¿Hay personas que se quieren desde que se conocen por primera vez?
No

escribo puras hueás

#gracias
#de nada

todo me da asco

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Me siento tan mal que voy a vomitar desde el centro de cada lugar de mi cuerpo conducidos por el mismo espacio hacia el exterior y no hay nada que calme este malestar
(sí, quizás sí lo haya, pero no aquí ni ahora)

Fotografía,
qué es,
cómo actúa sobre este ser.

No puedo recordar nada, no puedo olvidar nada.
Tengo mal de Diógenes y no soy capaz de desprenderme del pasado.

No soy capaz de recordar conversaciones simples y muchas veces importantes.
Sucesos felices.

Ya no recuerdo las cosas con detalles,
causa-consecuencia  de todo lo que ha pasado.
Mi cerebro me bloquea a mí misma,
se supone que como forma de protección del mundo.

Mi memoria deja de funcionar cuando le conviene.
Sólo soy capaz de relacionar unas cosas con otras y recordar sensaciones,
o algo así.

¿Existe mejoría en este ser?
¿Es este un especial momento de pausa o de retroceso acaso?
Me sustraigo de la supuesta existencia,
para otros sigo existiendo cada día.
Sólo existo en sus recuerdos.

¿Las cosas siguen existiendo a través de los recuerdos?
Yo creo que esa es la mayor mentira que nos han hecho creer en esta vida.
Pero por algo fotografiamos,
quiero recordar que alguna vez viví eso.

Mis fotografías no tienen tanto sentido si alguna vez no escribí en ellas,
quizás lo mismo me pasa con los sueños.
O se los cuento a (con) quien soñé
o los escribo en esta libreta virtual o algo por el estilo.
Porque sino lo olvido,
o bien,
me lo encuentro en sueños más tarde,
lo recordé,
y revivió.




El azul significa lejanía, pero también profundidad.


¿Es esta la explicación de mis fotografías?
¿Qué sucede con mi rojo?
Son antagónicos.
No puedo resolver todavía esta disputa.

ahora, completo (o casi completo):

 "A pesar de que nuestro país es de cerros, todas las ciudades se comenzaron a construir en el valle."

Odio la neblina,
pero extraño la neblina de la costa.
Dolorosa y bella.

¿Cómo recordaré estos tiempos en un par de años más?
¿Seguiremos en los mismos tiempos en ese par de años más?

Nuestro país es de cerros,

(cerros inmediatos diría yo)

(Sigue el frío en Chile)

¿De verdad que el 2016 la vida era tan horrible?
creo que sólo hay una explicación para eso

A la mínima señal
de una leve mejoría

Conexiones de civilizaciones

elévate
entrelázate a un nuevo cordón umbilical
eleva tus tensiones
álzate en contra de las interrupciones a tus cielos

Untitled #18j2108

Me estaba viendo un rato llorar en el reflejo de la ventana que alcanzo a ver entre la separación de las dos cortinas (seis cortinas en realidad porque son tres capas por dos) y enfoqué a más metros de distancia y veo un bulto moverse justo a mi altura de mi imagen reflejada y justo en donde está la chimenea de esa casa que hace semanas no para de tirar humo todo el día y me acerco y era un gato más bien una gata, una gata calicó, y ella buscaba algo, entonces me asomé a mirar bien y caché que se parecía a la Cucha, ella estaba intrigada mirando algo hacia abajo y veo y había una especie de guatispanzi estirándose como recién saliendo de la camita y ella lo miraba desde arriba como si lo fuese a atrapar jugando como siempre lo hacen acá en la casa, entonces el gato avanza dos casas hacia mi derecha por el frente y mea la casa de mi mejor amiga (o de quien alguna vez fue mi mejor amiga) y me fijé que na que ver que cómo iba a ser la Cucha si la Cucha no salta panderetas entonces imposible que estuviese al frente ella es una gata de casa 100% casa de gata, nunca habría cruzado sola porque le teme al mundo eterno, y tampoco era el guatón porque no era tan pomposi y no estaba ni ahí con nada, guatispanzi no es de esos gatos que no está ni ahí con nada, él espera dar mucho cariño a nosotros no solo por comida.
Y nada po,
comprendí
que no todo puede ser mío en esta vida.

soñé con una escalera que hoy puede que sea algo importante,
por la que he pasado tantas veces.
Ahí pasaban cosas,
yo tenía que esconderme,
ocultarme a mí misma y a mis vivencias.

hoy el descanso me entró por la vista

turn on the bright lights 
turn on your bright lights

versos que me dedico a mí misma:

Baby, you know someday you'll slow grow.

no me puedo el cuerpo por las mañanas no me puedo la guata a mediodía no me puedo los párpados durante la tarde no me puedo la columna a veces muchas horas no me puedo mis brazos ni mis hombros al dormir no me alcanzo mi propia existencia cada día

Untitled #17061353

A alguien le comenté (por el único motivo de tener que comentárselo a alguien más que por comentárselo a esa persona por ser esa persona) que iba a volver a empezar, a retomar, Rayuela. Que hace tres años lo intenté hace tres años me lo regalaron en verano en Limache una chica que conocía de niña y que de repente desaparecimos y otra vez de repente también reapareció (hoy aparecer o desaparecer de las redes sociales es como vivir morir y resucitar ¿o qué?) y luego en marzo lo comencé pero lo leía sin ganas me metí a voleibol en Cultura del Cuerpo pero sufría caleta y sufría caleta con todo y por ende nunca le puse demasiada atención quizás nunca fue real que lo leí quizás pero quien sabe. Entonces, pasa que le comenté a esta persona que quería volver a empezar de cero este libro, que de repente habían momentos y aveces no, sobre todo para este libro, que no se puede leer en cualquier momento, que hay que estar preparados. Así le dijo alguien a una amiga mía que yo tuve, que también intentó leer Rayuela hace unos seis o siete años durante la época del colegio todavía. Tampoco le resultó. ¿Lo habrá retomado ella? ¿Se habrá sentido igual de mal que yo en ese momento que tuvo que dejarlo? Y bueno, pasa que pretendía leerme dos capítulos diarios porque había que leerlo hasta el número 150 quizás pensé en 75 días ohhh caleta! pero filo, a esta pandemia descontrolada acá en Chile le queda para rato, de más lo alcanzo. Pero no lo cumplí y no lo estoy cumpliendo todavía. Sí logré sentir más conexión y más comprensión que de esa otra vez pero no estoy leyendo dos capítulos diarios y quizás ya han pasado 45 días (no sé, no tengo idea), por ende debiese llevar al rededor de 90 capítulos leídos.

amor existe a veces de manera inmediata entre dos personas y no lo saben pero es como si se hubieran querido desde siempre una conexión que nadie más podría entender y un día hablan y se dan cuenta que son muy buenos amigos pero que no lo supieron porque estuvieron callados durante meses o incluso años

El año pasado el 21 de junio iba en micro a nadar para salvarme un rato de mí misma y hacer valer el dinero que pagué mientras pensaba en que en ese momento era el solsticio de invierno y que yo me estaba acabando pero que renacería y efectivamente renací después de unos meses por fin y que ese podría llegar a ser el día más triste del año además de pensar de que estuve sufriendo al rededor de tres meses por este frío de mierda y que aún quedan otros tres meses más peores aún pero que al menos los días están avanzando hacia hacerse algo más luminosos que el día anterior. Es lo único que me da esperanzas durante el invierno porque extraño todo el año el solcito en mi ventana.

A veces creo que desde que me empiezo a dar cuenta de la incidencia de los ciclos en este lugar y en mi vida más loca me vuelvo y más obsesiva y más triste y más desesperada y más adolorida y más dolores de guata y algo en que confiar en que todo volverá a estar mejor porque los ciclos son cíclicos y siempre vuelven a algún punto que fue algo bueno que sea.

El fuego es potencia es energía y es calor
es avance es descontrol y es también inestabilidad.

todas las cosas y todos los momentos y todos los órdenes y todos los sucesos y todas las menciones y todos los lugares y todos los rincones y todas las fechas y todas las canciones y todas las lecturas y todos los números y todas las lluvias y todas las lunas y todas las luces se hacen de pronto importantes y convocan en una coincidencia que me dan unas ganas irresistibles de escribirlas describirlas y contárselo a alguien para que después me destroce el corazoncito diciéndome que es muy raro todo lo que le estoy diciendo.

Tiempo atmosférico

Ayer hubo sol y hoy está todo cubierto de nubes y con ganas de llover a ratos salía el solcito de manera potente pero también había dejos de celeste allá arriba a lo lejos, no estaba completamente cerrado este día. Entonces, me metí a google en cuanto terminé de bañarme y de ordenar mi pieza y de poner música y de vestirme y de abrigarme, escribí en el buscador "tiempo Quillota" y me salía que hoy solo iban a haber nubes, mañana nubosidad parcial, miércoles una gran nube con grandes gotas (supongo que harta lluvia), jueves tan nublado como hoy, viernes una gran nube pero con gotitas más piola (supongo que lloverá menos que el miércoles), sábado nubosidad parcial, domingo nubes más piolas con gotas más grandes que el viernes, eso sí, y lunes de vuelta a la nubosidad parcial. O sea, que todo esto podría traducirse en un quizás-no-muy sí-no-sí-no-sí pero menos sí-no. Así de intermitente, ni si quiera hay un orden rítmico entre los días.
Luego de todo eso me metí a gugliar "Tiempo Santiago" y ni hoy ni mañana lloverá, estará igual que acá en Quillota, pero al menos lloverá todos los días desde el miércoles hasta el lunes (según lo que se alcanza a ver en los dibujitos), y para finalizar busqué "Tiempo Valparaíso" y aparece que lunes martes y miércoles lloverá, jueves nubladito, sábado nubosidad parcial, domingo lluvia y lunes nubosidad parcial. También mucha más lluvia y algo más estable que Quillota.
¿Cualquier ciudad será más estable que Quillota?
nooooooo, no lo creo, lo dudo mucho. No hay nada más inestable que la costa, sin duda.

citas para sobrevivir a estas presiones:

"En la religiosa, puede muy bien ocurrir que el tiempo nuevo no suceda al viejo. Todas las culturas han sentido el horror del «fin del tiempo». De ahí la existencia de «ritos de entrada y salida». Entre los antiguos mexicanos los ritos del fuego —celebrados cada fin de año y especialmente al terminar el ciclo de 52 años— no tenían más propósito que provocar la llegada del tiempo nuevo. Apenas se encendían las fogatas en el Cerro de la Estrella, todo el Valle de México, hasta entonces sumido en sombras, se iluminaba. Una vez más el mito había encarnado."


“Por un instante, brillan o relampaguean. Luego se apagan. Hechas de materia inflamable, las palabras se incendian apenas las rozan la imaginación o la fantasía. Mas son incapaces de guardar su fuego.”

Octavio Paz.
El Arco y la Lira.

Canciones de mierda,
para el ayer y hoy.

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Me acostumbré a tener siempre rollos fotográficos guardados, casi como una parte esencial de la despensa, para que nunca falte, para nunca entrar en la desesperación de que qué hago ahora y que no tengo plata y que cómo consigo. Siento que eso me da cierta libertad creativa, porque tendré el poder de elegir. La libertad es elegir, dijo alguien que no recuerdo o que acaso es conocimiento adquirido por osmosis a través de la almohada durante las noches transmitido desde no sé dónde. Desde el polvo o desde los ácaros supongo. Siempre tengo, entonces, unos cuantos, que me dan la posibilidad de elegir. Prefiero pensar que siempre se me están por acabar, que siempre habrá algún motivo para comprar otro par más para seguir poder eligiendo y así calmar mi interior a quedarme sin la posibilidad de.
Durante época de pandemia, abril creo, pedí un chocolate cuando mis papás fueron al supermercado. Me trajeron un trencito. Luego me compré yo otro. Creo que mi adicción se reactivó desde semana santa y sus huevitos de pascua. Sentía que los merecía, que merecía más chocolate en mi vida. Me duraron como cuatro o cinco días, la misma cantidad de chocolates que mi hermano o mi papá tuvieron y que hasta hoy les duran. Yo no lo entiendo. Por eso necesité chocolate en mi velador. Hoy voy por el cuarto chocolate adquirido, o quinto si es que tomo en consideración ese pequeño chocolate de regalo para la vuelta hace una semana. Hoy puedo decir que también tengo la posibilidad de elegir,

la libertad

de comer

chocolates.

Caramelito

El Guatón exige de mí todo el tiempo me tironea desde su corazón hacia mi corazón y hace algo que sea imposible de ignorarlo hoy me persiguió por unas medialunas y me gritó tanto que me hizo creer que lo estaban ahorcando y me persiguió tanto que me hizo creer que me estaban asaltando y me rendí y le corté un pedacito con la boca más un poco de baba porque así le gustan las comidas que una le da a él y así se lo comió y lo saboreó mucho porque a este felino gigante le encanta el caramelo.

Hacia el origen sin comprenderlo aún,

yo lo decidí así.

(marzo)

31 de marzo

La infinidad no existe. Ni el camino ondulante de esta foto, ni la raíz implícita que nos habita. Así lo entendí también hace varios años luego de escuchar el Corazones y después saber acerca de su contexto (y las canciones que existieron después, claro). O de la calle sin salida en la que está mi escuela en Recreo. Pareciera que apunta hacia el mar pero en realidad se interpone un pequeño precipicio, de intentar llegar al otro lado en hora punta me causaría la muerte.
La infinidad no existe, y tampoco esta tortura llamada Marzo.Sigamos.

28 de marzo

Ni un respeto por la fotografía análoga y mis cejas intentando pretender algo que no son pero que siempre han querido ser. Todo es precario en esta foto, mi yo sin lavarme el pelo, el microondas sirviendo como espejo y la pieza un desastre como siempre, receptora de todas las emociones proyectadas al ritmo de los artefactos electrónicos que me vuelven loca.

26 de marzo

Esta cámara es tan sumamente suavecita en su enfoque que hizo parecer que yo tenía una especie de áurea a mi alrededor. Muy técnico y todo, pero ayer por la mañana (que fue cuando saqué la foto) me envolvía una paz tan bacan que se da cuando estoy secándome después de bañarme y hay solcito. Y siento que de alguna manera eso se refleja. Y es bacan verlo ahora post-desgracias-todo-el-día.

26 de marzo

Mi escáner acaba de hacer un recorte muy entretenido de dos fotogramas (muy entretenidos también, obvio) que hice ayer por la mañana. Creativo salió, como las impresoras de repente cuando se les antoja. Y esa cámara, fotogénica como ninguna otra.

24 de marzo

Acabo de perder el punto exacto de las nubes de hoy porque estaba tratando de pensar en cómo escribir lo que quería escribir. Ese punto exacto tiene que ver con el tiempo (obvio, porque lo pienso como una foto, un momento. En todo caso, ¿en qué dimensiones el tiempo no tiene importancia? Yo creo que en ninguna), con la luz en cierto ángulo, siempre en la tarde, rara vez en el amanecer (porque para eso hay que estar presente, y rara vez estoy presente en un amanecer, mucho menos probable en uno bacán, pienso que suelen ser planos; que alguien me diga lo contrario y lo agradeceré). _
Las nubes a veces me recuerdan a mi mamá. Ella siempre cuenta que cuando era chica pensaba que, las nubes al estar en hileras diagonales (no sé por qué serán en diagonal siempre, nunca vertical y horizontal) unas paralelas con otras, pensaba que eran las costillas de Dios, creía que Dios era tan grande que abarcaba todo el cielo, y siempre se lo pintaron como pobre y hambriento, en las iglesias su imagen crucificado, en los dibujos, en las historias boca a boca. Desde chica que me contaba que ella pensaba eso y se reía de la situación, por ende nunca llegué si quiera a creerlo porque desde siempre lo planteó como una imposibilidad. Sin embargo lo intentaba harto, creo que cuando niña intenté creer muchas cosas que mi mamá creía porque para mí ella era la verdad absoluta y nos sentía muy parecidas, pero éramos y somos como un par de imanes con el mismo polo, no había manera de coincidir. Nunca pude llegar a pensar realmente que esas nubes en esa dirección eran las costillas de Dios porque tampoco nunca logré creer en él completamente, a pesar de ir a misa, hacer catequesis, y otras cosas que básicamente nos imponen cuando niñ-s.
PD, hay fotos que toda la vida voy a sentir que son originalmente al revés y que no hay cabida para otra dirección. Todas estas son del 2013-2014 en época del colegio en Quillota cuando me preguntaba cómo estarían las nubes cercanas al mar en ese mismo momento. Ahora sólo sé que acá hace más frío, pero que al tener un fin ya no son tan extensas como ahí en esas capturas. El cielo acá, en la costa, es como si estuviera pegado a mí sin respiro entre los cerros.

23 de marzo

"Si muero lejos de donde viví, si existe un país, si alguna vez busqué algo, si alguna vez estuve cerca de algo, si existe algo cerca de lo cual es deseable estar, está lejos de donde viví o estuve, queda lejos de donde viví y de donde no estuve, queda lejos de mí"

22 de marzo

"Si yo creyera en Dios le rezaría: oh Dios saca el odio de mi cuerpito ". Algún día habrá tranquilidad adentro para sacarla/me/nos con soltura. Ahora solo hay polvo que me ahoga.

21 de marzo

La dentadura predispuesta a las despedidas.

20 de marzo

Un otoño caluroso.Estas fotos de Sewell fueron las últimas batallas de mi bb hermosa #CanonA1 que me acompañó más de cinco años. Ya llevaba harto tiempo con una mala racha increíble de que la cámara, sus ópticas y los revelados me fallaban. Al rescate para esta ocasión llegó @tallerochocuatro que lo reveló no sé cómo ni con qué químico específicamente y luego yo con un digitalizado mágico en que el escáner sacó información de no sé dónde para que finalmente aparecieran puntitos negros juntos o menos juntos y así resultaran las fotos. Luego de todo esto él me convenció de que era hora de aceptar y de decir adiós hasta que a mi vida llegó la Nikon (Nikon FM que hoy se encuentra en el doctor de cámaras porque al parecer soy yo la que tengo mala cuea y no las cámaras). Qué importa. Resistencia a los oficios y a los materiales hasta el final 

20 de marzo

Injusto seríaAvanzar con un ritmo controlado al pulso del cuerpo por la costa y de sorpresa expulsar sangre por la boca a raíz de la culpa de un pedazo de metal afilado ajeno a mis pertenencias.

18 de marzo

Claro tengo que no es el contexto para subir esto pero nunca más en la historia lo volverá a ser (ok no), pero el @maurovillano me pidió hace mil meses fotos del tatú que me hizo que en verdad dudo si valen la pena o no, pero ayer las hice y me gustaron caleta así como también me gustan caleta la composición de puntitos sobre mi columna chueca. Y nada po, a veces casi que hay que tener un motivo para subir fotos de una misma más que solo que nos gusten simplemente porque sí, pero weno, me gustaron estas fotos además de creer que las espaldas de los humanos son hermosas.En fin, ya está más que cicatrizado y así está. Pasen también a ver el trabajo del Mauro. Al haberme olvidado ayer de subirlas y hacerlo hoy, puedo sumar a este texto que apáñenlo a las futuras cosas en torno a este oficio por el robo de su herramientas de trabajo que sufrió él y otras cuatro personas anoche en su estudio. (Tengo claro que lo que escribí no tiene ni coherencia ni cohesión pero me imagino que este tipo de cosas son un reflejo del estado en que alguien se encuentra si es que no se le pone mayor esfuerzo a algo simple y básico como es el escribir weás que podrían perfectamente no ir).

15 de marzo

Evitar dar explicaciones de todo lo que hago vivo pienso digo sería una forma más amable de que pasen las horas de un día cualquiera y promedio sin tener la necesidad de echarle al cuerpo Melipass o elementos similares. Me pregunto a veces cómo estará mi hígado con tantas cosas parecidas que me recetan los médicos cuando los visito cada tres meses encontrando siempre algo que adormecer. Supongo (y siempre he supuesto) que es importante y bacán estar atenta a cosas situaciones canciones tiempo atmosférico tiempos de reloj alegrías sueños nocturnos llantos sueños diurnos comidas personas relaciones reacciones que se repiten, encontrar constantes, comprender en su totalidad las cosas a las que me interesa andar atenta, que me interesa comprender. Situaciones similares están pasando como pasa algún perro por la vereda del frente caminando rápido y concentrado como si tuviese alguna misión. Pasan como si no hubiese posibilidad alguna de detenerlas y por más que te miren de reojo no van a distraerse por nada del mundo.
Mi 8M no fue indiferente. Más que nunca antes mi presente rodeada de mujeres, conversaciones importantes que, como me dijeron, elimina (o algo así) el elefante que estaba flotando en el aire (o algo así). Era una expresión en inglés que no retuve porque andaba en otra por el taller de cianotipia pero que al menos lo retuve en español. Más tarde se repitió todo cuando hablé con ella en cama sin pescarme y sin mirarme y yo intentando no quebrarme y hablándole de que qué ganas de que ella hubiese conocido ese lado mío que hoy me tiene donde (más o menos) quise. Hace un año saqué unas fotos con la misma luz de estas fotos pero en enero no en marzo las copié en Cianotipia y escribí "acerca de las cosas que más duelen pero que no se verbalizan". Porque sí, duele caleta todo, pero antes estaba como una neblina un poco espesa recién entrando entre las calles perpendiculares que unen los cerros y el mar y que hacen doler de a poquito los huesos.
En fin. A pesar de que hoy y todos estos días es en lo único que pienso, agradecida estoy de esa oportunidad que decidí tomar. De verbalizar y de que duela lo que tenga que doler, pero que el elefante deje de flotar.

Siguiendo en un avance invertido;

esto es lo que provocan estas plataformas.

(abril).

30 de abril

Volver a esto siempre es una excusa que se presenta como un reflejo. Se pueden hacer analogías o relaciones de forma más simple porque todo esto tiene procesos o estados que, a veces los sentimos tan individuales e irrepetibles, pero que ahí están, al frente si se quiere que estén al frente, pero de forma extendida y tan armoniosa, abrazándome/nos, no pudiendo escapar de ello.La oscuridad la observo y la conservo, decido rescatarla desde la belleza. Y nunca pudiendo obviarla, porque es parte de mí y aprendo a convivir con eso. Al igual que los litorales, así son nuestros cuerpos: un extendido espacio de constantes intercambios de materia y energía. (Y que toda intimidad pide una forma que la albergue, dijo Alberto Cruz en una improvisación. Yo la encontré en esto o ella me encontró a mí. Como en mis últimos sueños, las agüitas me están persiguiendo hace rato).

29 de abril

varias cosas para decir respecto de esas imágenes de arriba y,1, ¿por qué decidimos escribir 'hashtag_only_film' o en escribir que está hecho en Análogo si en verdad todo lo que vemos en esta plataforma charcha es only_digital y que muchas veces no sale de acá? Como si este fuese su destino y nada más. Yo creo que la fotografía merece mucho más respeto pero, ya sabemos lo que sucede: sólo sabemos vomitar imágenes que nunca más vamos a recordar.2, cuando era más chica creo que a veces hacía imágenes más bacanes.3, la primera imagen está hecha con una ActionSampler 5 pero 4, creo que todas fueron hechas con algún grado de desesperación dentro de mi guata.4 pero 5, ver estas fotitos me pasó que (quizás porque me he estado viendo tan de cerca estas últimas semanas) me miro y pienso en que quiero abrazar a esa niña/adolescente/(sesuponeque)-adulta de 17 y 19 años prometerle que todo estará bien, que ya es hora de perdonarse de tantas cosas, y que algún día la calma se encarnará en su cuerpo.

26 de abril (en una foto de cielos dramáticos).

Pasa que odio el frío o en verdad cualquier cosa que esté relacionada con el frío y la inestabilidad, pero sé que es algo que algún día tendré que aceptar y que vivirlo de alguna otra forma a como lo he vivido hasta ahora. Por lo menos en invierno sé que lo único bueno que tiene es que cada día es un poquito más largo que el anterior y que ya se está más cerca de Agosto y de la primavera y eso es bacán. Pero en otoño, es raro todo. Es harta la inestabilidad por cualquier lado que se le mire, aunque descubrí algo que me gusta. A pesar de que me desagradan harto los días con nubosidad parcial porque hace frío y calor a cada rato y la luz cambia cada cinco segundo y nunca sé cómo estar realmente, he aprendido a sacarles fotos de día a las nubes en blanco y negro y con un filtro rojo (el único filtro que tengo que venía entre otras varias cosas más, junto a mi primera cámara análoga) y quedan unas fotos lindas y contrastadas, aunque esta foto es del año pasado, las de ahora en este encierro siguen latentes en la oscuridad pero pronto verán la luz. Y por las tardes sucede una hueá extraordinaria, que ha estado ocurriendo todos los días y que siempre me ha volado la cabeza. Y es raro presenciarlo acá en Quillota, hay una distancia suficiente para mirarlo, pero rodeada por cerros, cerros bastante lejanos, pero rodeada al fin y al cabo, por ende pareciera que ese cielo fuese la tapa de un frasco y nos estuviéramos ahogando dentro de él. Recuerdo que el mes de abril o mayo de hace dos años bisiestos (el 2012) en esta época la estaba pasando malito y estaba más castigada que la chucha por mis papás, pasaba sola, y me estaba volviendo loca aunque yo no lo sabía. Tampoco podía hacer atletismo porque tenía que recuperarme de una tendinitis crónica de la que aún no me recupero. Pero eso me mantenía bastante a flote, verlo todo el tiempo. Ese año en sus últimos meses me compré la primera cámara y vaya que me ha acompañado. Ahora más que nunca ha sido una gran compañera.Estar mirando todo el día por esa ventana me está volviendo loca, pero al menos veo el cerro La Campana resplandeciente como siempre, con ganas de ir a saludarlo más de cerca algún día próximo.

23 de abril

La luz por la mañana, el ángulo, pelito mojado y películas vencidas  y mi cejas bonis que estaban recién arregladas yiei  y si hay o no hay o parece o no parece o si sí o si no o si hay nada o si hay algo, filo 

23 de abril

Un tortuguito del @joseignacc que un ratito antes lo tuve en mis manos y se estresó más que la cresta jfjfjajdjejfnfksksjdj  foto de hace un poquito más de un año uwu

19 de abril

Una ampliación que hicimos hace casi un año en @tallerochocuatro y la @polachao en la foto.Creo que esta es una de mis fotos favoritas de la vida, además de que fue uno de mis primeros revelados estando literalmente sola en el cuarto oscuro (y prueba de rollo forzado también). Y obvio que qué miedo todooou pero es muy lindo todo. Hoy desperté con ganas de sumergirme en químicos fotográficos un día completo porque lo extraño más que la cresta. Ya no concibo mi vida sin pasar sustos, el miedo a perder imágenes y obligarme a que queden en mi memoria, o bien tener resultados tan bonitos como este. La ansiedarks me consume a ratos y los procesos de la fotografía análoga en general hacen que pause la vida un rato que sea.

18 de abril

Nos quedamos mirando hasta mi histeriaMi histeria de volver al campo de juego siniestro y nada acogedorNada para nadieY lleguéY todos los rostros cambiaron de facciones incluso siguiendo en el mismo lugarLos cuerpos fueron reemplazados como en un tablero de ajedrez
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Me gané un viaje más o menos tranquilo hasta el origen de mi malestarAhí me tocó un tipo todo el sudor de la guata y espaldaEn general, yo no dejo que me toquen el sudor de esos lugaresPero estaba rendidaRendida ante las ganas de sacar el fuego que lleva mi estómagoPor esos químicos de mierda que tomó a eso de las 1.30 am._____
Jueves 13 de agosto de 2015 - 22:55._____Me frustra no saber por qué escribí lo que escribí, y esto lo reescribí anoche. Y lo reescribo ahora. Y ahora supongo que las guatas son cíclicas.____
Prueba de impresión en #risografia, ahora no recuerdo en qué momento sobreimprimí la misma imagen en negro y en naranjo pero con unos numeritos colados. Foto original en #film, una vista que hoy me persigue la nuca.

17 de abril

Mis costillas son unas compuertas gigantescas en desuso que se convirtieron en paredes inutilizables. Ya existe una sentencia para ellas

12 de abril

He soñado con lugares que soy capaz de reconocer después. No sé qué significa todo eso.No sé.Sí sé.No sé.Recordar y relacionar.

11 de abril

Acercarse a otro ser y conocer el gigantesco mundo que le acompaña ❤ estos días en cuarentena me han hecho reafirmar que la Cucha está más loca que la cresta, que tiene las patitas de gata más preciosas de la tierra, que ve espíritus en las esquinas de la casa en horarios determinados, que no concibe su vida con las puertas cerradas y que es un tremendísimo amor 

8 de abril

Siempre es difícil re-testimoniar el 2016 y hoy me sentía ansiosa, evitando hacerlo. Recordé la segunda foto, la cual fue mi primera ampliación en cuarto oscuro. La busqué todo el día desesperada sin éxito. Me acordé de Montevideo en Blanco y Negro. Salgo hecha pico en la penúltima foto, era el penúltimo día en Ciudad Vieja de la capital. Estuve enferma todo ese viaje y todo ese año. En todas las otras fotos que me hice se nota que estaba sintiéndome sola en esa pieza/en ese lugar. En todas me abundaba la penita, o estaba como nerviosa de algo, no sé. Era raro mirarme como lo hacía en ese momento. Era raro mirar para afuera también, no tenían mucho sentido las cosas. Todas mis fotos eran borrosas y pretenciosas. Ni si quiera sabía que tenía que moverme. Ese viaje llegó como una olita en el mar te levanta suavecito cuando estás ya muy adentro, manteniéndote a flote por cuenta propia. Es como si un día dijera no más y todo cambió para bacán. Y siempre lo voy a pensar así. Hoy pienso que el movimiento es hermoso. Hay que dejar salir, y dejarse ir hacia donde lleve la olita para donde se sienta bien.Es raro todo esto. Sigo desesperada por no encontrar las fotos. No tiene mucho sentido tampoco. Probablemente lo borre mañana, pero a quién le podría llegar a importar realmente.SaySomethingAbout This.

6 de abril

Un pedacito microscópico de tierra frente al mundo en el centro de la desembocadura de un río posee piedras superbrillantes y reflectantes. Caminé sobre ellas. Tampoco me aguanté y me traje una pequeña y plana que me cabía en el bolsillo. Le conté a mi mamá y se enojó porque no le traje ninguna a mi papá. Su rostro se cayó y dejó de mirarme y de pronto me convertí en una asesina en serie ante sus ojos. Yo solo me fui a otro lado sin entender mucho la falta de comunicación tremenda que existe en este techo. Tampoco sé por qué las piedras eran así, reflectantes, como de plata. Me gustan mucho las piedras, quisiera ponerme a dibujarlas un día. No sé nada de piedras. Tampoco sé tanto de mi padre, nunca se me habría ocurrido traerle una piedra. Hablamos poco. Algo más para compartir y nosotros sin saberlo. Ahora esa piedra me recuerda a tristezas, y pienso, qué injusto.

5 de abril

Mi guata se revuelve por dentro y sale hacia afuera en forma de manchas en la piel que pican arden se hacen tira se queman y casi que sangran. Más lindo el azul que calma cualquier ánimo desesperado.

1 de abril

Desde que tomé la foto hasta que llegó a esta plataforma sucedieron 23 pasos (o más). Pasos decisiones ejercicios experiencias. Vivan los procesos y la lentitud. Que la paz me consuma de una vez! Desde ese momento dejaré de estar absorbida por todo lo que rodea/por mí misma.Cianotipia sobre tela teñida. Fotografía original análoga. #HomeDeveloped , #AlternativePhotography y varias cositas más. Salen mal. Algún día saldrán bien. Pensar así me dan ganas de abrazarme y hacerme nanai un ratito. Todo intento consuela en estos días extraños.

Haré algo bueno por mí misma,

y juntaré todas las entradas que borré de la otra plataforma.
Así,
más
mejor.

(Mayo)

una noche, 26 o 27 de mayo.

Una noche a un ser peludito lo llevaba en brazos mostrándole habitación por habitación el nuevo hogar en segundo piso, de cielo alto, habitaciones grandes. ¿Yo era bienvenida? Ni idea. Después ese ser se transformaba en un humanito, pequeño, le enseñaba a caminar, le besaba las mejillas con muchas ganas. Las luces eran blancas. Dialogaban en su idioma con una niña de dos años. Me llevaba bien con los niños, les tenía cariño. Me daba un algo con su cuidado.
me iba de viaje conocía otra casa un refugio un lugar de una amiga que tuve.
Seguí viajando y reconocí la bajada a una playa muy intensa y era secreta allí nos vimos con un alguien a quien yo también estimaba harto y que supongo que sigue siendo mutuo. Era dificultoso. Era fácil caerse. Habían piedras, tenían un orden, había una llegada determinada. Pasaban los buses, quizás era como una combinación entre una playa maravillosa del litoral central más al norte de Valparaíso y camino a La reserva blabla Valdiviana que ya olvidé su nombre. Caminos así. Un poco vacíos, pretensiosos en mi mente, pretensión desde mi ser hacia ellos.
Nunca podrá alcanzarlos, están lejos de todo lo que yo soy, porque a veces creo que nunca voy a alcanzar su tranquilidad que los envuelve. O que cuando algún día lo logre, va a seguir siendo tremendamente inalcanzable.
 Así son los paisajes.

Hace tres días (con unas pastillas en la mano)

Ratita de fuego dice el horóscopo chino que soy y otro tanto más de llamitas dice el otro occidental y luego a este cuerpo le echo basura todos los días y trato de que algo de sol le llegue y me pongo a jugar con las luces del encierro. (No había notado estas réplicas análogo-digital que hice en tiempos distintos y alternos durante los últimos sesenta días hasta recién anoche).

hace cuatro días (en unas luces proyectadas)

"and then you'd burst into fire" (por dentro).

hace cinco días (en unas cortinas blancoynegro)

El tiempo me lleva todo el tiempo/yo lo llevo a él algunas veces/y a mí misma de pasada//y eso está bacán//este lugar se siente como un infierno con espacios/lejanías/respiros de vez en cuando/pero sin salidas reales//ya habrá tiempo de crearlas//

hace cinco días (en una ramita blanco y negro)

¿Cómo se expulsa todo este desorden físicomental?
Recupera el aliento,
toma agüita en copa
para romperla mientras se lava(
pero nunca llegar a cortarse con ella).

13 de mayo (en un lomochrome purple)

Llegué a la costa otra vez otro año más lloré por dos horas antes de ir a una tocata antes llegué tarde a una ayuda que iba a dar luego tomé agua de una botella de vidrio verde bien linda recordé que el anterior 29 de febrero estaba también en una pieza sola y triste pero por un aweonao al menos esta vez era por mí. Los días sgtes pedaleé bien cerca del oleaje observé longitudes de playas y fuerzas de mareas desde distintos puntos alcanzables en una mañana. Esa semana vi a mucha gente y mucho amor. El viernes fui a psiquiatra me dijo que el quiropráctico no me serviría de na si no me quiropracteaba las tripas y el corazón y pensé que sí que obvio que lo sabía pero que siempre es piola intentarlo es piola engañarse un tiempo aunque sea corto para amortiguarse a una misma. El fin de semana Taller Cianotipia yo quería vomitar hablé para despedirme de mi abuela aunque la vuelva a ver en la noche confié en alguien que no debía confiar volví a la costa no hice nada el 8M la Camila me hizo comer ensalada de zanahoria fui al médico le presenté a mi bici la playa La Boca en concon una mañana fría y húmeda tomé infusión de menta en una taza de vidrio transparente vi una ola reventar fuerte más tarde volví a confiar en otra persona que no debí confiar fui a Santiago casi me desmayo de hambre dibuje en una wacom dejé mi cámara el doctor y hoy hace cuarentena logré no contagiarme de nada esa tarde de viernes Domingo fui a ver Parasite Lunes calistenia y caída en bici y show en mi casa fui a los pacos me incitaron a mentir no lo hice denuncié igual volví a la costa anduve en bici compré materiales almorcé piola me hice exámenes compré tabacos en la calle mi guata se puso horrible mientras yo trataba de no volverme loca.Ni una foto saqué en todo eso. Todo eso fueron tres semanas.Han pasado creo que 75 días desde el fin de febrero y hoy mi cuerpo alberga a una persona distinta. ¿habré llamado al movimiento de alguna manera? (¿qué pensaré de todo esto en un año más?)

13 de mayo (en una cianotipia)

hacerse unoolvidarse de los recuerdosoler el musgosacarse la chucha por lo húmedo del suelo.El frío hace sentirse vivx a unx mismxnunca le encontré mucho sentido a eso,me lo dijo el Alfredo hace unos tres años y ocho meses mientras andábamos en bicicleta bien lejos de nuestras casas mientras le llegaba todo el frío en el cuerpo y mientras mi intención era cansarme más de la cuenta para poder dormir en las noches producto del insomnio que recién estaba por comenzar producto de mi primera visita en la vida al psiquiatra.No le encontré mucho sentido a esoporque cuando siento frío se traduce en dolor para mis huesitos, articulaciones, y esas cosas.Pero en verdad, sí tiene sentido.Cuando hace calor los movimientos, el cuerpo y la vida fluyen como nunca,el frío hace paralizarme de todas las maneras posibles.Sin embargo,es precisamente ahí cuando algún pedazo de mi piel se raja o se le pone la sangre morada verde rosada y eso se trasluce por mi piel un poco transparente y le llamamos moretones.Ahí recuerdo que ese lugar del cuerpo existía y que qué bien se sentía la vida sin ese tajo abierto propenso a agarrarse cualquier tipo de infección del contacto con todo lo que sea afuera y ajeno.Sentir frío,recordar que antes se estaba mejor y que después de esto se volverá a estar tan bien como antes.

10 de mayo

Despertar por la tarde con sol en otoño/ ¿Han habido jaquecas? - sí. ¿Dolores de guata? - sí, algo, de vez en cuando, super poco respecto a otros periodos de meses. ¿Han aparecido moretones? - Varios, dos caídas de bici en un mes y medio después de mil años de no caerme. ¿Ha habido insomnio? - algo. ¿nervios por dentro? - sí, de vez en cuando. ¿Un nudo en la guata? - todo el día ¿Expresión cutánea? - bastante. ¿Lugares en donde aparecieron? - lugares que no compartiría con cualquiera. ¿Desórdenes menstruales? - Sí, el mes pasado, no sé si por estrés infinito o porque olvidé la caja compré otra mezclé pastillas y quedó la cagá. Pero volvió a estar bien. ¿Acné? - algo, después de harto tiempo sin nada luego cambiar mi alimentación bastante. ¿Pelos? - lo normal después de no arrancarlos desde febrero. Ni mucho ni poco, como siempre. ¿Apetito? - mucho menos de lo normal, supongo que lo necesario. ¿Llanto? - casi nada ya. ¿Risas? - muchas más que otra cosa. ¿Preocupaciones? - siempre. ¿Deseos? - también siempre, sino mejor no vivir. ¿Ideas de proyectos fotográficos? - varios, volvieron las observaciones y relaciones a mi cabeza. ¿Energía? - pudiendo perfectamente tener menos, quisiera tener más, pero no me esfuerzo por ello. ¿Algún síntoma físico sin nombrar anteriormente que perdure? - invierno sin frío es invierno sin dolores articulares. Pero no me muevo, empezaron a doler las antiguas lesiones otra vez. ¿Todo estará mejor? - todo estará mejor.
Y un algo que escribí respecto a la segunda foto el 9 de noviembre: cuando tengo pena no como y luego veo mi refrigerador y está todo así y me da más pena. La comida y lo que provoca es un círculo vicioso.

8 de mayo

El tiempo y todos los tiempos | Todos los fuegos el fuego.
Tanto tiene este cuero y mis huesos. Un poco de fuerte aveces y harto más de miedo casi siempre.Hoy podría descansar piolita un rato.

8 de mayo

2019/2020 durante el otoño. Hace un no llegaba a tener la capacidad de razonar (solo de re-accionar). En cambio este, no sé. Todo lo contrario. Y sucede que ayer en una clase online a la hora de tomar oncecita, un profesor define un concepto en el que me estoy adentrando, la Intimidad (entre varias otras cosas) como <Todo lo que puede y debe permanecer fuera del alcance de los otros, y por ello, fuera de toda alienación >. O donde acontece originariamente la verdad. O como una esfera invisible. O como una lucha constante de tratar de resguardar lo que está adentro. Y también anoté el quince de abril algo que leí que ya no recuerdo quién lo escribió: <Siempre los periodos anteriores son un periodo de madurez para afrontar algo nuevo, que cuando llega se la reconoce como si uno fuese por una planicie y viese el cerro, y mira la planicie y ve otra cosa>. Estoy segura que tenía que ver con arquitectura pero yo me he estado aprovechando y me lo robo un ratito para mí y porque por algo leí algo X día y me hizo sentido con tal o cual cosa.
Y nada po. Necesito pronto mi sol por las mañanas, sino me voy a morir de deficiencia de vitamina D. Y que todo lo que pasa se tiene que mirar con distancia porque sino no resulta nada si es que una no tiene el espacio suficiente con todo y con todos. Hay que estarse fuera del alcance del mundo un ratito.

6 de mayo

Dark photos y very very mal reveladas pal Seba pero igual la puso de perfil un día, y otro feliz cumple desde lejos 

5 de mayo

Una doble exposición risográfica que se le ocurrió al Javier @olguinbrauchi mientras me enseñaba a ocupar la riso y probábamos las tramas. Sin saberlo, juntó dos fotos de dos lugares que conocí el verano del 2018. Mucha emoción, coincidencias y complementación entre ambas fotitos o no? Y obvio que el resultado quedó hermoso . #Riso a 2 tintas, azul y negro  fotos originales en Análogo. Como siempre balbuceo desde lo más adentro de mi guata, vivan los materiales 

4 de mayo

Con el Alfredito siempre nos encontramos en la calle de imprevisto, u otras se aparece en mi pieza sin avisar y eso me enoja pero filo. Tampoco le gusta que le saque fotos pero sí me apaña siempre a hacerlas si se lo propongo. Y nos choreamos a veces mutuamente, sí, de más. Pero no es por nada todo lo que es todo y justo los momentos precisos en que nos encontramos (en esta vida, nuestros corazoncitos de alguna manera, hace varios años). Le podría su respectiva etiqueta pero no la verá jamás porque no pertenece a este mundo virtual. Y ojalá yo tampoco. Otro cumpleaños más a la distancia que se agrega a la lista de Mayo.

3 de mayo

La foto favorita que tengo de la Blum en Radal Siete Tazas  y otra foto de cuando éramos wawas por allá en Los Andes hace siete años prurrrr, feliz cumpleaños a la distancia