Así,
más
mejor.
(Mayo)
una noche, 26 o 27 de mayo.
Una noche a un ser peludito lo llevaba en brazos mostrándole habitación por habitación el nuevo hogar en segundo piso, de cielo alto, habitaciones grandes. ¿Yo era bienvenida? Ni idea. Después ese ser se transformaba en un humanito, pequeño, le enseñaba a caminar, le besaba las mejillas con muchas ganas. Las luces eran blancas. Dialogaban en su idioma con una niña de dos años. Me llevaba bien con los niños, les tenía cariño. Me daba un algo con su cuidado.me iba de viaje conocía otra casa un refugio un lugar de una amiga que tuve.
Seguí viajando y reconocí la bajada a una playa muy intensa y era secreta allí nos vimos con un alguien a quien yo también estimaba harto y que supongo que sigue siendo mutuo. Era dificultoso. Era fácil caerse. Habían piedras, tenían un orden, había una llegada determinada. Pasaban los buses, quizás era como una combinación entre una playa maravillosa del litoral central más al norte de Valparaíso y camino a La reserva blabla Valdiviana que ya olvidé su nombre. Caminos así. Un poco vacíos, pretensiosos en mi mente, pretensión desde mi ser hacia ellos.
Nunca podrá alcanzarlos, están lejos de todo lo que yo soy, porque a veces creo que nunca voy a alcanzar su tranquilidad que los envuelve. O que cuando algún día lo logre, va a seguir siendo tremendamente inalcanzable.
Así son los paisajes.
Hace tres días (con unas pastillas en la mano)
Ratita de fuego dice el horóscopo chino que soy y otro tanto más de llamitas dice el otro occidental y luego a este cuerpo le echo basura todos los días y trato de que algo de sol le llegue y me pongo a jugar con las luces del encierro. (No había notado estas réplicas análogo-digital que hice en tiempos distintos y alternos durante los últimos sesenta días hasta recién anoche).hace cuatro días (en unas luces proyectadas)
"and then you'd burst into fire" (por dentro).hace cinco días (en unas cortinas blancoynegro)
El tiempo me lleva todo el tiempo/yo lo llevo a él algunas veces/y a mí misma de pasada//y eso está bacán//este lugar se siente como un infierno con espacios/lejanías/respiros de vez en cuando/pero sin salidas reales//ya habrá tiempo de crearlas//hace cinco días (en una ramita blanco y negro)
¿Cómo se expulsa todo este desorden físicomental?Recupera el aliento,
toma agüita en copa
para romperla mientras se lava(
pero nunca llegar a cortarse con ella).
13 de mayo (en un lomochrome purple)
Llegué a la costa otra vez otro año más lloré por dos horas antes de ir a una tocata antes llegué tarde a una ayuda que iba a dar luego tomé agua de una botella de vidrio verde bien linda recordé que el anterior 29 de febrero estaba también en una pieza sola y triste pero por un aweonao al menos esta vez era por mí. Los días sgtes pedaleé bien cerca del oleaje observé longitudes de playas y fuerzas de mareas desde distintos puntos alcanzables en una mañana. Esa semana vi a mucha gente y mucho amor. El viernes fui a psiquiatra me dijo que el quiropráctico no me serviría de na si no me quiropracteaba las tripas y el corazón y pensé que sí que obvio que lo sabía pero que siempre es piola intentarlo es piola engañarse un tiempo aunque sea corto para amortiguarse a una misma. El fin de semana Taller Cianotipia yo quería vomitar hablé para despedirme de mi abuela aunque la vuelva a ver en la noche confié en alguien que no debía confiar volví a la costa no hice nada el 8M la Camila me hizo comer ensalada de zanahoria fui al médico le presenté a mi bici la playa La Boca en concon una mañana fría y húmeda tomé infusión de menta en una taza de vidrio transparente vi una ola reventar fuerte más tarde volví a confiar en otra persona que no debí confiar fui a Santiago casi me desmayo de hambre dibuje en una wacom dejé mi cámara el doctor y hoy hace cuarentena logré no contagiarme de nada esa tarde de viernes Domingo fui a ver Parasite Lunes calistenia y caída en bici y show en mi casa fui a los pacos me incitaron a mentir no lo hice denuncié igual volví a la costa anduve en bici compré materiales almorcé piola me hice exámenes compré tabacos en la calle mi guata se puso horrible mientras yo trataba de no volverme loca.Ni una foto saqué en todo eso. Todo eso fueron tres semanas.Han pasado creo que 75 días desde el fin de febrero y hoy mi cuerpo alberga a una persona distinta. ¿habré llamado al movimiento de alguna manera? (¿qué pensaré de todo esto en un año más?)13 de mayo (en una cianotipia)
hacerse unoolvidarse de los recuerdosoler el musgosacarse la chucha por lo húmedo del suelo.El frío hace sentirse vivx a unx mismxnunca le encontré mucho sentido a eso,me lo dijo el Alfredo hace unos tres años y ocho meses mientras andábamos en bicicleta bien lejos de nuestras casas mientras le llegaba todo el frío en el cuerpo y mientras mi intención era cansarme más de la cuenta para poder dormir en las noches producto del insomnio que recién estaba por comenzar producto de mi primera visita en la vida al psiquiatra.No le encontré mucho sentido a esoporque cuando siento frío se traduce en dolor para mis huesitos, articulaciones, y esas cosas.Pero en verdad, sí tiene sentido.Cuando hace calor los movimientos, el cuerpo y la vida fluyen como nunca,el frío hace paralizarme de todas las maneras posibles.Sin embargo,es precisamente ahí cuando algún pedazo de mi piel se raja o se le pone la sangre morada verde rosada y eso se trasluce por mi piel un poco transparente y le llamamos moretones.Ahí recuerdo que ese lugar del cuerpo existía y que qué bien se sentía la vida sin ese tajo abierto propenso a agarrarse cualquier tipo de infección del contacto con todo lo que sea afuera y ajeno.Sentir frío,recordar que antes se estaba mejor y que después de esto se volverá a estar tan bien como antes.10 de mayo
Despertar por la tarde con sol en otoño/ ¿Han habido jaquecas? - sí. ¿Dolores de guata? - sí, algo, de vez en cuando, super poco respecto a otros periodos de meses. ¿Han aparecido moretones? - Varios, dos caídas de bici en un mes y medio después de mil años de no caerme. ¿Ha habido insomnio? - algo. ¿nervios por dentro? - sí, de vez en cuando. ¿Un nudo en la guata? - todo el día ¿Expresión cutánea? - bastante. ¿Lugares en donde aparecieron? - lugares que no compartiría con cualquiera. ¿Desórdenes menstruales? - Sí, el mes pasado, no sé si por estrés infinito o porque olvidé la caja compré otra mezclé pastillas y quedó la cagá. Pero volvió a estar bien. ¿Acné? - algo, después de harto tiempo sin nada luego cambiar mi alimentación bastante. ¿Pelos? - lo normal después de no arrancarlos desde febrero. Ni mucho ni poco, como siempre. ¿Apetito? - mucho menos de lo normal, supongo que lo necesario. ¿Llanto? - casi nada ya. ¿Risas? - muchas más que otra cosa. ¿Preocupaciones? - siempre. ¿Deseos? - también siempre, sino mejor no vivir. ¿Ideas de proyectos fotográficos? - varios, volvieron las observaciones y relaciones a mi cabeza. ¿Energía? - pudiendo perfectamente tener menos, quisiera tener más, pero no me esfuerzo por ello. ¿Algún síntoma físico sin nombrar anteriormente que perdure? - invierno sin frío es invierno sin dolores articulares. Pero no me muevo, empezaron a doler las antiguas lesiones otra vez. ¿Todo estará mejor? - todo estará mejor.Y un algo que escribí respecto a la segunda foto el 9 de noviembre: cuando tengo pena no como y luego veo mi refrigerador y está todo así y me da más pena. La comida y lo que provoca es un círculo vicioso.
8 de mayo
El tiempo y todos los tiempos | Todos los fuegos el fuego.Tanto tiene este cuero y mis huesos. Un poco de fuerte aveces y harto más de miedo casi siempre.Hoy podría descansar piolita un rato.
8 de mayo
2019/2020 durante el otoño. Hace un no llegaba a tener la capacidad de razonar (solo de re-accionar). En cambio este, no sé. Todo lo contrario. Y sucede que ayer en una clase online a la hora de tomar oncecita, un profesor define un concepto en el que me estoy adentrando, la Intimidad (entre varias otras cosas) como <Todo lo que puede y debe permanecer fuera del alcance de los otros, y por ello, fuera de toda alienación >. O donde acontece originariamente la verdad. O como una esfera invisible. O como una lucha constante de tratar de resguardar lo que está adentro. Y también anoté el quince de abril algo que leí que ya no recuerdo quién lo escribió: <Siempre los periodos anteriores son un periodo de madurez para afrontar algo nuevo, que cuando llega se la reconoce como si uno fuese por una planicie y viese el cerro, y mira la planicie y ve otra cosa>. Estoy segura que tenía que ver con arquitectura pero yo me he estado aprovechando y me lo robo un ratito para mí y porque por algo leí algo X día y me hizo sentido con tal o cual cosa.Y nada po. Necesito pronto mi sol por las mañanas, sino me voy a morir de deficiencia de vitamina D. Y que todo lo que pasa se tiene que mirar con distancia porque sino no resulta nada si es que una no tiene el espacio suficiente con todo y con todos. Hay que estarse fuera del alcance del mundo un ratito.
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