas
esperando cosas que cuando quieres no llegan
y tan botado como cundo uno está
entumido y reducido por la falta de (CUALQUIERtipoDe) calor
PERO escondiéndote del ojo público como una rata
(bueno, no sé qué tan rata; al decir esto podrían caber dentro
miles de seres humanos)
en cambio yo
Yo siento una valentía de puta madre
cuando tecleo cada letra punto y coma
abre paréntesis cierra paréntesis
y presionar el botoncito de mentira naranjo, arriba a la derecha
porque a veces creo no tener miedo de hacer lo que de verdad siento
algo necesario para el bien propio
algo que nadie debería atreverse si quiera a mirar a escondidas
Y PUEDE que esa sea nuestra gran diferencia
(todavía no tengo claro si las palabras son validadas por los actos)
soy, cuando más vale, coherente con lo que deseo
equivocada o no,
puta, ya no importa tanto.

Sí,
así es posible que te encuentres la mayoría del maldito tiempo

Recomendaciones de una mujer cansada

En primer lugar, nunca sé si llamarme mujer, a parte de porque es mi sexo. Tampoco lo digo como si alguien me hubiera hecho serlo, o si es que yo hice algo para tal.
Después de escribir lo anterior, he de considerarme una mujer, independiente de mi menudo cuerpo de catorce años con piernas duritas y casi sin celulitis, y con las tetas bien puestas en su lugar. Siempre tendemos (o tiendo) a subestimar cualquier cosa, o si no se es un exagerado. Yo sí considero que soy un tanto exagerada pero con la convicción de que hay cosas que yo las establezco y que deben respetarse porque sí. O al menos así es en el universo que yo invento para poder subir cada día esa cuesta empinada que cuesta para llegar al techo que me aloja de domingo a viernes, o a veces sábado. Bueno, casi toda la semana. Por eso es que es un deber moral y vital mantener ese universo en constante estimulación creativa para seguir sobreviviendo a este frío culiao que, repito, me hace polvo los huesos.
En el punto UNOcomaDOS quisiera pedirte que te mueras. Que desaparezcas. La verdad no sé a quién chucha le estoy hablando pero es algo que deseo constantemente, digo, en diversas ocasiones a lo largo del día. Cuando me siento limpia, DIGO, sin tanta grasa, y algo alegre, me maquillo. Hoy compré maquillaje, y me maquillo de vez en cuando porque me gusta creerme un personaje de película, sobre todo de mujeres de las que me enamoro durante el tiempo que dura la película y las dos semanas siguientes. Si ese enamoramiento continúa, es porque es amor verdadero. Lo mismo con las mujeres reales que veo constantemente a las cuales les asigno cualidades y rasgos de personajes que he reconocido o que he inventado. A ellas, nunca les pediría que se mueran.
Y sí, estoy mucho tiempo del día mirando a mujeres para rescatar su maldito comportamiento.

En el punto dos, quisiera decir que odio las 23.48 porque me exaspera como o hacen los hombres que me vuelan la cabeza a balazos ya que no estoy ni preparada ni predispuesta para ciertas cosas, sean buenas, muy buenas, o repugnantes. Malas también se incluyen en repugnantes. Y puede que esas malas estén entre esas el motivo por el cual escribo. No, no sé si es para que alguien muy especialito me lea, de vez en cuando olvido quién chucha me lee, y sería gracioso tener la certeza de quién yo estimo, porque me estaría estimando de cierta forma. Otros, de quienes no estimo pero sí deseo/he deseado, sería una alegría y a la vez un motivo más para añadir a la carta de suicidio que algún día haga a puño y letra, porque es enfermante todo lo que pretendo/pienso/ideo. Me sigue exasperando esa hora porque de repente olvido lo grandes, magníficos que pueden llegar a ser. Y puta, puede que algún día, sacándome este miedo culeao de encima, me atreva a dar más cualidades sobre quienes nombro para lograr bienestar en el país.

En el punto tres, Catalina RECOMIENDA no comer pan con manjar a esa hora culiá. Porque el manjar es dulce y esa sensación es desagradable, y lamentablemente hace al pan un pan desagradable que dan ganas de manchar estas paredes culiás con manjar PORQUE TE ODIO GABRIELA QLÁ. (Gabriela pensión, no otras que conozco, cero problem, hasta cariño de por medio tal vez no sé qué sé yo, no suelo ser cínica así que sí).

En el punto cuatro, Catiuss recomienda a sus lectores nunca hacer demasiadas fotos en blanco y negro, con HDR, y/o callejeras. Algunas cada cierto tiempo están bien, pero cuando una galería virtual se llena de ellas es nefasto verlo. YO considero que si se pretende hacer fotografía cotidianamente se debe pensar ADEMÁS de todo lo hermoso que implica esa acción qlá de elegir selectivamente todo lo que quieres o no quieres que aparezca en su foto culiá, eso, además de amor, es pensar el su maldita fotografía como un conjunto. Puta, sí, quizás soy muy hinchaweas con el tema, quizás cuando se está empezando está bien hacer cualquier weá. Yo o hago siempre, pero una parte importante de las galerías, si es que no son de selfies, es la conexión que hay entre todas esas (buenas o malas) tomas que uno hace regularmente.


Ahora, en el quinto punto que pareciera ser eldel medio porque son las 0:00 y esa hora es muy entetenida, porque se me cierran los ojos y debo hacer un cubo luminoso para unas cuantas horas más. Yo no sé qué pretendo cuando pienso en poder crear una imagen, cuando ocupo lentes y aún así sigo siendo piti. Cuando, de cierta forma, he puesto a la imagen como eje casi-central de mi vida,como es la hora de las 0:01 o 0:02, así de CASI.

Episodios de tensión #9 y #10

callar hasta morir

El mundo solicita explicaciones todo el tiempo. Cuando no se cumplen
Exige

Quiero no decir nada por una vez en mucho tiempo

Y ahora vayanse todos a la chucha

Siempre invento enfermedades en mi cuerpo

Hablaré de esa foto que es tuya
porque te apoderaste de ella
y porque estoy segura de que puede que nadie, ni si quiera ellos
saben de ese fotograma.
Hablaré de esa foto tuya
porque es parecido
un poquito
a que me detesto
(un poquito)
y que deberías comenzar ya a despreciarme
(de a poquito, cosa que no me dé cuenta de inmediato)
ando con ganas de sumar excusas para esta ansiedad reculiá
y de sumar motivos para acabar con ella
ando con (UN POQUITO) de ganas de merecer lo peor
porque es nefasta esta confusión culiá
reír fácil/llorar difícil
qué fácil
facilito
todo bello
no sucede nada
nunca sucede nada
siempre se está normal
común y corriente
tomando limonada con unos bolivianos al lado
nunca me sucede nada
nunca se anda con ganas de llorar
nunca es difícil caminar acompañada
nunca se está inestable
nunca quiero cruzar la calle en avenida España a ojos cerrados
nunca quisiera ser arrollada por algunas ruedas
ser destripada
quedar tirada
nunca voy a enloquecer
nunca voy a perdonar
nunca quiero que lean esta hueá
nunca te voy a putear si me comentai algo
nunca me distraigo del tema principal

Ya ni recuerdo cómo idealizaba a la gente antes.

Ratón #1.
Yo no cachaba que la huea se llamaba así. Yo te conocí con esa mierda. Yo
Me emocioné caleta, mas que la chucha. Es extraño verte postrado ahí adelante, arriba, gritando. Me gusta el recitado. Es
Adelante mío
Y arriba
Todo lo que me gusta
La sufro caleta igual. Me quiero poner a llorar. Todos les aplaudden. Cómo los odio weon ooohhhh . prefiero jugar con las velitas que verlos calentarse con las minas que pasan. Y te escucho weon. Te escucho recitar mi texto favorito tuyo, solamente tuyo weon. Y yo no se como chucha las palabras se ordenan por sí mismas. Están locas
Y llegan a vos

Siempre que veo q alguien conocido sobre el escenario lo imagino caliente. Y luego me preguntó, y me quedo con ganas de preguntarte, cómo es verme un día normal y recordarme gritando.


La vela sigue prendida
Estos hueones siguen mirando hacia mi dirección. No a mi.
Nada me co responde
Todavía no bajas del escenario.
Yo creo que me estarás odiando. Puta, que puedo hacer contra eso, no tengo ganas de defenderme. Escucharte recitar tus propias weas me vuelve un poco enferma. No sé. Es extraño leerte en un MUNdO PARaLELO, donde nadie me ve, y ahí puedo mentir con tranquilidad, sola. Puedo decirme que quiero hacer lo que quiera. Puedo despellejarme mientras me odio y odio y nunca perdonar porque no están ni ahí. Y me seguís destestando como siempre por no mirarte. Es que puta. Que voy q hacer. Te juro que me vuelve enferma escucharte gritar delante mío porque no sé. Siempre preferí hacerme la weona.
Todavía estás en el escenario, creyendo que me joteo a no se quién mientras no te miro.
Y sigues arriba
Yo sigo jugando con el semen de la vela caliente

EPISODIOS DE TENSIÓN #8

Estuve obsesionándome contigo un tiempo. Qué se yo, algo como un año y medio o más o menos así. Yo cacho que igual te diste cuenta, nunca tan hueón. Yo cacho que cachabai que hacía cualquier hueá más o MENOS inocente para tenerte un poquito cerca. Era una obsesión un tanto hueona. Te invitaba a todo, y me decíai que no. Creo que me volví un poco enferma. Aunque, de repente dudaba si algo te pasaba conmigo, algo de interés DESINTERESADO notaba de tu parte en mí, pero me teníai miedo, siempre lo noté. Me carga intimidar de alguna forma a las personas, no, en realidad a los hombres y ciertas minas. Me da rabia. Sentir algún grado de atracción culiá y que se espanten. Pero puta, te invité a cine, y hasta escribir una hueá juntos, ser nosotros dos los creadores de una hueá que todos disfrutarían, y si es que nos salía bien, yo me iba a morir de felicidad porque fue algo que hicimos juntos. No, es más: es porque yo lo hice junto a ti. Pero nunca pasó nada, a nadie le gustó porque nunca lo hicimos bien. Al menos me quedo con la satisfacción de que, hasta el 27 de octubre, escribías. Y tal vez no escribías para mí directamente, pero siento que igual me correspondía. Porque estaba enferma y CREO que aún lo estoy un poco cuando te recuerdo. Sí. yo cacho que recordarte es mucho mejor que verte en persona. Porque en persona te ves ahueonao, tímido, ñoño, hueás que detesto. Da lo mismo, quería siempre abrir tu cerebro y destripártelo entero con mis manos para saber qué mierda estabas pensando en algunos momentos. 

Pd. espero que te esté yendo bien. 

Algunas notas al aire:

1. La gente es muy fácil de encontrar.
2. La gente es muy idiota cuando se enamora.
3. Es lindo ver a la gente idiotizarse por ese motivo.
4. La gente es bastante predecible.
5. La gente es asquerosamente impredecible.
6. Por qué chucha siempre tengo que estar con ganas de vomitar.
7. Frío culeao.
8. Quiero asesinar a la mitad de la humanidad.
9. Algún día aprenderé a ser tolerante.
10. La gente algún día aprenderá a ser un poco menos grave.
11. Mi(s) pieza(s) necesita(n) más luz.
12. Punto once: también necesitan más calor.
13. No sé por qué la gente se hace blogs.
14. Escribo pseudopoemas en mi celular.
15. Era broma. No son más que notas al aire al igual que esto.
16. Hace rato que una canción no me hace llorar.
17. Quisiera hundir(nos) en esa piscina, así como lo predije un día.
18. ¿Tiraron antes de salir al escenario?
19. La gente tiene un rollo gigantísimo con sí mismos. Sobre todo los pseudoPSEUDOartistas. Todo lo que hacen gira en torno a ellos, por ellos, y para ellos, y lo que sobra, si es que sobra, para los demás, PERO siempre aludiendo al YO, y al "ámenme".
20. Los pseudofotógrafos (en especial, lAs fotografAs), tienen un rollo tremendo con sí mismas. No digo que el pseudoarte que conozco no tenga que ver con uno, sólo que... sería más emocionante dejar de ver tantos autorretratos y retratos de ellas.
21. Los mismos que se encuentran en el punto 21  huevean a la gente que se saca selfies.
22. ¿Confía realmente usted en el amor?
23. ¿Qué mierda es el amor, después de todo?
24. Los títulos siempre han sido TAN ahueonaos. Por eso es que me gusta el de este blog, porque nunca fue mío.
25. Cómo odio a las canciones.
26. Yo sería peligrosa con una pistola, porque no creo que estaría siempre guardada en su lugar.
27. ¿Cuándo será el día en que deje de pelear con mi cámara análoga?
28. La plata es un rollo ahueonao.
29. Debo conversar con varias personas todavía.
30. La plata es un rollo presente en mi vida.
31. Necesito más abrigo.
32. Miré tantas veces mi cuadro favorito, que ya no lo necesito en físico.
33. Estoy mintiendo.
34. Tampoco necesito amor físico. ¿EXISTE?
quiero decir, ¿así se llama?
35. ¿Existe tal confianza, de compartir todo?
36. Yo no comparto todo conmigo.
37. Yo soy parte de la gente.
38. Cuánto odio la fotografía.
39. Yo suelo ser muy idiota.

Nunca voy a entender a las mujeres #4

ME ATREVO a inscribirte acá así cara de careRraja, en un lugar que no pueden caber más (o menos) que las personas y te escribo acá porque es como rayar las paredes de tu casa con un color azul casi negro, por el simple hecho de que sé que no te gustaría tanto ese color. Una vez más vuelvo a ser la persona más hincha weas del planeta por unos segundos, porque las intenciones sí cuentan y porque no me queda otra. Y no es nada del otro mundo, solamente vengo marcar mi lugar, a gritar que sigo presente. No es que me creo la gran cosa, ya que sé que no lo soy ni lo parezco si quiera, es que simplemente me mueve el cariño que sigue vigente y es el promotor ni maldita existencia, que no sé cuándo chucha acabará y tampoco quiero saberlo (a ratos,  solo quiero que llegue), que por la re-chucha-madre, la vida es más que esas pantallas culiás y lo que pasa dentro de estas. Por eso que estoy molesta, pero no asustada.

Qué idiota me siento cuando
cagada tras cagada
sigo sin saber pedir perdón
No es que crea que no lo merezcan
es que a veces, creo que esa mierda ya no existe
así de simple
el perdón no repara nada
casi siempre es cínico
y es una de las palabras más simples que conozco
Lo atropellaría en el sin fin de encuentros mañaneros que sufro
Víctima
Afectada
Lastimada

-las últimas cuatro palabras eran broma,
Y sin embargo existen

buena nueva: ahora puedo escribir desde mi celular. y hablandole va haber algo que me esté y tomando nota y todo lo que hablo , algo que esté masomenos escuchandome registrandome y escribiendo cuando me da flojera escribirlo

Ñv

QUé asqueroso sentirse derrotada
CONSIDERANDO que (creo) jamás me acostumbraré a destrozar mi orgullo
o que destrocen mi orgullo
o a que simplemente me destrocen
SIENDO QUE suelo destrozarme a mí misma
lo sé mejor que nadie, mi punto débil,
esa puntadita que me tira directo al suelo a llorar de rodillas a quién sabe a DÓNDE mierda irán a parar tantas lagrimitas idiotas
y así como me conozco al masturbarme cada cierta cantidad de tiempo
(cantidad de tiempo que no revelaré)
también, en un margen de error de más o menos dos horas
me baja la hueá, esa hueá conocida como autosatisfacción,
empiezo a sentir hambre, frío, y toda esa cantidad de vacíos que uno suele sentir cuando realmente está vacío de hace rato (y se hacía el hueón)
Y por la reCTm,
siento tanto miedo a que alguien ocupe su maldito tiempo en
AL FIN Y A CABO
vover a destrozarme como lo hago con los portones que pateo

¿SERÉ en serio tan hija de puta?
chucha, la verdad, no lo veo tan así
como que no quiere la cosa
Señor Jesucristo, me debes un par de explicaciones
(te juro que) no he sido tan penca
como para que me hayas iluminado con la claridad de las cosas
y el castigo que pertenece a lo máximo
en realidad, no me quedaba nadie más a quién culpar
porque estoy cagá de miedo,
y a pesar de que no estoy ni ahí con morirme en unos cuantos meses más
quisiera de repente enterrarme bajo tierra y seguir vaciándome
porque pienso no merecer tanta hueá rica y/o mala
ir desapareciendo de a poquito
porque tengo tanto miedo
que no soy capaz de aceptar nada nuevo para mí
Y PUTA, no queda nada más que derrotarme de una vez por todas

NMSTE

Me vuelven un poco adicta los blogs
o bueno, no propiamente tal,
me gusta leer a la gente, a su ahogo
provocado por el vómito de su cabeza
me surgen unas ganas insaciables de devorarme cada letra que salta al internet
algo como saber sin que lo sepas
o aún más (¿rico?)
compartirlo personalmente
y guardar silencio
no emitir ni un tipo de comentario
para sentirme un rato muerta

Espero que nadie sea adicto a esta mierda,
no hay muchas cosas nuevas que digamos, es siempre lo mismo
visitas desde Iphone, windows, android, linux...
todos los días
todas las semanas
alcanzará en visitas a mi bog de fotos
¡qué decepción!
(me importa poco)
sólo sé
que no sé quién chucha lee mi blog
ni cuándo leen mi blog
sólo intuyo por recuerdos pasados
regalos, desesperación, qué sé yo
y más encima, no le gusta,
y sigue consumiendo la hueaita.

¿Quién lo entiende?

Todos quieren palabras para sí mismos
(y puta, hace rato que no sé para quién mierda escribo)

((o vomito))

Nada nuevo bajo el sol #2

Ninguna noticia.

Sigue haciendo frío

y ese frío me provoca

y sigo siendo plana

o vacía, como quieras llamarle,

y esta modalidad continuará 

de hacer nada durante la noche

de querer dormirme para no pensar más

y volver a la nada a la mañana siguiente

mejor será que no tenga dolor de cabeza

de ser así,

pasaría todo el día pensando en que me quiero arrancar los ojos,

o más sencillo,

en que preferiría no sentirlo más

y acabar,

DE NO SER ASÍ,

el día seguirá siendo plano

y seguirá haciendo frío

hasta que comience a transpirar por los rayitos de sol que se filtran

o porque voy atrasada a las blancas paredes

o porque de repente me emociono demasiado

y después de eso, 

yo digo

que puedo dormir en paz

sin ningún propósito aterrador

La gente se atreve a sincerarse en inglés. por eso tengo la página de mierda del traductor google en mis favoritos

Nadie podrá separar jamás a esos dos seres
de la bestialidad inmensa que hay entre ellos
por más que se haya apaciguado durante unos meses

Y no es el otro
serán los paseos de noche que recuerdan
excitados por el frío
o tal vez estoy equivocada
porque yo no recuerdo nada así

No puedo imaginar cómo es la gente cuando se quiebra
ni a ti cuando me lees al quebrarme 

Nada me corresponde



Nadie nunca me co-(r)responderá

Comienzo:
¿Por qué es tan triste el frío?

Frío equivale para mí a invierno como una masa gigante en que no hay intermedios, es como el blanco y el negro.
entonces

¿Por qué es tan triste el invierno?

Y si invierno equivale a uno mismo como individuo absolutamente solo y único,
(entonces...)

¿Por qué es tan triste uno mismo?

Nunca voy a entender a las mujeres #3

Suponiendo que yo adoraba el término "cándido/a" porque me hacía sentir cosas impresionantes, y, además, que las palabras me abrazaban de una manera nunca antes imaginada, debería escribir que


Ya no puedo seguir escuchando historias bonitas,
que creo, las escucho justo abajo de Cumming
de noche y sonriente,
un poco intranquila
pero siempre sonriente
y dejándome adorar por vocales/vocalistas
de cuentos extranjeros o de provincias.
Ahora camino un poco tambaleante junto al ser 
más burdo que he conocido, y sin embargo
en su burdería se esconden sus miedos
(que no significa que no me den un poco de asco)
lo hago desaparecer con un "chau, cuidate"
y entro en mi supuesta habitación subterránea
a llenarme de humo
y a seguir tambaleándome no sé por qué
y reacciono frente a sus paredes blancas 
que no sé qué mierda ha sido de ti
que tengo un poco de asco
que estoy llena de rabia 
que quisiera arrancarme la piel de pura impotencia
que me ahogo pensando en que no me podría salvar
que veo películas y me recuerdo a mí en instancias
(o supuestas instancias) 
en que quería suicidarme
que estoy más perdida que nunca 
que ya ni me acuerdo de ti, 
ni de tu risa de cosquillas,
ni del calor de tus abrazos;
que me volví tan loca que no recuerdo nada
que tengo un miedo de puta madre
que me refugio en palabras siendo que ya no confío en ellas
que no quiero sufrir más ni hacer sufrir
que al fin y al cabo,
las primeras palabras bonitas son el origen del caos.

Me terminé casi esfumando por entremedio de la neblina que me ataca por el frente, pero siempre silenciosa, apaciguadora. Tengo miedo de quedar perdida por ahí, en los rincones más asquerosos de los basurales. Estoy a punto de quedarme bajo tierra respirando mis años pasados, que me atacan, y me estoy llenando de rabia. Espero que no se me corten las cuerdas vocales en el momento más inoportuno, porque le tengo pánico a ser despreciada. Después de todo, no fue tan terrible. Nunca llegaron explicaciones correspondientes porque no me atreví a ser vomitada encima dos veces. Necesito salvarme de alguna manera y me refugio en lo que más te asquea, porque lo disfruto a más no poder y me voy como nunca antes lo había hecho. Quiero someterme a otra tortura masiva. Quizás después de eso, no habrá nada peor por varios días más. Otro día más para des-
aparecer

Siendo honesta con el mundo que conozco
o quiero conocer
no pretendo ser poeta y sin embargo
escribo poesía
(o pseudopoesía)
y eso es lo que entendí de hoy
voy a seguir siendo igual de rancia
que todos los que escriben y no escriben,
y de hasta los que pretenden,
pero, puta,
yo sólo quería contarte
que igual estuvo rica la celebración del ascenso.

AJAAaaaa jaaa ja jajaaaa
(suena en mi cabeza la risita de ese weón que NO SÉ)
cuando escucho esas trompetitas que sonaban al principio y al final
de un diciembre muy helado y lloriscón
los días de esos días se me siguen confundiendo
es como si nunca hubieran existido
como si justo hoy, y por la tarde, reaparecieran en un lugar extraordinario
junto al ser que más he querido y detestado en mi vida
¿puedes ser mi foto del día una de ti?
(yo siempre adoré tomarte fotografías
hay varias que me acompañan en Valparaíso)
Haces que me olvide de la sinusitis que siento desde mis dientes
hasta mis caderas
porque no tenís na' que ver ahí
y si es que estuvieras
yo, no sé
juraría por los todos días nublados que me quedan
que yo te seguiría recordando de una forma
¿extraña?
Así como si te hubiera hecho desaparecer
¡pero no!
nunca nadie desaparecerá
porque se me ocurre hacerles fotos a todos
y desde que empiezo a confundirlos con canciones
cagué

Sobre esas fotos de paisajes que yo hago

No lo sé querido
Pienso que siempre pertenecí solamente a un basurero
nada más que tres palabras y yo regocijándome de todo lo bueno
No lo sé querido
creo desconocer lo que es estar en la cima
el estar viviendo entre nobles intenciones
un tiempo, uno pequeño
como reconocer(te) en las murallas sucias cada vez que voy mirando el suelo
como
tener una pequeña y fuerte convicción
de que nada pasaba de verdad
de estar convencida de
puta
no quiero mentirme más
siempre fue más fácil que
quiero vomitar 

DnBld

de pequeña me considero una niñita buena
no sé en qué sentido, pero buena
porque quizás es lo que mejor me queda 
para (de)mostrarme a mí misma,
para ahogarme en mí misma y en todas esas hueás que me superan
o que no he querido superar, simplemente
Después de eso se supone que vienen los días que me perturbaban
(y que por eso soy como soy)
y lo que pasa es que todavía no pasan,
que la única diferencia es que están pasando por encima de mí
y de nuevo soy incapaz de superarlos
siendo entonces una participante pasiva de la vida/
un clásico espectador/
una testigo cualquiera de mí misma
PUTA, tal vez no sea tan así
pero de repente quisiera dejarme caer sobre la piedra feliz
un suceso sencillo
con tal de sentir en carne propia lo rápido que pasan las cosas

De repente comienzo a enfermarme
me lleno de todas esas cosas mal vistas
o todo lo contrario,
no me pasa nada
estoy como vacía, y me vuelvo busquilla
de sucesos extraordinarios y asquerosos,
tristes, perturbadores, para sentir el dolor ajeno
traerlo a mí
Yo también soy un poquito morbosa
(y me gusta)

Sobre una bonita tarde

de abril.



Qué rancios los momentos de expectación
esos, como "horas antes",
o este,
en que estoy percibiendo las ansias
por el "primer texto después de".
Qué molesto, querido, (ahora,) saber que me lees
(como si no lo supiera desde hace meses)
Qué molesta la expectación del bienestar
como si hundirse en uno mismo fuese rápido
(como si no lo conociera)
Y yo justo con ganas de comenzar a escribir cosas sobre el amor
¿qué hago ahora con las ganas?
¿masturbármelas?
-Es una buena opción
/o una válida opción.
¿Cómo hago ahora para hacer nada?
Ansiosa de mierda
me agrada conocer las diferencias
PRIMORDIALES
entre las palabras.

Y justo que el gordo te tenía cariño, y tú ni lo nombraste en la despedida.
Puede que eso fue lo que más me dolió de todo lo escuchado.

Y chucha, estoy acá, echada sobre mi incómoda cama de Viña del Mar, con mi bata que me hace transpirar, escuchando a Oscar Isaac, con un dejo de pena inmenso, después de cagarme de frío, y de estar con muchísimo, infinito frío, por el viaje que tuve de vuelta. Y digo de vuelta porque después de un tiempo uno se acostumbra a estar mierdas, y siempre son mierdas que uno mismo elige. Mi comodidad de mierda antes que.. puta, qué sé yo. Maldita posibilidad que yo nunca voy a entender por qué no me siento como algún día imaginé. Y estoy acá, sobre esto que desde ahora llamaremos "mi lugar", frente a una pantalla de mierda escribiéndote. Todo lo anterior, por la cresta, es para decirte que hoy imaginé que mis padres chocaban de vuelta y luego que tú mismo de un día para otro te pasara algo, pero algo realmente serio, porque todas las cosas que te pasan han sido cosa seria pero supongo que jamás como algo que estoy imaginando. Lo siento. Luego recordé que hubo un tiempo en que pensé considerablemente en el suicidio, y hablo de tiempo al referirme a .. unos días, y se me pasaba, luego eran más días, que se convertían en semanas, y se me pasaba, y luego sin darme cuenta fueron varios meses que estuve así, qué sé yo, queriendo colgarme, o algo más fuera de lo común. Pensaba en que no podía ser tan egoísta, pero después mi "egoísmo" se iba a la mierda y que estaba siendo algo egocéntrica al pensar en que sería egoísta de mi parte, así que caía más, y quizás otro do poco más. Ahora lo pienso en serio, pero desde el otro lado, ¡y de verdad que no podría! No sé, ni a ti soy capaz de decirte tantas, tantas cosas, que de repente, cuando me quedan ratos para pensar, me empiezo a ahogar en todo lo que tengo por decirte y me hundo más, y suena algo tonto pero tan cierto (por la chucha) que te necesito tanto y me hace detestarte. Y que quedan doce días para vernos o algo parecido, un día más, uno menos, y que tengo tanta envidia que me está corroyendo por dentro como lo está haciendo el frío ahora mismo. Y que en serio, tengo un nudo tan grande en mi panza, que no pido ni una mierda más que nunca por favor nos fallemos, y si lo hemos hecho, nunca más nunca más,se lo pido a nuestras mentes razonables e instintos animales, que no me falles de ninguna forma. Quizás sea lo más difícil que pueda haber pedido en este mundo, pero lo pido, porque soy una miedosa de mierda que no creo que sea tan deshonesta conmigo misma a como podría serlo, y que agradezco haberte conocido, o puede que no, quién sabe par de días esté revolcándome de dolor y preguntándome por qué mierda nos conocimos, y yo tenga que estar sufriendo por todo lo vivido y estar presente desde ese momento con una nostalgia insuperable y siendo más egoísta que nunca nadie en el mundo, y aún así, sentirme bien conmigo misma. Un asco. Lo siento en serio, a veces imagino este tipo de cosas y no tengo ningún motivo para llorar indefinidamente y sintiéndome asquerosa por no ser motivos con fondo sino sólo mi maldita imaginación.

44./100

Nos veo
(así como de vez en cuando)
un poco perdidos
Qué sé yo, a mí sobre todo,
desde el punto en que comienzo a sentir verguenza sin los dos puntitos en la u
porque mi teclado está un poco malvado
y que luego se convierte en venganza sólo por rimas
de acá dentro
Y nos comienzo a recordar
y pienso que quizás
qué sé yo
debimos o no debimos
y ya éramos, como diría(mos)
no sé quiénes
y no sé qué
Comienzo a ver imágenes
y me muero por volver a tener nuevas,
pero de esas, las de antes, de las que yo sigo estando enamorada
(sólo por haberlas hecho con amor, uno sincero)
por ser novata, puaj, qué cosas digo,
suelo ser un asco como persona
en verdad, no siento tanto asco por mí, es sólo a veces,
pero sí siento que pierdo algo que se llama, o dignidad
o me he vuelto sinverguenza y convenganza
y que no me importe nada,
siendo a desconfianza suelta sincera
lo más honesto posible
¿existe?
y que luego me ponga ansiosa por recorrer lugares
en que me recuerdan tanto a ti, inexplicables,
algunos que recorrí sobre cuatro ruedas una tarde de sábado de sol quemante allá en el sur
emocionada, era lindo ser así de valorada
y con un revuelco gigante en mi cabeza
sumado a ratos de descanso para algo que le llaman sistema emocional
bueno, eso no existe, lo invento
Y claro, terminamos hoy, después de casi un año y dos meses
viendo una película juntos una noche en que te duermes y me aplastas
y me aplastas con tu no-sé-qué
pero estando conmigo, y yo pensándote como antes
difícil
siento tanto odio, a veces se calma
(es lindo cuando sucede eso)
pero no sé qué es lo que pasa conmigo.

Sé que mi cuerpo me limita muchas cosas
que se juegan en contra con otros ámbitos del cuerpo y dimensiones humanas
pero que estoy (casi)siempre consciente de mi esfuerzo por no hundirme
en todos los males que me están rodeando.

Espero no estarme mintiendo
Buenas noches

Ni si quiera puedo escribir 2.0

la amenaza me matará antes que la acción ***

(Todo resulta mejor a pulso)


Un miedo asqueroso consumiéndome. Qué difícil enfrentarse de una vez por todas a uno mismo. Supongo que lo hacemos toda la vida desde el día en que comprendes que estás vivo porque sufres o te obligan a sufrir, excepto cuando decido olvidarlo, mejor dicho, esquivarlo.

Y de pronto vuelves a aparecerte por aquí, ya sea por la libretita que quise dejármela sin preguntarte, o las mismas canciones de hace tres años. No tengo idea cuándo es que he estado peor, ¿sentir tu vacío? No tan segura de eso. Creo que las personas nunca desaparecen, aunque uno mismo sea el autor de su defunción y quien saca la tierra para enterrar, siempre saldrás a flote. Te ocupo casi siempre para volver a llorar. No sé si llorar por ti en específico (espero que tu autoestima se consuma por sí misma), sino por todo, todo lo que te escribí durante tanto tiempo; sigo considerándola razones exquisitas y fundamentales para hacerse sufrir a uno mismo. Detrás de tu cara siempre estará todo eso, querido. No quiero volver a verte.

MALDITOS SERES

vómito de emociones

¿cómo volver a llamarte?

Es impresionante la cantidad de personas que aparecen cuando estoy en este estado (valga la redundancia).
¿podrían todos los hombres que conozco mezclarse y hacerse uno? Porque eso es lo que ocurre en mi cabeza. Estos csm nunca dejarán de volverme loca y de alguna u otra manera seguirán sumándose a la lista. Y yo volviéndome loca, y necesitando a otro que a ratos siento que lo acoso y robándole palabritas para mis títulos PORQUE SIEMPRE NOS LLEVAMOS TAN BIEN INTELECTUALMENTE CSM y fuimos unos malditos cobardes. Que la suerte te acompañe, y tú mismo. Quiero eliminar el patrón que rige mis horas y PERDERME (no es cierto, tengo un miedo que está consumiéndome). PRefiero amenazarme. corriente de la conciencia . odio las faltas de ortografía. Cómo te odio hijade puta ¿desde cuándo te volviste un ser tan detestable? Eres terrible para mí. Mi maldito orgullo hace volverme loca. Mi voluntad reducida a -54, razón suficiente para no atentar contra mí misma más de lo que hago en estas circunstancias. xau

A

¿Agradecida de qué?

Asquerosas explicaciones

callar hasta morir

Qué terrible esto de estar tan agradecida y odiarte tanto
De que me deteste tanto
de odiar con tanta furia el medio en que transpiro hasta hacerme llorar a mí misma
y de no soportarme
y de no soportarte
Arrepentirme

De que me importes tanto
(pero ¡tanto!)

Por revolcarme en mi alienación adquirida por flojera

Mi blog en tu honor
mi desprecio por detrás de las paredes
y yo derrumbándome horas más tarde
y querer extirparme la carne hasta que no quede nada
y morir achacada.

Admito que no puedo pensar lindo
o cualquier mierda que se le parezca
no quiero nada
no preguntar
ignorar si es que se llega a esta weá, así como por casualidad,
o porque tal vez alguien me buscará cada cierta cantidad de días
y acierta justo el día en que quiero estar bajo tierra 

Callar hasta morir

Todas mis culpas se reducen al hecho de haber nacido el día en que nací

hace hartas semanas que los ganglios de detrás de las orejas, en el cuello, me duelen. Hoy acompañado de las náuseas otra vez

Feliz veinte de enero

primera quincena

Soy una de las tantas hijas de puta malparidas que tantas personas conocerán, que fui tanto (por la re cresta madre) en la vida de alguien pero que ni puta idea tienen de lo mucho que dejan en mí, que por eso los puteo tanto de noche todavía, porque de vez en cuando me vuelvo a partir en pedacitos, cuando me canso de tanto subir y luego me rebajo a las ganas voluntarias de vomitar y guardarme esto como no sé cómo cresta olvido todo esto de día, ¡qué fácil! Qué difícil concentrarme teniendo tanta gente dándome vuelta en lo que estoy viviendo. De noche, de repente creo, que me empiezo a volver loca, pero de una forma enfermiza, porque no puedo hacer nada, ni si quiera a visitar a mi compañerito de noches o (tal vez) de muchísimo tiempo que me queda (espero) por seguir sufriendo. La putamadre. Quisiera hundirme después del primer cañonazo y ser su carne otra vez más. No quiero hablar con nadie sobre esto, fin. 

Qué mierda estaré haciendo dentro de cuatro meses más 

(qué se yo, sola, con una pantallita de compañía, un cerro que deja de empinarse, y horas poco utilizables y yo intentando no desperdiciar nada, o lo menos posible)

" " JUEGO que me regalo un 6 de Enero " "

¿Me recuerdas? Yo creo que sí. No es por cosas de quererme mucho o asuntos por el estilo, es que te llegué a conocer un poquito hasta el punto de que me cargaste cuando ya fue demasiado. Me contaron que estás bien, me alegro por ti. Yo creo que ya no te detesto, ni por el acoso, ni por las mentiras. Está bien, soy buena perdonando, así como también avergonzándome de repente de las cosas que he hecho (como tú, bueno no tanto, fuiste luego uno de esos cariños estúpidos). Eres de esas personas que imitan, o peor que eso, eres de esos que cambian demasiado por intentar agradar. Qué asco. Después de esto terminé odiándote de nuevo. Espero que hayas tenido un buen día. El año pasado te saludé y te burlaste. Toma esto como otro saludo, porque sé que me lees, y porque soy cortés, de vez en cuando. Que estés de-lo-me-jor.