30 de diciembre, que mañana lo olvidaré.

He estado de frente a mí misma tantas veces,

 como nunca antes. 

La insistencia y la impotencia han persistido en el camino. 

Soy un ser

temeroso: no había sentido tanto miedo antes en mi vida. 

Estuve atenta a los encuentros, coincidencias y señales. Era difícil que un cuerpo como este soportara tantos cambios, pero me subestimé, una vez más. He soñado con fuego, con burlas, con mentiras y con firmeza. He tomado pésimas desiciones y también he tomado otras que jamás pensé que me atrevería a tomar. Un cambio de paradigma en el vivir. Descansar una semana y volver a ahogarse en veneno durante ocho meses. Me dejé escrito en una nota «el pasado es un cárcel» y «abandona la esperanza de que suceda a tu manera»: me los tatuaría en la memoria. 

¿Ha sido difícil? Sí. Ha sido agotador tanto cambio. Había escrito hace tres meses que todo me expulsaba de sí mismo, ahora no creo que sea tan así. Hablaba una vez con la D sobre el encierro y el estar ante una misma. Luego un documental de la Cecilia Vicuña me lo vino a confirmar, estar presente, estar ante una. Y creo que es lo que más me ha costado siempre. 

Lo único que recuerdo son los extremos de todo esto, el resto es pura nebulosa. La caída en mi bicicleta en el cerro a principio de año resultó finalmente ser la primera pieza del dominó que se cayó para convertirlo en una ola de sucesos que cambiaron todo lo que conocía. Hoy miro todo con un dejo de tristeza, porque no ha sido de otra manera. Pero han habido almas con quienes hemos congeniado en espacios y tiempos específicos. El día del eclipse, por ejemplo, K me lo recordó, y volviendo después del evento me dijo «tú tranquila, hoy estás protegida», terminando de transformar la energía de ese día para algo que aún no logro procesar. Y ha estado bien.

Hasta hace un año me escribía «el pelo crece» constantemente como forma de recordarme que las cosas toman el tiempo que necesitan, y también para molestarme a mí misma la mala decisión del corte cortísimo de pelo, pero que en el fondo a quién chucha le importaba y que nunca iba a importar realmente.

Hoy, a este ser temeroso le dejo escrito como recordatorio: Permitir que el fuego queme y que el agua se desborde. 

tengo sueño, pero voy a escribir igual.

Este rollo/cámara estenopeica llegó a mi vida en vísperas de mi cumpleaños número 23 en el décimo día de celebración que me hice el 2019 por el José. Me demoré la vida eterna en dispararlo completo, me aterraba tanto como la primera vez una se enfrenta a una película sin ser atravesada por la luz. Luego, un año y un mes después, se lo pasé a la Pauli, en donde lo contuvo en muy buenas condiciones durante tres meses para que volviera a mí el día del solsticio de invierno del presente año. Durante esos tres meses, rearmé la cámara para volver a hacer fotos, y ahí caí en la cuenta que me había piteado el rollo completo, me quería morir. Siempre me habían emocionado las estenopeicas a color (más adelante explicaré por qué terminaron siendo blanconegro). Lo que había pasado fue que yo expuse para días soleados como 1 minuto, para días nublados 5, y así, pero el tema es que la medida nunca fue en minutos sino que en segundos, así que imaginarás qué pasó con todas las fotos. 

Paralelo a eso, recordé dos cosas: la primera, es que hace 2 años me piteé 4 o 5 rollos completos en un viaje al desierto porque el diafragma nunca cerró de 1.4, y yo había disparado el único Fuji Acros que tuve en mi vida. Me sugirieron revelar con Diafine, un revelador blanco y negro que se revela en dos partes, da lo mismo su temperatura y da lo mismo el tiempo de revelado (que no sea menos que 3:30min), porque básicamente sólo revela las sales de plata expuestas y las otras no, así que puede estar 1hora ahí haciendo efecto y no pasa na. Y lo segundo que recordé, es que los rollos a color pueden revelarse con químicos blancoynegro, pero que la imagen no resultará a color, y solo se verá naranjo de fondo. Y lo intenté, y creo que así fue, sólo que el rollo estaba tan hecho mierda que no se podía hacer más, creo. 

En fin, hace caleta que no revelaba y menos me metía de lleno a experimentar, a quizás terminar de pitearme un rollo que me acompañó por haaarto tiempo. Fue como volver a tenerle miedo y respeto a la fotografía análoga, cosa que igual he perdido harto, creo. A veces me cuestiono por qué sigo haciendo esto, si a nadie le importa (aunque ¿qué importa?), si saco fotos super de mierda, si no aporta en nada, si a veces solo me termina estresando, si solo pierdo plata. Pero puta que es lindo sentir emociones y llenarse la cabeza la tarde o el día enteros con cálculos (básicos, obviamente) químicos-matemáticos con todo esto, intentar unir puntos en mi mapa mental de los conocimientos que tengo, o conversaciones que he tenido, o lecturas que he hecho, pa que finalmente aaalgo resulte. Y weno, quería rescatar algo al menos estas imágenes que tantas veces di por perdidas, y lo logré. Ahora a hacer las cosas bien :)

hace un año me rajé la pierna con una reja

 y tengo nublados sus sucesos

las ganas de vomitar que me generó su dolor

el tiempo que pasó

la cicatriz que dejó

hoy manejé

quisiera contarte

pero ya sin ganas

todo lo que ha pasado

¿Algún día tuve ganas?

¿Alguna vez resultó ser bueno algo?

Cuesta creerlo

tiempo desperdiciado

energía malgastada

mal destinada

nunca entendí nada

(o nunca quise saber nada)

Vi una película

quiero creer que es real

que es parte de mi origen

que sin eso

y sin perderse

jamás hubiera sucedido

¿Ansío eso?

¿Es necesario?

¿Quiero repetir la historia?

Ninguna de las anteriores.

 he estado nublada desde marzo a diciembre

y lo único que recuerdo son sus extremos.

El día del ecplipse

 yo entregaba mi memoria de título. Todo online, porque pandemia.

No me llegaba la regla hace dos meses, estaba muriendo, aún lo estoy. Siempre ha sido literalmente desgarrador.

Me recordaron el eclipse, salí igual, al mar. 

Me invitaron a comer de sus lentejas, yo no lo había considerado.

Le pregunté que si ayudaba en algo.

Kari me dijo, tú tranquila, hoy estás protegida. 

Gratos días estos días.

 Me persigue torturando en sueños como maldición.

Hoy que no estás aquí estás más que nunca.

 Abandona la esperanza de que suceda a tu manera

 El pasado es una cárcel

iba a escribir sobre el 25 de noviembre

 pero todo me consume

Corazones

 Si Jorge González hizo este tremendísimo álbum por y para una ser humana y luego todo se fue a la mierda igual, ¿qué podemos esperar el resto de lxs mortales?

 - For me, is more of an idea than a place.

- Utopia.

- Maybe. 

Utopia. 

The Greeks had two meanings for it:

"eu-topos", meaning "the good place", and "ou-topos", meaning the place cannot be.

 La obligación de rendirse ante el cuerpo

sueño cosas-

 -horribles de noche. 

Pero ahora me despierto en medio de la madrugada de lo mal que me siento.

Anoche soñé:

 Había un incendio en mi casa. Empezaba en realidad en el antejardín del vecino de la izquierda. Mi pieza queda a la izquierda de la casa, por lo que la primera parte de la casa en quemarse iba a ser la mía. Mi rinconcito en el mundo. Ante el avance del fuego, y yo teniendo un desorden catastrófico dentro, me ponía a tratar de salvar algunas cosas con las que pudiera escapar, no podían ser muchas, las llamas avanzaban rápido. Recuerdo que le pedí a mi hermano que sacara el bolso negro de cámara de una caja que tengo. Ahí metería todas mis cámaras y sus accesorios. Hasta incluso las cámaras que prácticamente no usaba. También buscaba mis rollos, según mi memoria en el sueño, tenía muchos más rollos a color, pero no los encontraba, así que no me quedaba otra que conformarme con los pocos a blanco y negro que me quedaban. A parte de eso, y ya no pudiendo elegir más cosas, salvaba las tres libretas que algún día B me regaló de casa ideas. Dos de ellas están casi completas, y la tercera en blanco. Ahí, en ese momento pensaba al decidir qué cosas salvar y llevarme conmigo y cuáles no, era que simplemente, con esas cosas, podría seguir lidiando mi existencia luego de perder todo lo demás. Podría seguir creando, registrando, salvándome de esa manera, y botando. Era más fácil conseguir un lápiz para rayar esas hojas que esas hojas mismas. La ropa no me importaba mucho. También recordaba todas las cianotipias que perdería, pero me daba un poco igual, casi. No me quedaba otra. No podía atarme tanto a los recuerdos, sólo tenía que continuar mi vida con elementos que me ayudaran a dejar atrás, no elementos que me dejaran atrás.

¿Cuático o no?

El fueguito siempre es una gran analogía. 

Nada es tan terrible,

 la vida realmente sigue

igual

que

ayer.

notas musicales:

 12:54 Tatanka - Tommy Guerrero:

se parece a Radiohead.

h

 la primavera más triste 

 La transgresión de un territorio.

 Lo que más extraño es mi intimidad.

Es decir,

levantarme,

bañarme,

quedarme al sol desnuda,

mirarme al espejo,

y nada más.

La intimidad es eso:

el agua, la luz, mirar por la ventana, el pelo mojado. 

Sentir.

 Ahora tengo la cama al lado de la ventana. No recuerdo la última vez que la puse aquí en esta pieza. ¿Quizás nunca? quién sabe. Me siento parecido a como me sentía el año pasado cuando moví mi cama a la ventana en Recreo, esa wea fue una maravilla. No me arrepiento aunque igual tenía el refrigerador al lado de mi cabeza sonando y al Limón culiao ladrando a mitad de la noche. Cuando me despierto es rico porque miro al tiro por ella. Veo si el día está nublado, con neblina, o con nubecitas lindas en el cielo o derechamente despejado con un solcito maravilloso. Eso ´último me emociona caleta. Hoy en la mañana pensé que, al estar tan nublado todo, los cerros más cercanos que rodean esta ciudad culiá desaparecieron. Y cuático. No imagino una ciudad sin cerros. No imagino ningún horizonte en la existencia sin cerros, he vivido siempre con ellos. Subiéndolos, bordeándolos, tapándome los últimos rayos de sol por las tardes, es su culpa, siempre es su culpa. Pero está bien. Sólo son cerros.

[Following]

 - Vivía solo desde hacía tiempo y empezaba a sentirme solo y aburrido. No tenía nada que hacer. Y entonces es cuando empecé a seguir.

- ¿"Seguir"?

- A seguir, empecé a seguir a la gente.

- ¿A quién?

- A cualquiera, al principio. De eso se trataba. alguien an azar. Alguien que no sabía quién era. 

- Y entonces, ¿qué?

- Y entonces nada.

- ¿Nada?

- Nada, sólo veía a dónde iban... lo que hacían y luego me iba a casa. 

- ¿Por qué lo hacías?

- Para ver a dónde iban. Cualquiera, vaya. ¿Cómo puedo explicárselo? ¿Alguna vez... ha ido a un partido de fútbol... y siguió, se dejó llevar por una muchedumbre de gente... se detuvo lentamente y se fijó en una persona? De repente, esa persona ya no forma parte de la muchedumbre. Se ha convertido en un individuo, así de repente. Se convirtió en algo irresistible. 

Acerca del último mes:

 Todo me expulsa de sí mismo. Todos los lugares, todos los recuerdos, todos los escritos, todos los dibujos, todas las fotos, todas las camas, todas las boletas. Acepté dejar el mar tranquilo por un rato. Es hora de guardarse. Aceptarlo, resignarse. No tiene por qué ser tan malo, tan triste. El encierro es mental. Todo partió por el orden allá en Recreo. Me di cuenta que guardaba tantas cosas, tantas pero tantas cosas, incluso muchas cosas que me han hecho sufrir. No entiendo la gracia de eso. Luego, estando con el alfredo, boté y boté y boté cosas. Y no podía parar. Luego esa sensación de dolor la trasladé a mi pieza en Quillota, porque debía. Pensé, primero, que qué haría con todas mis cosas de Viña a Quillota. Todo estuvo tranquilo estos años porque no molestaba. De pronto me di cuenta que me estaba ahogando, o quizás, que este espacio me estaba succionando hacia sí mismo. No tenía aire, el techo me aplastaba, yo lo tenía claro de hace tiempo.Y luego pensé que ya no podía seguir así, que si no lo he necesitado en tanto tiempo es porque no lo necesito. Y quizás sí es así. Aún no me convenzo del todo de eso, pero admiro a las personas que lo hacen constantemente. Hubiera preferido el fuego. Botar de esa manera, pero no lo creo. Hubiera preferido otro tipo de despedidas y otro tipo de contextos. Pero esto pasó ahora, aquí, así. Las cosas no pueden ser de otro modo porque nunca hubiera pasado. El otro día conversando con la Dana me hablaba de un texto y una reflexión que tuvo y me hizo tanto sentido: ¿cómo nos enfrentamos hoy a nosotrxs mismxs? Y claro, ahí vi mi respuesta: ya no podía seguir de la misma manera. Si nunca antes me había molestado tanto y ahora sí, no sé, no es por nada. Luego, anoche, vi un documental de la Cecilia Vicuña, Kon Kon. Al principio me enfermaba un poco, pero como con todas las películas y documentales y cosas así que veo las veo hasta el final para darles una oportunidad. Y lo hice, y la obtuve. Bueno, hablaba de tantas cosas, yo estaba cansada igual. Pero al final hablaba del estar presente, que es estar ante unx mismx. Y así. Lo que más he pensado estos meses de verme a mí misma es que nunca estoy presente, literalmente con esas palabras. Nunca lo estoy, porque estoy con la guata apretada pensando en mañana, o en el próximo mes, o en el próximo año. Por eso mismo es que me salí de la U el año pasado. O bien por ayer, de vez en cuando, sueño con cosas, con gente, y no paro de recordarlos. Menos aquí ni ahora. Pero ahora está siendo un poco. Sólo ser. No confundir con sobrevivir, que así nadie vive. No sé, lo estoy intentando, y creo que está resultando. 

 no pasa na.

[encuentros]

 ( ¿ Si renuncio al intento ?

   El retiro delata un comienzo. )

De lo único que no me avergüenzo son de las fotos que hago.

Creo que siempre se me ha dado de forma natural escribir. Escribir y botar, nada más. Sin mucha pretensión, al menos durante la mayor parte del tiempo. Partí con el típico diario de vida de cabra chica, bien bien chica, soltándole al papel de hojas rosa pálidas mis rabias y mis penas de niña, aunque también las historias de mis hámsters, los dos perros que recuerdo, y mis gatos. Después más grande creo que escribía sobre un pelotudo que me gustó durante tres años o quizás más, y después de eso, sobre otro pelotudo más que terminó siendo mi primer pololo (hace diez años ya). Cuando entré a la media y me cambié de colegio algo cambió en mí también que mis temas cambiaron pero se trasladaron a medios digitales. En fotolog había conocido a una chica de España que usaba ese medio para escribir también y eso fue súper bacano. Después me hice un blog y ahí depositaba todas mis basuritas que quería que el mundo conociera, pero nunca soltando el papel y el lápiz, tengo un millón de cuadernos y hojas y agendas que he adaptado para esa necesidad. En esa época, tipo 14/15/16 años siempre publicaba los links de las entradas en facebook, me daba lo mismo que todo el mundo lo leyera, cosa que me sorprende caleta ahora. Recuerdo que igual harta gente lo leía, pero, a esa edad, con otro sacodepelotas con el que estaba en esos años y en quien yo confiaba caleta, me sugirió que cerrara ese blog, que esas eran cosas privadas, que no tenía por qué ventilar todo lo que pensaba y sentía. Y yo ahí bien wea suponiendo que el loco quería lo mejor para mí, pero que al final siempre me terminaba diciendo qué hacer. Hasta que lo terminé cerrando, efectivamente, y para mi sorpresa ese cierre tuvo hartas reacciones (varias personas me escribieron o me dijeron en persona que ese blog era súper bacán, que les gustaba mucho la manera en que escribía, y que lo disfrutaban), pero no pesqué mucho esas cosas. No recuerdo qué fue lo que hice durante ese año para soltar todas mis cosas, creo que empecé a meterme cada vez más en la foto y en la pintura. Después me hice otro blog que hasta hoy lo ocupo pero que lo he mantenido en el under, o que lo conoce (o ha logrado encontrar) súper poca gente. Pero fome, es evidente que cambié mucho la forma en que escribía. Ahora me da casi pánico pensar en que alguien podría leerlo, me da pánico exponerme de ciertas maneras. Creo que la fotografía es lo único que hago que no me da vergüenza, o que al menos no es demasiado íntimo, supongo. Pero de todas formas, he estado ocupando instagram de la misma forma en que ocupaba mi blog antiguo, o algo similar (obvio que ni cagando igual, si han pasado diez años, creo, algo tendrá que cambiar en tanto tiempo ¿o no?). Es como si esas weas que vienen en la sangre no se pudieran negar y tienen que salir a como de lugar. 

 Será el destino

y su equilibrio fatal

Interlude So Many Years Ago

/ Interludio hace tantos años

interludio

Cómo se pronuncia

1. nombre masculino

   MÚSICA

   Pieza musical breve que se toca como introducción o bien entre las secciones de una composición mayor o de una obra dramática.

//

1. m. Mús. Breve composición que ejecutaban los organistas entre las estrofas de una coral, y modernamente se ejecuta a modo de intermedio en la música instrumental.

//

Intermedio.

 Una canzone del passato invade il presente

 disfraza con ironía las tragedias

 Iba a escribir algo (justo ahora) quizás acerca de lo mal que me sentía, pero abrí este blog, puse en crear una nueva entrada, estaba este espacio en blanco, y lo olvidé. Parece que ya no me siento tan mal como hace cinco minutos.

hoy, en mi siesta eterna.

 Hoy hablé con una niña de mi edad. Era domingo, como hoy, y yo fui en bicicleta a un recinto similar a un colegio, las clásicas formas de habitar en ellos. Era de tarde, se estaba haciendo noche. Ella me dijo que sabía que había estado llorando, que fue con ella con quien yo hablé estos días. Después de esa confesión no pude volver a encontrarle la cara. Más tarde escuché que ella venía caminando, por un segundo piso, junto a un chico, él llevaba una guitarra e iba tocando una canción que supe reconocer. Era una que había estado escuchando harto el último tiempo. Ambos me conocían, sin embargo, no me daban su identidad. Ambos me cuidaban, pero se escondían. Lo que ella me dijo recobró total sentido en mí. Pero estaba presente sólo cibernéticamente. Aún así, me conocía, sabía y entendía por lo que estaba pasando. 

 ¿cómo logra la gente tomarse los antibióticos? 

Sólo hoy en la mañana tomé cinco pastillas diferentes y mi guata está a punto de incendiarse por dentro.

Acerca de los últimos seis meses

 

Anxium , Tinelle, Melipass, Clotiazepam, Complejo vitamínico B, Clotrimazol, Clotrimazol + Betametazona, Cefalmín, Naproxeno, Bevitex, Neurobionta, Cam (Betametasona + Dexclorfeniramina + maleato), Hidrocortisona 1%, Hidroxizina, Domperidona, Ivermectina, Desloratadina, Omeprazol, Amoxicilina, Ciprofloxacino, Dipatropin (Atropina sulfato + papaverina clorhidrato), Geabionta, Ultra triple Cranberry Plus C.

19 de agosto (una vez más).

 Hace un año andaba paseando por Recreo una tarde soleada y digna de fotografiar. Igual estaba ansiosa. Dormí sola, de nuevo, no sé por qué. No sé por qué hacía eso. En fin. Hoy también dormiré sola y con frío pero esta vez mucho mejor porque ya no tomo antidepresivos que me despiertan en mitad de la noche y de ahí en adelante. (¿cuál hora es la mitad de la noche?). No sé entre paréntesis. Algo iba a escribir. Ya sé:

Seis meses me costaron para retomar mi estabilidad y bastó sólo uno para que eso se destruyera. El movimiento siempre está presente (y eso está bien). 

Así nadie puede

(¿o siempre se puede?)

Mañana que será hoy

fecha original del 5 de junio a modo de recordatorio. Ese día hubo un eclipse y lo anoté para recordarlo. No sabía a qué hora. Anduve de noche allá un rato.

hoy 24 de julio la repetí como por inercia.
otra buena lista de cosas.
de otra era.
otra nueva vida.

Me sangró la cabeza
mientras pensaba
arrastrando mis uñas por y entre mis pelos

(igual como me sangran los dedos cuando estoy nerviosa
o los labios partidos y al intentar sanarlos, les sigo provocando heridas).

23j1024

unas pelusas blancas resultaron ser gusanos similares a un cierre de mochila que succionaban como mama un animalito recién nacido una de las puntitas del cierre de mi mochila. Fue como si se hubieran duplicado, triplicado o cuadruplicado y luego cada vez más, y más, y más. Pasé un año nuevo en una colina que parecía ser el parque cultural ex cárcel en Valparaíso. Me había hecho un nuevo tatuaje —horrible— y una amiga empezó a verlo, y luego me echó una crema regeneradora hasta que empezó a molestarme y a ser invasiva y yo salí corriendo y ella corría detrás de mí pillándome como jugando. Yo terminaba totalmente ebria y volví y resultaba que tenía un hijo y lo dejé con cualquier persona. Habían muchas personas que conocí en el colegio que me sostenían todas mis cosas, vieron mis fotos de cuando era niña y decían que era linda. Ya fue al final de vuelta tipo cinco de la tarde cuando nos devolvíamos en un bus sol del pacífico vía aeropuerto cuando pasado por Recreo Roberto dice que tenía que bajarse donde una tía que lo esperaba, él seguía estudiando en el norte. Algún día fuimos buenos amigos. También ví antes a otro niño, j. p. c. que en algún momento también fuimos muy buenos amigos, y otras personas más que consideraba buenas pero nunca fuimos cercanas. La cosa es que En Recreo Roberto tenía que bajarse, yo sentía ese lugar con calidez pero lejano a la vez (¿habrá sido una Cata del futuro la que iba en ese bus?) y se demoraba una eternidad en pasar por todo Recreo hasta el reloj de flores. Ahí fue cuando yo iba en el primer asiento del bus hacia el lado de la puerta, o sea, estaba pegada a la puerta, y mi amiga que antes en la noche me persiguió estaba también en los primeros asientos pero al lado, detrás del conductor, cada una hacia la ventana. Ahí m di cuenta de todas esas pelusas-gusanos que succionaban cierres y que luego andaban por el suelo. Tenían una liviandad incomparable, pero se movían sin que nadie se percatara que no eran pelusas. Yo me puse a gritar cuando caí en la cuenta que era una invasión de gusanos esponjosos, pero nadie me creía. Después sonó mi alarma y yo estaba de guata con la cara al colchón, y me pregunté aún entre dormida y despierta si es que en mi colchón me estarían succionando gusanos que se hacen pasar por pelusas. Son las 10.24 am y creo que mi respuesta es sí.

No sé cumplir






/







Un aventón de llanto sobrevino hacia esta existencia presente:

Aquí

y

Ahora

Terra Unfirma

16 de julio (no olvidar esta fecha)

hoy encontraron muerta a una niña/adolescente/mujer-no-adulta de 15 años en los acantilados de Playa Ancha. Cuando chica iba con mi papá a pasear en auto para allá. En mayo del 2018 fui para allá por una sesión de fotos, lo conocí a pie, fue distinto. En septiembre del año pasado, el día que empecé mi práctica (un nuevo y gran periodo en mi vida en esa otra vida) fui en bicicleta un día soleado y ventoso. Nunca sola, le tengo un poco de terror a Playa Ancha. Llegué lejos. Luego a fin de año, mi último paseo, también fui una tarde de diciembre, con solcito, tomé unas fotos con la estenopeica que me regaló el José para mi cumpleaños, aún así no acabé el rollo. Ese día peleé con una vieja por su perro que casi hizo caerme de la bicicleta. La verdad no fue por lo que me hizo el perro, fue por la risa de ella sobre lo que me hizo su perro. Le grité. Y nunca le había gritado a alguien desconocido. Este año a principio de año (quizás fue uno de mis últimas escapadas en bici) fui un día por la mañana, casi lloviznando. En verdad ya era casi medio día. Fui a los roqueríos, pero a ras de suelo. Y me adentré en el mar, estaba tranquilo. Nunca había ido a ese lugar. Y fui sola, me atreví por primera vez.  No me pasó nada, por ende, probablemente podría haber seguido yendo el resto del año. Quizás qué cosas hubieran pasado en esas salidas, o quizás qué cosas no hubieran pasado también. No lo sé. Sólo pienso ahora que me da un nervio tremendo pensar en esa mujer que se murió. Pienso en todo caso que es un gran lugar para morir, sólo si es por decisión propia. Pienso que alguien allá podría hacerme desaparecer de la faz de la existencia de mis conocidos, eso sería terrorífico realmente. Ya no para mí, claramente, aunque quizás sí, depende de qué tan rápida fuese mi muerte.Pero en fin. El día se veía soleado en la costa, y el mar algo así como turquesa, violento como siempre allá.
Una de las primeras cosas que haga cuando vuelva será ir a mirar el agua desde las alturas, de frente al sol escondiéndose en el Pacífico.

¿Es el encierro mental? ¿o lo ficticio es pensar que en algún punto de esta existencia no lo habrá?

(¿es esta cuarentena mental?)

Rescates que sirven para salvarse a una misma:

" Yo ya estuve aquí. La roca natal guarda todavía las huellas de mis pisadas. El mar me conoce. Ese astro un día ardió en mi diestra".

Escuché unas gaviotas

(vinieron por mí)

Sakeado: Texto y Contratexto

"Rayo: relámpago primero; luego, trueno. Rayo: ambos. Lo opuesto: somnolienta siesta de fin de primavera comienzo de verano con la luz y la sombra delimitándose nítida pero desvaídamente."

27 - 28 - 1 - 2

mis pastillas anticonceptivas las empiezo los días jueves o sea que los jueves tiene que caer los 1 / 8 / 15 / 22 por ende es más fácil considerar las semanas de 7 en 7 los días miércoles como último día de la semana en cuanto a mis pastillas y así voy 7 / 14 / 21 / 28, y la regla me cae los sábados o sea a contar de la pastilla número 24 (incluyendo los días 24, 25, 26, 27, 28, 1, 2). O algo así.

Pasa que en marzo me fui a la costa por un par de días pero olvidé mis pastillas en Quillota y pensé que filo si total estaré un día no más, día que se alargó seis o siete en total, así que me tuve que comprar otra caja, y la idea de comprarme esa caja era retomar en el día que había quedado (y ponerme al día obviamente) pero todo se fue al carajo y eso me ha traído múltiples desórdenes lo cual incluye dejar tabletas de pastillas con una o dos pastillas de placebo porque me desordené y ya es jueves(1) y debiese empezar la caja nueva.

Esta vez no fue la excepción y en el cajón del baño donde dejo mis pastillas había otra con una pastilla sola que nunca boté (que nunca boté porque nunca puedo botar nada) y entre los últimos días de regla me tomé esa pastilla de placebo y luego era miércoles (me debería haber tomado la pastilla número 28 y dije ohh verdad que ayer me tomé la última, puede que entonces un día durante esos últimos siete días de aparente menstruación me haya tomado 2 pastillas en vez de una y pensé que filo que esas no son tan cuáticas y luego el jueves olvidé subir la caja de pastillas y me dio paja bajar al primer piso a buscarlas, dije filo mañana me pongo al día, pero me fijé que mi real caja de ese mes/periodo aún le quedaban dos pastillas por tomar y que efectivamente eran las pastillas que debía haber tomado los dos últimos días, o sea que jamás me tomé dos pastillas un mismo día sino que me enredé de caja y bueno, lo único que pienso es que todo lo que pasó en marzo, abril, mayo, y junio, ha estado todo interrelacionado y sus consecuencias me siguen encadenando a ese pasado que se transforma hoy en futuro (aún).

¿Hay personas que se quieren desde que se conocen por primera vez?
No

escribo puras hueás

#gracias
#de nada

todo me da asco

s27j1834

Me siento tan mal que voy a vomitar desde el centro de cada lugar de mi cuerpo conducidos por el mismo espacio hacia el exterior y no hay nada que calme este malestar
(sí, quizás sí lo haya, pero no aquí ni ahora)

Fotografía,
qué es,
cómo actúa sobre este ser.

No puedo recordar nada, no puedo olvidar nada.
Tengo mal de Diógenes y no soy capaz de desprenderme del pasado.

No soy capaz de recordar conversaciones simples y muchas veces importantes.
Sucesos felices.

Ya no recuerdo las cosas con detalles,
causa-consecuencia  de todo lo que ha pasado.
Mi cerebro me bloquea a mí misma,
se supone que como forma de protección del mundo.

Mi memoria deja de funcionar cuando le conviene.
Sólo soy capaz de relacionar unas cosas con otras y recordar sensaciones,
o algo así.

¿Existe mejoría en este ser?
¿Es este un especial momento de pausa o de retroceso acaso?
Me sustraigo de la supuesta existencia,
para otros sigo existiendo cada día.
Sólo existo en sus recuerdos.

¿Las cosas siguen existiendo a través de los recuerdos?
Yo creo que esa es la mayor mentira que nos han hecho creer en esta vida.
Pero por algo fotografiamos,
quiero recordar que alguna vez viví eso.

Mis fotografías no tienen tanto sentido si alguna vez no escribí en ellas,
quizás lo mismo me pasa con los sueños.
O se los cuento a (con) quien soñé
o los escribo en esta libreta virtual o algo por el estilo.
Porque sino lo olvido,
o bien,
me lo encuentro en sueños más tarde,
lo recordé,
y revivió.




El azul significa lejanía, pero también profundidad.


¿Es esta la explicación de mis fotografías?
¿Qué sucede con mi rojo?
Son antagónicos.
No puedo resolver todavía esta disputa.

ahora, completo (o casi completo):

 "A pesar de que nuestro país es de cerros, todas las ciudades se comenzaron a construir en el valle."

Odio la neblina,
pero extraño la neblina de la costa.
Dolorosa y bella.

¿Cómo recordaré estos tiempos en un par de años más?
¿Seguiremos en los mismos tiempos en ese par de años más?

Nuestro país es de cerros,

(cerros inmediatos diría yo)

(Sigue el frío en Chile)

¿De verdad que el 2016 la vida era tan horrible?
creo que sólo hay una explicación para eso

A la mínima señal
de una leve mejoría

Conexiones de civilizaciones

elévate
entrelázate a un nuevo cordón umbilical
eleva tus tensiones
álzate en contra de las interrupciones a tus cielos

Untitled #18j2108

Me estaba viendo un rato llorar en el reflejo de la ventana que alcanzo a ver entre la separación de las dos cortinas (seis cortinas en realidad porque son tres capas por dos) y enfoqué a más metros de distancia y veo un bulto moverse justo a mi altura de mi imagen reflejada y justo en donde está la chimenea de esa casa que hace semanas no para de tirar humo todo el día y me acerco y era un gato más bien una gata, una gata calicó, y ella buscaba algo, entonces me asomé a mirar bien y caché que se parecía a la Cucha, ella estaba intrigada mirando algo hacia abajo y veo y había una especie de guatispanzi estirándose como recién saliendo de la camita y ella lo miraba desde arriba como si lo fuese a atrapar jugando como siempre lo hacen acá en la casa, entonces el gato avanza dos casas hacia mi derecha por el frente y mea la casa de mi mejor amiga (o de quien alguna vez fue mi mejor amiga) y me fijé que na que ver que cómo iba a ser la Cucha si la Cucha no salta panderetas entonces imposible que estuviese al frente ella es una gata de casa 100% casa de gata, nunca habría cruzado sola porque le teme al mundo eterno, y tampoco era el guatón porque no era tan pomposi y no estaba ni ahí con nada, guatispanzi no es de esos gatos que no está ni ahí con nada, él espera dar mucho cariño a nosotros no solo por comida.
Y nada po,
comprendí
que no todo puede ser mío en esta vida.

soñé con una escalera que hoy puede que sea algo importante,
por la que he pasado tantas veces.
Ahí pasaban cosas,
yo tenía que esconderme,
ocultarme a mí misma y a mis vivencias.

hoy el descanso me entró por la vista

turn on the bright lights 
turn on your bright lights

versos que me dedico a mí misma:

Baby, you know someday you'll slow grow.

no me puedo el cuerpo por las mañanas no me puedo la guata a mediodía no me puedo los párpados durante la tarde no me puedo la columna a veces muchas horas no me puedo mis brazos ni mis hombros al dormir no me alcanzo mi propia existencia cada día

Untitled #17061353

A alguien le comenté (por el único motivo de tener que comentárselo a alguien más que por comentárselo a esa persona por ser esa persona) que iba a volver a empezar, a retomar, Rayuela. Que hace tres años lo intenté hace tres años me lo regalaron en verano en Limache una chica que conocía de niña y que de repente desaparecimos y otra vez de repente también reapareció (hoy aparecer o desaparecer de las redes sociales es como vivir morir y resucitar ¿o qué?) y luego en marzo lo comencé pero lo leía sin ganas me metí a voleibol en Cultura del Cuerpo pero sufría caleta y sufría caleta con todo y por ende nunca le puse demasiada atención quizás nunca fue real que lo leí quizás pero quien sabe. Entonces, pasa que le comenté a esta persona que quería volver a empezar de cero este libro, que de repente habían momentos y aveces no, sobre todo para este libro, que no se puede leer en cualquier momento, que hay que estar preparados. Así le dijo alguien a una amiga mía que yo tuve, que también intentó leer Rayuela hace unos seis o siete años durante la época del colegio todavía. Tampoco le resultó. ¿Lo habrá retomado ella? ¿Se habrá sentido igual de mal que yo en ese momento que tuvo que dejarlo? Y bueno, pasa que pretendía leerme dos capítulos diarios porque había que leerlo hasta el número 150 quizás pensé en 75 días ohhh caleta! pero filo, a esta pandemia descontrolada acá en Chile le queda para rato, de más lo alcanzo. Pero no lo cumplí y no lo estoy cumpliendo todavía. Sí logré sentir más conexión y más comprensión que de esa otra vez pero no estoy leyendo dos capítulos diarios y quizás ya han pasado 45 días (no sé, no tengo idea), por ende debiese llevar al rededor de 90 capítulos leídos.

amor existe a veces de manera inmediata entre dos personas y no lo saben pero es como si se hubieran querido desde siempre una conexión que nadie más podría entender y un día hablan y se dan cuenta que son muy buenos amigos pero que no lo supieron porque estuvieron callados durante meses o incluso años

El año pasado el 21 de junio iba en micro a nadar para salvarme un rato de mí misma y hacer valer el dinero que pagué mientras pensaba en que en ese momento era el solsticio de invierno y que yo me estaba acabando pero que renacería y efectivamente renací después de unos meses por fin y que ese podría llegar a ser el día más triste del año además de pensar de que estuve sufriendo al rededor de tres meses por este frío de mierda y que aún quedan otros tres meses más peores aún pero que al menos los días están avanzando hacia hacerse algo más luminosos que el día anterior. Es lo único que me da esperanzas durante el invierno porque extraño todo el año el solcito en mi ventana.

A veces creo que desde que me empiezo a dar cuenta de la incidencia de los ciclos en este lugar y en mi vida más loca me vuelvo y más obsesiva y más triste y más desesperada y más adolorida y más dolores de guata y algo en que confiar en que todo volverá a estar mejor porque los ciclos son cíclicos y siempre vuelven a algún punto que fue algo bueno que sea.

El fuego es potencia es energía y es calor
es avance es descontrol y es también inestabilidad.

todas las cosas y todos los momentos y todos los órdenes y todos los sucesos y todas las menciones y todos los lugares y todos los rincones y todas las fechas y todas las canciones y todas las lecturas y todos los números y todas las lluvias y todas las lunas y todas las luces se hacen de pronto importantes y convocan en una coincidencia que me dan unas ganas irresistibles de escribirlas describirlas y contárselo a alguien para que después me destroce el corazoncito diciéndome que es muy raro todo lo que le estoy diciendo.

Tiempo atmosférico

Ayer hubo sol y hoy está todo cubierto de nubes y con ganas de llover a ratos salía el solcito de manera potente pero también había dejos de celeste allá arriba a lo lejos, no estaba completamente cerrado este día. Entonces, me metí a google en cuanto terminé de bañarme y de ordenar mi pieza y de poner música y de vestirme y de abrigarme, escribí en el buscador "tiempo Quillota" y me salía que hoy solo iban a haber nubes, mañana nubosidad parcial, miércoles una gran nube con grandes gotas (supongo que harta lluvia), jueves tan nublado como hoy, viernes una gran nube pero con gotitas más piola (supongo que lloverá menos que el miércoles), sábado nubosidad parcial, domingo nubes más piolas con gotas más grandes que el viernes, eso sí, y lunes de vuelta a la nubosidad parcial. O sea, que todo esto podría traducirse en un quizás-no-muy sí-no-sí-no-sí pero menos sí-no. Así de intermitente, ni si quiera hay un orden rítmico entre los días.
Luego de todo eso me metí a gugliar "Tiempo Santiago" y ni hoy ni mañana lloverá, estará igual que acá en Quillota, pero al menos lloverá todos los días desde el miércoles hasta el lunes (según lo que se alcanza a ver en los dibujitos), y para finalizar busqué "Tiempo Valparaíso" y aparece que lunes martes y miércoles lloverá, jueves nubladito, sábado nubosidad parcial, domingo lluvia y lunes nubosidad parcial. También mucha más lluvia y algo más estable que Quillota.
¿Cualquier ciudad será más estable que Quillota?
nooooooo, no lo creo, lo dudo mucho. No hay nada más inestable que la costa, sin duda.

citas para sobrevivir a estas presiones:

"En la religiosa, puede muy bien ocurrir que el tiempo nuevo no suceda al viejo. Todas las culturas han sentido el horror del «fin del tiempo». De ahí la existencia de «ritos de entrada y salida». Entre los antiguos mexicanos los ritos del fuego —celebrados cada fin de año y especialmente al terminar el ciclo de 52 años— no tenían más propósito que provocar la llegada del tiempo nuevo. Apenas se encendían las fogatas en el Cerro de la Estrella, todo el Valle de México, hasta entonces sumido en sombras, se iluminaba. Una vez más el mito había encarnado."


“Por un instante, brillan o relampaguean. Luego se apagan. Hechas de materia inflamable, las palabras se incendian apenas las rozan la imaginación o la fantasía. Mas son incapaces de guardar su fuego.”

Octavio Paz.
El Arco y la Lira.

Canciones de mierda,
para el ayer y hoy.

cs13j2308

Me acostumbré a tener siempre rollos fotográficos guardados, casi como una parte esencial de la despensa, para que nunca falte, para nunca entrar en la desesperación de que qué hago ahora y que no tengo plata y que cómo consigo. Siento que eso me da cierta libertad creativa, porque tendré el poder de elegir. La libertad es elegir, dijo alguien que no recuerdo o que acaso es conocimiento adquirido por osmosis a través de la almohada durante las noches transmitido desde no sé dónde. Desde el polvo o desde los ácaros supongo. Siempre tengo, entonces, unos cuantos, que me dan la posibilidad de elegir. Prefiero pensar que siempre se me están por acabar, que siempre habrá algún motivo para comprar otro par más para seguir poder eligiendo y así calmar mi interior a quedarme sin la posibilidad de.
Durante época de pandemia, abril creo, pedí un chocolate cuando mis papás fueron al supermercado. Me trajeron un trencito. Luego me compré yo otro. Creo que mi adicción se reactivó desde semana santa y sus huevitos de pascua. Sentía que los merecía, que merecía más chocolate en mi vida. Me duraron como cuatro o cinco días, la misma cantidad de chocolates que mi hermano o mi papá tuvieron y que hasta hoy les duran. Yo no lo entiendo. Por eso necesité chocolate en mi velador. Hoy voy por el cuarto chocolate adquirido, o quinto si es que tomo en consideración ese pequeño chocolate de regalo para la vuelta hace una semana. Hoy puedo decir que también tengo la posibilidad de elegir,

la libertad

de comer

chocolates.

Caramelito

El Guatón exige de mí todo el tiempo me tironea desde su corazón hacia mi corazón y hace algo que sea imposible de ignorarlo hoy me persiguió por unas medialunas y me gritó tanto que me hizo creer que lo estaban ahorcando y me persiguió tanto que me hizo creer que me estaban asaltando y me rendí y le corté un pedacito con la boca más un poco de baba porque así le gustan las comidas que una le da a él y así se lo comió y lo saboreó mucho porque a este felino gigante le encanta el caramelo.

Hacia el origen sin comprenderlo aún,

yo lo decidí así.

(marzo)

31 de marzo

La infinidad no existe. Ni el camino ondulante de esta foto, ni la raíz implícita que nos habita. Así lo entendí también hace varios años luego de escuchar el Corazones y después saber acerca de su contexto (y las canciones que existieron después, claro). O de la calle sin salida en la que está mi escuela en Recreo. Pareciera que apunta hacia el mar pero en realidad se interpone un pequeño precipicio, de intentar llegar al otro lado en hora punta me causaría la muerte.
La infinidad no existe, y tampoco esta tortura llamada Marzo.Sigamos.

28 de marzo

Ni un respeto por la fotografía análoga y mis cejas intentando pretender algo que no son pero que siempre han querido ser. Todo es precario en esta foto, mi yo sin lavarme el pelo, el microondas sirviendo como espejo y la pieza un desastre como siempre, receptora de todas las emociones proyectadas al ritmo de los artefactos electrónicos que me vuelven loca.

26 de marzo

Esta cámara es tan sumamente suavecita en su enfoque que hizo parecer que yo tenía una especie de áurea a mi alrededor. Muy técnico y todo, pero ayer por la mañana (que fue cuando saqué la foto) me envolvía una paz tan bacan que se da cuando estoy secándome después de bañarme y hay solcito. Y siento que de alguna manera eso se refleja. Y es bacan verlo ahora post-desgracias-todo-el-día.

26 de marzo

Mi escáner acaba de hacer un recorte muy entretenido de dos fotogramas (muy entretenidos también, obvio) que hice ayer por la mañana. Creativo salió, como las impresoras de repente cuando se les antoja. Y esa cámara, fotogénica como ninguna otra.

24 de marzo

Acabo de perder el punto exacto de las nubes de hoy porque estaba tratando de pensar en cómo escribir lo que quería escribir. Ese punto exacto tiene que ver con el tiempo (obvio, porque lo pienso como una foto, un momento. En todo caso, ¿en qué dimensiones el tiempo no tiene importancia? Yo creo que en ninguna), con la luz en cierto ángulo, siempre en la tarde, rara vez en el amanecer (porque para eso hay que estar presente, y rara vez estoy presente en un amanecer, mucho menos probable en uno bacán, pienso que suelen ser planos; que alguien me diga lo contrario y lo agradeceré). _
Las nubes a veces me recuerdan a mi mamá. Ella siempre cuenta que cuando era chica pensaba que, las nubes al estar en hileras diagonales (no sé por qué serán en diagonal siempre, nunca vertical y horizontal) unas paralelas con otras, pensaba que eran las costillas de Dios, creía que Dios era tan grande que abarcaba todo el cielo, y siempre se lo pintaron como pobre y hambriento, en las iglesias su imagen crucificado, en los dibujos, en las historias boca a boca. Desde chica que me contaba que ella pensaba eso y se reía de la situación, por ende nunca llegué si quiera a creerlo porque desde siempre lo planteó como una imposibilidad. Sin embargo lo intentaba harto, creo que cuando niña intenté creer muchas cosas que mi mamá creía porque para mí ella era la verdad absoluta y nos sentía muy parecidas, pero éramos y somos como un par de imanes con el mismo polo, no había manera de coincidir. Nunca pude llegar a pensar realmente que esas nubes en esa dirección eran las costillas de Dios porque tampoco nunca logré creer en él completamente, a pesar de ir a misa, hacer catequesis, y otras cosas que básicamente nos imponen cuando niñ-s.
PD, hay fotos que toda la vida voy a sentir que son originalmente al revés y que no hay cabida para otra dirección. Todas estas son del 2013-2014 en época del colegio en Quillota cuando me preguntaba cómo estarían las nubes cercanas al mar en ese mismo momento. Ahora sólo sé que acá hace más frío, pero que al tener un fin ya no son tan extensas como ahí en esas capturas. El cielo acá, en la costa, es como si estuviera pegado a mí sin respiro entre los cerros.

23 de marzo

"Si muero lejos de donde viví, si existe un país, si alguna vez busqué algo, si alguna vez estuve cerca de algo, si existe algo cerca de lo cual es deseable estar, está lejos de donde viví o estuve, queda lejos de donde viví y de donde no estuve, queda lejos de mí"

22 de marzo

"Si yo creyera en Dios le rezaría: oh Dios saca el odio de mi cuerpito ". Algún día habrá tranquilidad adentro para sacarla/me/nos con soltura. Ahora solo hay polvo que me ahoga.

21 de marzo

La dentadura predispuesta a las despedidas.

20 de marzo

Un otoño caluroso.Estas fotos de Sewell fueron las últimas batallas de mi bb hermosa #CanonA1 que me acompañó más de cinco años. Ya llevaba harto tiempo con una mala racha increíble de que la cámara, sus ópticas y los revelados me fallaban. Al rescate para esta ocasión llegó @tallerochocuatro que lo reveló no sé cómo ni con qué químico específicamente y luego yo con un digitalizado mágico en que el escáner sacó información de no sé dónde para que finalmente aparecieran puntitos negros juntos o menos juntos y así resultaran las fotos. Luego de todo esto él me convenció de que era hora de aceptar y de decir adiós hasta que a mi vida llegó la Nikon (Nikon FM que hoy se encuentra en el doctor de cámaras porque al parecer soy yo la que tengo mala cuea y no las cámaras). Qué importa. Resistencia a los oficios y a los materiales hasta el final 

20 de marzo

Injusto seríaAvanzar con un ritmo controlado al pulso del cuerpo por la costa y de sorpresa expulsar sangre por la boca a raíz de la culpa de un pedazo de metal afilado ajeno a mis pertenencias.

18 de marzo

Claro tengo que no es el contexto para subir esto pero nunca más en la historia lo volverá a ser (ok no), pero el @maurovillano me pidió hace mil meses fotos del tatú que me hizo que en verdad dudo si valen la pena o no, pero ayer las hice y me gustaron caleta así como también me gustan caleta la composición de puntitos sobre mi columna chueca. Y nada po, a veces casi que hay que tener un motivo para subir fotos de una misma más que solo que nos gusten simplemente porque sí, pero weno, me gustaron estas fotos además de creer que las espaldas de los humanos son hermosas.En fin, ya está más que cicatrizado y así está. Pasen también a ver el trabajo del Mauro. Al haberme olvidado ayer de subirlas y hacerlo hoy, puedo sumar a este texto que apáñenlo a las futuras cosas en torno a este oficio por el robo de su herramientas de trabajo que sufrió él y otras cuatro personas anoche en su estudio. (Tengo claro que lo que escribí no tiene ni coherencia ni cohesión pero me imagino que este tipo de cosas son un reflejo del estado en que alguien se encuentra si es que no se le pone mayor esfuerzo a algo simple y básico como es el escribir weás que podrían perfectamente no ir).

15 de marzo

Evitar dar explicaciones de todo lo que hago vivo pienso digo sería una forma más amable de que pasen las horas de un día cualquiera y promedio sin tener la necesidad de echarle al cuerpo Melipass o elementos similares. Me pregunto a veces cómo estará mi hígado con tantas cosas parecidas que me recetan los médicos cuando los visito cada tres meses encontrando siempre algo que adormecer. Supongo (y siempre he supuesto) que es importante y bacán estar atenta a cosas situaciones canciones tiempo atmosférico tiempos de reloj alegrías sueños nocturnos llantos sueños diurnos comidas personas relaciones reacciones que se repiten, encontrar constantes, comprender en su totalidad las cosas a las que me interesa andar atenta, que me interesa comprender. Situaciones similares están pasando como pasa algún perro por la vereda del frente caminando rápido y concentrado como si tuviese alguna misión. Pasan como si no hubiese posibilidad alguna de detenerlas y por más que te miren de reojo no van a distraerse por nada del mundo.
Mi 8M no fue indiferente. Más que nunca antes mi presente rodeada de mujeres, conversaciones importantes que, como me dijeron, elimina (o algo así) el elefante que estaba flotando en el aire (o algo así). Era una expresión en inglés que no retuve porque andaba en otra por el taller de cianotipia pero que al menos lo retuve en español. Más tarde se repitió todo cuando hablé con ella en cama sin pescarme y sin mirarme y yo intentando no quebrarme y hablándole de que qué ganas de que ella hubiese conocido ese lado mío que hoy me tiene donde (más o menos) quise. Hace un año saqué unas fotos con la misma luz de estas fotos pero en enero no en marzo las copié en Cianotipia y escribí "acerca de las cosas que más duelen pero que no se verbalizan". Porque sí, duele caleta todo, pero antes estaba como una neblina un poco espesa recién entrando entre las calles perpendiculares que unen los cerros y el mar y que hacen doler de a poquito los huesos.
En fin. A pesar de que hoy y todos estos días es en lo único que pienso, agradecida estoy de esa oportunidad que decidí tomar. De verbalizar y de que duela lo que tenga que doler, pero que el elefante deje de flotar.

Siguiendo en un avance invertido;

esto es lo que provocan estas plataformas.

(abril).

30 de abril

Volver a esto siempre es una excusa que se presenta como un reflejo. Se pueden hacer analogías o relaciones de forma más simple porque todo esto tiene procesos o estados que, a veces los sentimos tan individuales e irrepetibles, pero que ahí están, al frente si se quiere que estén al frente, pero de forma extendida y tan armoniosa, abrazándome/nos, no pudiendo escapar de ello.La oscuridad la observo y la conservo, decido rescatarla desde la belleza. Y nunca pudiendo obviarla, porque es parte de mí y aprendo a convivir con eso. Al igual que los litorales, así son nuestros cuerpos: un extendido espacio de constantes intercambios de materia y energía. (Y que toda intimidad pide una forma que la albergue, dijo Alberto Cruz en una improvisación. Yo la encontré en esto o ella me encontró a mí. Como en mis últimos sueños, las agüitas me están persiguiendo hace rato).

29 de abril

varias cosas para decir respecto de esas imágenes de arriba y,1, ¿por qué decidimos escribir 'hashtag_only_film' o en escribir que está hecho en Análogo si en verdad todo lo que vemos en esta plataforma charcha es only_digital y que muchas veces no sale de acá? Como si este fuese su destino y nada más. Yo creo que la fotografía merece mucho más respeto pero, ya sabemos lo que sucede: sólo sabemos vomitar imágenes que nunca más vamos a recordar.2, cuando era más chica creo que a veces hacía imágenes más bacanes.3, la primera imagen está hecha con una ActionSampler 5 pero 4, creo que todas fueron hechas con algún grado de desesperación dentro de mi guata.4 pero 5, ver estas fotitos me pasó que (quizás porque me he estado viendo tan de cerca estas últimas semanas) me miro y pienso en que quiero abrazar a esa niña/adolescente/(sesuponeque)-adulta de 17 y 19 años prometerle que todo estará bien, que ya es hora de perdonarse de tantas cosas, y que algún día la calma se encarnará en su cuerpo.

26 de abril (en una foto de cielos dramáticos).

Pasa que odio el frío o en verdad cualquier cosa que esté relacionada con el frío y la inestabilidad, pero sé que es algo que algún día tendré que aceptar y que vivirlo de alguna otra forma a como lo he vivido hasta ahora. Por lo menos en invierno sé que lo único bueno que tiene es que cada día es un poquito más largo que el anterior y que ya se está más cerca de Agosto y de la primavera y eso es bacán. Pero en otoño, es raro todo. Es harta la inestabilidad por cualquier lado que se le mire, aunque descubrí algo que me gusta. A pesar de que me desagradan harto los días con nubosidad parcial porque hace frío y calor a cada rato y la luz cambia cada cinco segundo y nunca sé cómo estar realmente, he aprendido a sacarles fotos de día a las nubes en blanco y negro y con un filtro rojo (el único filtro que tengo que venía entre otras varias cosas más, junto a mi primera cámara análoga) y quedan unas fotos lindas y contrastadas, aunque esta foto es del año pasado, las de ahora en este encierro siguen latentes en la oscuridad pero pronto verán la luz. Y por las tardes sucede una hueá extraordinaria, que ha estado ocurriendo todos los días y que siempre me ha volado la cabeza. Y es raro presenciarlo acá en Quillota, hay una distancia suficiente para mirarlo, pero rodeada por cerros, cerros bastante lejanos, pero rodeada al fin y al cabo, por ende pareciera que ese cielo fuese la tapa de un frasco y nos estuviéramos ahogando dentro de él. Recuerdo que el mes de abril o mayo de hace dos años bisiestos (el 2012) en esta época la estaba pasando malito y estaba más castigada que la chucha por mis papás, pasaba sola, y me estaba volviendo loca aunque yo no lo sabía. Tampoco podía hacer atletismo porque tenía que recuperarme de una tendinitis crónica de la que aún no me recupero. Pero eso me mantenía bastante a flote, verlo todo el tiempo. Ese año en sus últimos meses me compré la primera cámara y vaya que me ha acompañado. Ahora más que nunca ha sido una gran compañera.Estar mirando todo el día por esa ventana me está volviendo loca, pero al menos veo el cerro La Campana resplandeciente como siempre, con ganas de ir a saludarlo más de cerca algún día próximo.

23 de abril

La luz por la mañana, el ángulo, pelito mojado y películas vencidas  y mi cejas bonis que estaban recién arregladas yiei  y si hay o no hay o parece o no parece o si sí o si no o si hay nada o si hay algo, filo 

23 de abril

Un tortuguito del @joseignacc que un ratito antes lo tuve en mis manos y se estresó más que la cresta jfjfjajdjejfnfksksjdj  foto de hace un poquito más de un año uwu

19 de abril

Una ampliación que hicimos hace casi un año en @tallerochocuatro y la @polachao en la foto.Creo que esta es una de mis fotos favoritas de la vida, además de que fue uno de mis primeros revelados estando literalmente sola en el cuarto oscuro (y prueba de rollo forzado también). Y obvio que qué miedo todooou pero es muy lindo todo. Hoy desperté con ganas de sumergirme en químicos fotográficos un día completo porque lo extraño más que la cresta. Ya no concibo mi vida sin pasar sustos, el miedo a perder imágenes y obligarme a que queden en mi memoria, o bien tener resultados tan bonitos como este. La ansiedarks me consume a ratos y los procesos de la fotografía análoga en general hacen que pause la vida un rato que sea.

18 de abril

Nos quedamos mirando hasta mi histeriaMi histeria de volver al campo de juego siniestro y nada acogedorNada para nadieY lleguéY todos los rostros cambiaron de facciones incluso siguiendo en el mismo lugarLos cuerpos fueron reemplazados como en un tablero de ajedrez
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Me gané un viaje más o menos tranquilo hasta el origen de mi malestarAhí me tocó un tipo todo el sudor de la guata y espaldaEn general, yo no dejo que me toquen el sudor de esos lugaresPero estaba rendidaRendida ante las ganas de sacar el fuego que lleva mi estómagoPor esos químicos de mierda que tomó a eso de las 1.30 am._____
Jueves 13 de agosto de 2015 - 22:55._____Me frustra no saber por qué escribí lo que escribí, y esto lo reescribí anoche. Y lo reescribo ahora. Y ahora supongo que las guatas son cíclicas.____
Prueba de impresión en #risografia, ahora no recuerdo en qué momento sobreimprimí la misma imagen en negro y en naranjo pero con unos numeritos colados. Foto original en #film, una vista que hoy me persigue la nuca.

17 de abril

Mis costillas son unas compuertas gigantescas en desuso que se convirtieron en paredes inutilizables. Ya existe una sentencia para ellas

12 de abril

He soñado con lugares que soy capaz de reconocer después. No sé qué significa todo eso.No sé.Sí sé.No sé.Recordar y relacionar.

11 de abril

Acercarse a otro ser y conocer el gigantesco mundo que le acompaña ❤ estos días en cuarentena me han hecho reafirmar que la Cucha está más loca que la cresta, que tiene las patitas de gata más preciosas de la tierra, que ve espíritus en las esquinas de la casa en horarios determinados, que no concibe su vida con las puertas cerradas y que es un tremendísimo amor 

8 de abril

Siempre es difícil re-testimoniar el 2016 y hoy me sentía ansiosa, evitando hacerlo. Recordé la segunda foto, la cual fue mi primera ampliación en cuarto oscuro. La busqué todo el día desesperada sin éxito. Me acordé de Montevideo en Blanco y Negro. Salgo hecha pico en la penúltima foto, era el penúltimo día en Ciudad Vieja de la capital. Estuve enferma todo ese viaje y todo ese año. En todas las otras fotos que me hice se nota que estaba sintiéndome sola en esa pieza/en ese lugar. En todas me abundaba la penita, o estaba como nerviosa de algo, no sé. Era raro mirarme como lo hacía en ese momento. Era raro mirar para afuera también, no tenían mucho sentido las cosas. Todas mis fotos eran borrosas y pretenciosas. Ni si quiera sabía que tenía que moverme. Ese viaje llegó como una olita en el mar te levanta suavecito cuando estás ya muy adentro, manteniéndote a flote por cuenta propia. Es como si un día dijera no más y todo cambió para bacán. Y siempre lo voy a pensar así. Hoy pienso que el movimiento es hermoso. Hay que dejar salir, y dejarse ir hacia donde lleve la olita para donde se sienta bien.Es raro todo esto. Sigo desesperada por no encontrar las fotos. No tiene mucho sentido tampoco. Probablemente lo borre mañana, pero a quién le podría llegar a importar realmente.SaySomethingAbout This.

6 de abril

Un pedacito microscópico de tierra frente al mundo en el centro de la desembocadura de un río posee piedras superbrillantes y reflectantes. Caminé sobre ellas. Tampoco me aguanté y me traje una pequeña y plana que me cabía en el bolsillo. Le conté a mi mamá y se enojó porque no le traje ninguna a mi papá. Su rostro se cayó y dejó de mirarme y de pronto me convertí en una asesina en serie ante sus ojos. Yo solo me fui a otro lado sin entender mucho la falta de comunicación tremenda que existe en este techo. Tampoco sé por qué las piedras eran así, reflectantes, como de plata. Me gustan mucho las piedras, quisiera ponerme a dibujarlas un día. No sé nada de piedras. Tampoco sé tanto de mi padre, nunca se me habría ocurrido traerle una piedra. Hablamos poco. Algo más para compartir y nosotros sin saberlo. Ahora esa piedra me recuerda a tristezas, y pienso, qué injusto.

5 de abril

Mi guata se revuelve por dentro y sale hacia afuera en forma de manchas en la piel que pican arden se hacen tira se queman y casi que sangran. Más lindo el azul que calma cualquier ánimo desesperado.

1 de abril

Desde que tomé la foto hasta que llegó a esta plataforma sucedieron 23 pasos (o más). Pasos decisiones ejercicios experiencias. Vivan los procesos y la lentitud. Que la paz me consuma de una vez! Desde ese momento dejaré de estar absorbida por todo lo que rodea/por mí misma.Cianotipia sobre tela teñida. Fotografía original análoga. #HomeDeveloped , #AlternativePhotography y varias cositas más. Salen mal. Algún día saldrán bien. Pensar así me dan ganas de abrazarme y hacerme nanai un ratito. Todo intento consuela en estos días extraños.