acoso

Los últimos meses han tenido una particular semejanza con mis años de la básica. No sé si por cuestión de clima o de aparente soledad, pero es caminar, esta vez con un poco más de independencia y estabilidad a través de los días que se logran diferenciar entre sí.

Primer invierno

Descuidos y, una nueva copa quebrada tenemos; crea una esquina interrumpiendo su perfecta sinuosidad. Tomaste, por primera vez te vi sangrar a lo lejos a través de los cristales, y fueron segundos de coincidencia abrumadores (el hecho mismo, o saber que las personas se quiebran como los cristales en invierno por el frío).
Recuerdo a ese, nuestro primer invierno, sepultados. Había lluvia y mientras la mitad del mundo y uno más jugaba en nuestra contra, yo lo hacía además contra el viento y la salud de los internados. Quedaba superarlo quizás en los minutos siguientes, cada uno como pudiera con sus propias garras.

Descuidos y, el mundo cayó sobre nosotros; luego el uno al otro.

El origen del caos #2

Qué triste fue
que dejaras de existir de cierta forma para mí;
ante la imposición, mi desprecio 
y todo lo recorrido al basurero
(no tan fácil
viéndote cuando me miro en el espejo)
Una carga tremenda
ser la reencarnación de toda tu impotencia acumulada

Hola querido

a veces esto, no sé  muy bien qué, ¿los pseudovómitos? ¿cansancio emocional? Van de la manito caminando por la calle Condell hasta la mierda por la ruta 5 Norte o 5 Sur. El The Smiths Complete me grita ¡¡¡¿¿¿y yoo?!!! y yooooo 

y bueno, no me queda nada más que decirle que no es como para estos días, este día, es sólo para andar en bicicleta paseando muy alegremente, así como un lalalallalala ! ♫ 

Y le digo a mis hojitas esperando a que las tome que tal vez hoy tengo una especie de jaqueca de locas porque nosotras, o algunas, nos ponemos realmente enfermas con esto del amiguito que nos viene a visitar, muy bien querido pero que por lo menos a mí me saca de casillas con esos imbéciles síntomas que probablemente yo misma los cree o es en serio que me atacan con rabia

bb.

Ya no me escribes, ¿por qué no me escribes? ¿acaso no recuerdas que era yo quien se quedaba viendo las gotas de lluvia por la ventana cuando te ibas? Es que el invierno ya no pasó por ti, y no pasará nunca más. Tus letras escriben para otro papel, pero yo sigo existiendo y quiero saber de ti. ¿Tú existes? deja de odiarme por esa pregunta, me gusta conocer la existencia humana. Oye, ¿recuerdas mis días raros? Creo que lo haces, hoy es uno de esos, y ya había olvidado como mirarlo, prefiero hacerlo con mis ojos que con los tuyos. Estos días que no pasan, sólo se detienen, como la noche y las estrellas.
Ya no estás para despertar a las 4 am y decirte que me han paralizado mientras dormía, para escuchar tus letras como una canción. Tus dedos hacían melodía en mi corazón.

No, ya no estás, pero necesito alguna razón para sentarme aquí y dejarme caer con la maldad de mis días y la melancolía de mis noches. Para llorarle a mi diario que su cuerpo de mi cama se desprende como yo de mi ropa. 

Cierra la función

Una voz conocida habla para sí
quería insinuarme a la grandeza,
no lo sé, siempre he sido un poco miedosa,
preferiría el silencio siempre;
no entendía muy bien lo que decía
(uno nunca suele hacerles caso)
aunque

Me alegra saber que a veces no existes
o
que no saber que existes me crea una sonrisa en la cara
(¿lo mismo?)
es como un alivio a mi memoria
quiero decir por ejemplo,
ocasiones en que no te escribo
o no estoy pensando en regalarte algo;
las cosas pendientes están concluidas
que las canciones son buenas porque son buenas
y que nadie se atrevería a asesinarlas como alarmas
ni a los buenos regalos
quién sabe,
¿destruyendo poemas?
¿"rayando" la pared? 
Una especie de bloqueo a lo táctil y magnético
porque
estoy ya un poco cansada de todo eso
¿Qué le(s) parece?
Hoy no hay paso por aquí

El origen del caos #1

Contribuir a su grandeza
es para ti, por lo menos,
oponerme a su rigidez de alguna manera;
es asesinar mi naturaleza,
en cierto modo, porque acabaríamos muertas.

La explosión de su carácter
ha desencadenado una serie de temblores corporales
que se sienten cuando su voz fuerte se hace presente
todos gritan,
todos lloran,
todos sufren.
Es simple,
todos prefieren sus ojitos.



Era su silencio
o mi vómito de emociones

El tiempo se erectó *******

( ******* propiedad JLMaggiolo).


Suponiendo que así es, podría considerarse que, a parte de que se " paró ", también a la vez tiene la posibilidad de ser satisfactorio o incómodo. Un tiempo en el que se pasó bien o mejor dicho en ciertos casos, un <<trágame tierra>>.

Un poco lejos.

14 de Julio

Anoche fue más largo, las sábanas no se corrieron tan a la izquierda porque no estaba tu cuerpo para que se deslizaran sobre ti. La música era una sutil melodía que acariciaba el vuelo de los pájaros, y los círculos ya no eran tan círculos, eran más bien cuadrados.
La misma lluvia desde hace unos años, el mismo sabor del adiós: tan agrio y dulce, un veneno de dolor y miel. Tu mirada cobijaba mi sombra temblorosa que buscaba en tu pecho ese pedacito de luz. No eran las 3 am, pero te tenías que ir.

15 de Julio

Hoy quizás no es un día como cualquiera, porque estoy sola y está nublado. Lo malo del tiempo es que siempre será tiempo, el día será el mismo día en diez años y el invierno es igual dondequiera que estemos. Es extraño mirar atrás y hallarse perdido. La amiga duda no deja de acompañar aquellos retrocesos, y tender a la pregunta "¿qué fue todo eso?"
Nunca lo sabré.
Solo sé que el sabor del chocolate me da vueltas las tripas y me hace saber que no me llamo Verónica, que nunca volveré a ser Verónica porque quizás nunca lo fui. Al menos para ti no lo soy, para ti soy más, para mi eres más. Ahora vete de nuevo que hace un segundo me había acostumbrado, pero en el próximo prometo traerte de vuelta acá.

Supongo que todas las letras llegan a sus manos correspondientes... algún día. O por lo menos eso he podido comprobar hoy; felicitaciones. Te cuento que yo me estoy muriendo de frío. 

Pretendemos quedarnos hasta ahí

El pasado no contesta, vuelve en forma de cortes en los brazos desviando mi presencia.
(Yo te digo),
te sigo recordando, que mi habitación sigue despierta para un par de besos más;
ojalá sigas igual de independiente, mujer. 
19 años sin nosotras.
O fue que tal vez quedamos hasta y sólo hasta esa casualidad 
(mi niña)
en la vuelta a casa,
o en tu padre al cruzarnos, sonreírnos y seguir. 
Eres fuerte (querida),
y que a tu madre dejen de caerse las tazas de sus manos,
que no tiemblen, mujeres;
que tu hermano conozca lo que es justo.

esta tarde

Como hace cincuenta y dos semanas, el día está casi lloviendo. Vi a mi energía triturada desde lejos, ahora, desde un plano exterior e inferior tan frío; hoy, tiende a ser diferente.

El orgullo merecido y por vez primera saboreado, individual y por el otro; nunca más. Hoy contemplo el sueño cumplido desde el fondo más oscuro de ese inmenso lugar, pero con un cariño tremendo y sincero. Me sitúo tal vez entre los traidores o incompetentes, quién sabrá. Y ahora, me siento otra vez como un manoseado ratón de laboratorio, pisoteado por todos los presentes en el total de semanas transcurridas. Soy yo, la que ha sido traicionada por cuarta vez en el último tiempo y los observo mientras trago mi impotencia incomprendida, peor que la primera vez. 

Pero hoy no lloro. Hoy soy capaz de llevarlo todo al crematorio; hasta echaría mi camino terminado mucho antes por la intuición y obligación. En este caso, me voy yo con él hasta el fin de los tiempos, nadie nunca ocupará mi lugar no correspondido.

"siempre habrá cobijo"

Gracias, sólo gracias.