Siguiendo en un avance invertido;

esto es lo que provocan estas plataformas.

(abril).

30 de abril

Volver a esto siempre es una excusa que se presenta como un reflejo. Se pueden hacer analogías o relaciones de forma más simple porque todo esto tiene procesos o estados que, a veces los sentimos tan individuales e irrepetibles, pero que ahí están, al frente si se quiere que estén al frente, pero de forma extendida y tan armoniosa, abrazándome/nos, no pudiendo escapar de ello.La oscuridad la observo y la conservo, decido rescatarla desde la belleza. Y nunca pudiendo obviarla, porque es parte de mí y aprendo a convivir con eso. Al igual que los litorales, así son nuestros cuerpos: un extendido espacio de constantes intercambios de materia y energía. (Y que toda intimidad pide una forma que la albergue, dijo Alberto Cruz en una improvisación. Yo la encontré en esto o ella me encontró a mí. Como en mis últimos sueños, las agüitas me están persiguiendo hace rato).

29 de abril

varias cosas para decir respecto de esas imágenes de arriba y,1, ¿por qué decidimos escribir 'hashtag_only_film' o en escribir que está hecho en Análogo si en verdad todo lo que vemos en esta plataforma charcha es only_digital y que muchas veces no sale de acá? Como si este fuese su destino y nada más. Yo creo que la fotografía merece mucho más respeto pero, ya sabemos lo que sucede: sólo sabemos vomitar imágenes que nunca más vamos a recordar.2, cuando era más chica creo que a veces hacía imágenes más bacanes.3, la primera imagen está hecha con una ActionSampler 5 pero 4, creo que todas fueron hechas con algún grado de desesperación dentro de mi guata.4 pero 5, ver estas fotitos me pasó que (quizás porque me he estado viendo tan de cerca estas últimas semanas) me miro y pienso en que quiero abrazar a esa niña/adolescente/(sesuponeque)-adulta de 17 y 19 años prometerle que todo estará bien, que ya es hora de perdonarse de tantas cosas, y que algún día la calma se encarnará en su cuerpo.

26 de abril (en una foto de cielos dramáticos).

Pasa que odio el frío o en verdad cualquier cosa que esté relacionada con el frío y la inestabilidad, pero sé que es algo que algún día tendré que aceptar y que vivirlo de alguna otra forma a como lo he vivido hasta ahora. Por lo menos en invierno sé que lo único bueno que tiene es que cada día es un poquito más largo que el anterior y que ya se está más cerca de Agosto y de la primavera y eso es bacán. Pero en otoño, es raro todo. Es harta la inestabilidad por cualquier lado que se le mire, aunque descubrí algo que me gusta. A pesar de que me desagradan harto los días con nubosidad parcial porque hace frío y calor a cada rato y la luz cambia cada cinco segundo y nunca sé cómo estar realmente, he aprendido a sacarles fotos de día a las nubes en blanco y negro y con un filtro rojo (el único filtro que tengo que venía entre otras varias cosas más, junto a mi primera cámara análoga) y quedan unas fotos lindas y contrastadas, aunque esta foto es del año pasado, las de ahora en este encierro siguen latentes en la oscuridad pero pronto verán la luz. Y por las tardes sucede una hueá extraordinaria, que ha estado ocurriendo todos los días y que siempre me ha volado la cabeza. Y es raro presenciarlo acá en Quillota, hay una distancia suficiente para mirarlo, pero rodeada por cerros, cerros bastante lejanos, pero rodeada al fin y al cabo, por ende pareciera que ese cielo fuese la tapa de un frasco y nos estuviéramos ahogando dentro de él. Recuerdo que el mes de abril o mayo de hace dos años bisiestos (el 2012) en esta época la estaba pasando malito y estaba más castigada que la chucha por mis papás, pasaba sola, y me estaba volviendo loca aunque yo no lo sabía. Tampoco podía hacer atletismo porque tenía que recuperarme de una tendinitis crónica de la que aún no me recupero. Pero eso me mantenía bastante a flote, verlo todo el tiempo. Ese año en sus últimos meses me compré la primera cámara y vaya que me ha acompañado. Ahora más que nunca ha sido una gran compañera.Estar mirando todo el día por esa ventana me está volviendo loca, pero al menos veo el cerro La Campana resplandeciente como siempre, con ganas de ir a saludarlo más de cerca algún día próximo.

23 de abril

La luz por la mañana, el ángulo, pelito mojado y películas vencidas  y mi cejas bonis que estaban recién arregladas yiei  y si hay o no hay o parece o no parece o si sí o si no o si hay nada o si hay algo, filo 

23 de abril

Un tortuguito del @joseignacc que un ratito antes lo tuve en mis manos y se estresó más que la cresta jfjfjajdjejfnfksksjdj  foto de hace un poquito más de un año uwu

19 de abril

Una ampliación que hicimos hace casi un año en @tallerochocuatro y la @polachao en la foto.Creo que esta es una de mis fotos favoritas de la vida, además de que fue uno de mis primeros revelados estando literalmente sola en el cuarto oscuro (y prueba de rollo forzado también). Y obvio que qué miedo todooou pero es muy lindo todo. Hoy desperté con ganas de sumergirme en químicos fotográficos un día completo porque lo extraño más que la cresta. Ya no concibo mi vida sin pasar sustos, el miedo a perder imágenes y obligarme a que queden en mi memoria, o bien tener resultados tan bonitos como este. La ansiedarks me consume a ratos y los procesos de la fotografía análoga en general hacen que pause la vida un rato que sea.

18 de abril

Nos quedamos mirando hasta mi histeriaMi histeria de volver al campo de juego siniestro y nada acogedorNada para nadieY lleguéY todos los rostros cambiaron de facciones incluso siguiendo en el mismo lugarLos cuerpos fueron reemplazados como en un tablero de ajedrez
__ // __
Me gané un viaje más o menos tranquilo hasta el origen de mi malestarAhí me tocó un tipo todo el sudor de la guata y espaldaEn general, yo no dejo que me toquen el sudor de esos lugaresPero estaba rendidaRendida ante las ganas de sacar el fuego que lleva mi estómagoPor esos químicos de mierda que tomó a eso de las 1.30 am._____
Jueves 13 de agosto de 2015 - 22:55._____Me frustra no saber por qué escribí lo que escribí, y esto lo reescribí anoche. Y lo reescribo ahora. Y ahora supongo que las guatas son cíclicas.____
Prueba de impresión en #risografia, ahora no recuerdo en qué momento sobreimprimí la misma imagen en negro y en naranjo pero con unos numeritos colados. Foto original en #film, una vista que hoy me persigue la nuca.

17 de abril

Mis costillas son unas compuertas gigantescas en desuso que se convirtieron en paredes inutilizables. Ya existe una sentencia para ellas

12 de abril

He soñado con lugares que soy capaz de reconocer después. No sé qué significa todo eso.No sé.Sí sé.No sé.Recordar y relacionar.

11 de abril

Acercarse a otro ser y conocer el gigantesco mundo que le acompaña ❤ estos días en cuarentena me han hecho reafirmar que la Cucha está más loca que la cresta, que tiene las patitas de gata más preciosas de la tierra, que ve espíritus en las esquinas de la casa en horarios determinados, que no concibe su vida con las puertas cerradas y que es un tremendísimo amor 

8 de abril

Siempre es difícil re-testimoniar el 2016 y hoy me sentía ansiosa, evitando hacerlo. Recordé la segunda foto, la cual fue mi primera ampliación en cuarto oscuro. La busqué todo el día desesperada sin éxito. Me acordé de Montevideo en Blanco y Negro. Salgo hecha pico en la penúltima foto, era el penúltimo día en Ciudad Vieja de la capital. Estuve enferma todo ese viaje y todo ese año. En todas las otras fotos que me hice se nota que estaba sintiéndome sola en esa pieza/en ese lugar. En todas me abundaba la penita, o estaba como nerviosa de algo, no sé. Era raro mirarme como lo hacía en ese momento. Era raro mirar para afuera también, no tenían mucho sentido las cosas. Todas mis fotos eran borrosas y pretenciosas. Ni si quiera sabía que tenía que moverme. Ese viaje llegó como una olita en el mar te levanta suavecito cuando estás ya muy adentro, manteniéndote a flote por cuenta propia. Es como si un día dijera no más y todo cambió para bacán. Y siempre lo voy a pensar así. Hoy pienso que el movimiento es hermoso. Hay que dejar salir, y dejarse ir hacia donde lleve la olita para donde se sienta bien.Es raro todo esto. Sigo desesperada por no encontrar las fotos. No tiene mucho sentido tampoco. Probablemente lo borre mañana, pero a quién le podría llegar a importar realmente.SaySomethingAbout This.

6 de abril

Un pedacito microscópico de tierra frente al mundo en el centro de la desembocadura de un río posee piedras superbrillantes y reflectantes. Caminé sobre ellas. Tampoco me aguanté y me traje una pequeña y plana que me cabía en el bolsillo. Le conté a mi mamá y se enojó porque no le traje ninguna a mi papá. Su rostro se cayó y dejó de mirarme y de pronto me convertí en una asesina en serie ante sus ojos. Yo solo me fui a otro lado sin entender mucho la falta de comunicación tremenda que existe en este techo. Tampoco sé por qué las piedras eran así, reflectantes, como de plata. Me gustan mucho las piedras, quisiera ponerme a dibujarlas un día. No sé nada de piedras. Tampoco sé tanto de mi padre, nunca se me habría ocurrido traerle una piedra. Hablamos poco. Algo más para compartir y nosotros sin saberlo. Ahora esa piedra me recuerda a tristezas, y pienso, qué injusto.

5 de abril

Mi guata se revuelve por dentro y sale hacia afuera en forma de manchas en la piel que pican arden se hacen tira se queman y casi que sangran. Más lindo el azul que calma cualquier ánimo desesperado.

1 de abril

Desde que tomé la foto hasta que llegó a esta plataforma sucedieron 23 pasos (o más). Pasos decisiones ejercicios experiencias. Vivan los procesos y la lentitud. Que la paz me consuma de una vez! Desde ese momento dejaré de estar absorbida por todo lo que rodea/por mí misma.Cianotipia sobre tela teñida. Fotografía original análoga. #HomeDeveloped , #AlternativePhotography y varias cositas más. Salen mal. Algún día saldrán bien. Pensar así me dan ganas de abrazarme y hacerme nanai un ratito. Todo intento consuela en estos días extraños.