(
Una tarde helada con viento y sol.
Una tarde nublada en donde la luz simplemente se va desvaneciendo.
)

una noche, 26 o 27 de mayo.

Una noche a un ser peludito lo llevaba en brazos mostrándole habitación por habitación el nuevo hogar en segundo piso, de cielo alto, habitaciones grandes. ¿Yo era bienvenida? Ni idea. Después ese ser se transformaba en un humanito, pequeño, le enseñaba a caminar, le besaba las mejillas con muchas ganas. Las luces eran blancas. Dialogaban en su idioma con una niña de dos años. Me llevaba bien con los niños, les tenía cariño. Me daba un algo con su cuidado.
me iba de viaje conocía otra casa un refugio un lugar de una amiga que tuve.
Seguí viajando y reconocí la bajada a una playa muy intensa y era secreta allí nos vimos con un alguien a quien yo también estimaba harto y que supongo que sigue siendo mutuo. Era dificultoso. Era fácil caerse. Habían piedras, tenían un orden, había una llegada determinada. Pasaban los buses, quizás era como una combinación entre una playa maravillosa del litoral central más al norte de Valparaíso y camino a La reserva blabla Valdiviana que ya olvidé su nombre. Caminos así. Un poco vacíos, pretensiosos en mi mente, pretensión desde mi ser hacia ellos.
Nunca podrá alcanzarlos, están lejos de todo lo que yo soy, porque a veces creo que nunca voy a alcanzar su tranquilidad que los envuelve. O que cuando algún día lo logre, va a seguir siendo tremendamente inalcanzable.
 Así son los paisajes.

(hasta que nos olvidemos de todo esto)

algún día comprendí muy bien la soledad y se sentía bacán mejor que nunca antes en mi vida

¿funcionarán los ritos para avanzar olvidar soltar sanar este cuerpito sanar esta cabecita de todos los espantos del mundo de los cuales se han intoxicado?

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llevo haciendo ejercicio todos los días desde hace tres días (es harto hace tiempo no hacía mucho que digamos) me estoy volviendo un poco loca desde el fin de semana pasado y desde el lunes específicamente pensé que la única solución sería agilarme moviéndome de forma repetitiva y sola y todo el cuerpo aprovechando todo lo que existe bajo este techo. Nunca hago tanto ejercicio ni si quiera estirarme como debiese hacerlo todos los días tres veces al día y mucho menos todos los días seguimos y alimentarme bien, hoy tomé la decisión de que cuando comía me demoraba mucho en que me bajara para luego ponerme a hacerlo, así que decidí hacerlo en ayuno y fue piola estaba solita pero luego me sentí mal durante muchas horas tomé mucha agua me serví un vaso de leche de almendras más helado que la cresta me dolió la cabeza de lo frío porque lo tomé rápido me bañé estuvo piola harto rato bajo el agüita caliente me encanta sentirme en el infierno cuando estoy bajo el agua son como opuestos pensaba en que qué rico es sentir calorcito y que lo mejor que puede existir en una casa es la luz natural el calor y otra cosa más que ahora mismo no recuerdo pero que lo pensé mientras me bañaba hoy en la mañana. Luego comí y todas esas cosas traté de ponerme a trabajar no podía me dieron las 2 instalando un programa culiao me traté de dormir una siesta antes de mi clase con la peor hora de la semana justo dos minutos antes de la alarma mi mamá me llama a almorzar calenté lentejitas me las como frente al computador ahora me siento piola con esa siesta que realmente no dormí porque no resultó pero que igual funcionó haberme mentido a mí misma.

Viajé por última vez a la costa a fines de febrero con todas mis cosas vi las paredes vi por la ventana vi al perro de la casa y me vi a mí misma pensé que no podría soportar la soledad una vez más lloré toda la tarde almorcé lento fui a Valparaíso llegué tarde ayudé a unas tarjetas para un bautizo de un día bisiesto fuimos a una tocata no la pasé bien tomé agua en una botella de vidrio verde más tarde me compré una Gatorade azul y una empanada al otro día día bisiesto me sentía como con caña pero sin poder encontrar su existencia pensé que el año bisiesto anterior me encontraba sufriendo también en una pieza sola pero por un tremendo aweonao. Los días siguientes pedaleé para varios lados mientras más cerca del oleaje estaba era mejor subí una roca miré la longitud de unas playas subí a otras rocas en otra dirección otro día y sentí el movimiento de esa cosa gigantesca que existe al frente de esto llamado Litoral Central. Esa semana vi a mucha gente muchas risas mucho amor. Al final de ella visité a la psiquiatra me contó que en realidad el quiropráctico no solucionaría nada realmente si no quiropracteaba las tripas de mi corazón y pensé que sí que obvio que lo sabía pero que siempre es piola intentarlo es piola engañarse un tiempo aunque sea corto para amortiguarse de una misma. El fin de semana fue sufrido la vida misma me demandaba muchas cosas a las que yo estaba obligada a soportar y yo solo quería vomitar por mi primer día de regla y esa sensación duró los dos días siguientes. Más tarde esa tarde hablé con mi abuela que se estaba yendo y más tarde esa noche hice muchas cosas entre ella confiar en un ser humano que no debí confiar. Volví a la costa y no fui a ninguna marcha 8m pero pensé filo me hacen sentir como el pico las marchas. En cambio cocinamos la Camila me hizo comer ensalada de zanahoria y volvimos por su helado Italiano y yo volví a pedir los mismos sabores. Fui al médico y le presenté a mi bicicleta la playa La Boca en Concón una mañana más o menos temprano nublada fría y húmeda acompañada por perritos fuimos a tomar una infusión de menta en una taza de vidrio transparente luego se despejó y los colores de una ola reventando en una roca fue tremendo. Más tarde volví a confiar en otra persona en quien no debí confiar. Al otro día fui a Santiago casi me desmayo de hambre dibujé en una wacom en el Costanera y llevé a mi cámara al doctor de cámaras y hasta hoy sigue haciendo cuarentena allá. Aún no me explico cómo no me contagié de coronavirus ese día en el metro y en el terminal. Domingo fui a ver Parasite .Lunes entrené calistenia volví en bici me saqué la chucha volví a trabajar al taller me llaman por teléfono en la noche porque en anteriormente arriba nombrado tremendísimo aweonao fue a pegarse el show a mi vida otra vez volví a esa ciudad maldecida por la vida intrínseca de los pueblos chicos fui a los pacos me incitó a mentir no mentí tuve mi primera reunión de título todo iría bien volví a la costa almorcé bacán mi piel empezó a andar mal fui al médico compré materiales me hice exámenes compré tabacos en la calle todo para contagiarme aún no me contagio.

Reuní fotos malas hechas con el celular.

veintiocho de febrero doce de mayo

¿Existirá un nuevo ser en este cuerpo después de estos 74 días?

Una vida completa (perdida) en las tres primeras semanas de marzo

No pasa nada, no pasa absolutamente nada.
Recuerdo mi última vez viajando con mis padres y el auto lleno de mis cosas hacia la costa. Su última ayuda oficial, si es que este año salgo de la U como se debiera. (¿qué mierda acabo de decir?).

Llegué,
ordenamos las cosas,
estaba feliz antes de eso.
Se fueron,
me despedí,
les vi irse de vuelta hacia nuestro ?¿ hogar.
Entré de nuevo a la pieza, vi todo, vi el entorno, vi la ventana que me encanta, me vi a mi misma.
No paré de llorar en horas, le tenía miedo a tantas cosas. Quizás a mí misma por sobre todo.
Más tarde fui a Valparaíso a una tocata que no disfruté ni mierda y sentía que en cualquier momento iba a ponerme a llorar por no aguantar a nadie cerca mío y tener que agradar y tener que disfrutar la música y tener que tomar y tener que saludar y tener que hablar sobre temas de mierda que realmente a nadie le interesan. No sé si tenía ganas de ir ese día, pero me comprometí, quería pasarlo bien.
Al final en la tocata misma no la pasé tan mal me dieron un agüita rica gratis en una botella de vidrio verde,
botella que perdí
más tarde me compré una gatorade azul pequeña y un tarrito de papas fritas
y conversamos mucho todos
yo tenía hambre
había comido nada
me compré una empanada,
conversamos cosas extrañas hasta tarde.
Al otro día, o ese mismo día, era día 29 de febrero.
¿Qué estaba haciendo hace cuatro años?
Sufriendo por un aweonao, efectivamente.
De nuevo en una pieza sola
de nuevo temiéndome a mí misma.
Los días siguientes fueron raros.
Salí a andar en bici varias veces, mientras en verano por las mañanas todo estaba mojado.
subí a una roca
miré la inmensidad del mar.
Fui también a playa ancha
subí unas rocas
miré el movimiento del mar.
Muy temprano, muy sola
(no tan sola en verdad)
Quería calmarme un ratito.
La semana siguiente fue mejor
me vino a ver B y yo lo quise mucho
peleamos por hueás, sí. Lo de siempre.
Pero sí sentía que lo quería infinito
(aunque eso sigue siendo presente yo creo).
Partió
estábamos tristes
entré a psiquiatra
me fue bien
me dijo que el quiropráctico no me serviría de nada (y eso yo ya lo sabía)
y que la siguiente vez (post semana santa) pediría de nuevo psicoterapia -gracias-.
Ví a la Camila en Valparaíso
comimos tocomples ricos
fuimos a viña a comer helado
fuimos a mi pieza
fuimos a quillota
al otro día me iba a llegar la regla
no me sentía bien, quería vomitar
Tenía que hacer un taller de cianotipia
nos fue bien
yo no estaba tan presente
Fui a la casa
Camila conoció al Guatón
Camila conoció mi casa
Fuimos cuatro en una camioneta de una cabina
mi mamá resplandeciente como ella misma, y yo a su lado para admirarla
fuimos a la casa de mi abuela
fue crudo, hablar de cosas que se esconden entre las tripas bien adentro perfecto para nunca salir
Hablarlas fue como rajarse la guata con un cuchillo y que entre todo lo que salía entre órganos sangre y otros fluidos, salieron palabras y lágrimas.
Más tarde nos volamos fuimos al club y me tomé un jugo guallarauco de frambuesa más rico que la conchetumare.
Fuimos a la plaza,
me sinceré con un aweonao que no se merecía mi confianza.
Al otro día era ocho de marzo,
yo no me podía levantar de todo lo que me pesaba.
Mi útero desangrándose, antes que todo.
Más tarde fuimos al parque con la Camila y en Alfonso.
Nos quisimos mucho
comimos pizzas
el funcho nos voló como nunca
mis neuronas ya no daban
el lunes fuimos a mi casa con la Camila
cocinamos
me hizo comer zanahoria de ensalada
la acompañé a comer de nuevo su helado a viña
Fuimos a mi casa
la acompañé al Uber afuera de mi casa
Al otro día fui al médico y luego me fui a la casa
dormí siestas con Guatón
Comí completos con una vienesa de soya más mala que la mierda
Al otro día volví a la costa
el jueves tenía pedaleo a Con-Cón
le presenté a mi bicicleta la playa la Boca y fuimos a tomarnos una infusión de Menta como pretexto para ir a hacer pipí gratis a algún lugar
nos quedamos mirando reventar una súper-ola en una roca
los colores estaban maravillosos desde que salió el sol
más tarde confié en quien no debí confiar
pero hice algo bien por mí misma
conocí una casa nueva de quien no debí confiar
me pegué un bongazo
bajé rápido
subí un ascensor
esperé horas
saludé gente
vimos unas proyecciones bacanes
se lanzó un libro que había comprado meses antes
volví a casa con mi gas pimienta en la mano como siempre desde que lo tengo
Dormí
Al otro día fui a Santiago
Casi me desmayé por no comer
Fuimos al Costanera
comí salmón
Javier me compró wantan
y me cargó mi mochila un rato para no morir
le acompañé a ver su wacom
Me acompañó a dejar mi cámara al doctor de cámaras
fuimos a comprar químicos
volvimos al terminal
pensé, "de esta no salgo sin el coronavirus"
(y sí salí de ahí sin el coronavirus)
Esperé una hora y media
Volví a Quillota
todo estuvo bien
El lunes fui a entrenar calistenia
me movilicé en bici entre el Cerro Recreo y el Cerro Esperanza
de vuelta me saqué la ctm
pero mi casco me salvó de algo bueno
me quedó una wea rara en el párpado inferior derecho
(creo que ese era mi ojo favorito)
(supongo que ya no tengo ningún ojo favorito)
Fui al taller
la pasé bien
llegó el famoso aweonadísimo a mi casa a pegarse el show
sin pretextos
sin fundamentos
con la tremenda perso del daño que me ha hecho y a pedir explicaciones
¿quién diría que un aweonao puede seguir siendo más aweonao todavía?
(un tremendo enigma por responder)
Volví a Quillota
Todo estaba bien
Todo existía desde el amor
Algo raro le estaba pasando a mi piel, le tenía ojo.
¿Qué más se le puede tener a la piel?
Fui a los pacos en la mañana
Tuve mi primera reunión de título en la tarde
(anulé lo que pasó los días siguientes)
Volví a la costa
tuve reunión
fui a comprar papel
fui al médico
me compré un banano
me compré unos lápices
quería salir a pedalear
fui al taller
almorcé pulento
fui a pedir hora al médico dos veces
fue una estupidez
me compré unos tabacos en la calle
hace rato no fumaba un poquito
Y bueno, desde esos días, volví a sacar fotos otra vez.

Me duele la cabeza por falta de agua por sobre temperatura en mi cabeza y por infra temperatura en el resto de mi cuerpo en los extremos allá buen lejos en el último dedo de mis dedos de allá abajo allá lejos.
Quizás sea todo culpa del agua o en verdad culpa de las pastillas que tomé para no rascarme la piel de mis costillas mis muslos y mis tetas la médico me dijo tómalas en la noche una entera y mitad durante el día solo la mitad porque producen mucho sueño somnolencia y puedes quedar mal y bueno al final no tomé nada durante el día sólo tomé una entera en la noche durante dos noches seguidas y esas dos noches seguidas fueron una mierda porque me generaba mucha sed y eso me hacía no dormir, ¿dónde ha quedado mi exceso de sueño? Igual está bien que ya no esté hace como un año, era demasiado. Luego intenté tomar media pastilla más en la noche subsiguiente (o sea como recuento  fueron dos noches seguidas con una pastilla entera cada una la siguiente noche o sea la tercera no tomé nada la subsiguiente la cuarta tomé media y caché que esta wea no tenía sentido). Luego no tomé nada más hasta el día de hoy ya no sé cuánto de todo ha pasado realmente pero sigo con sed, las pastillas me volvieron a hacer un daño irreparabilísimo en mi vida porque tomo agua y voy a hacerla pipí en un poco rato más y estoy todo el día tomando agua y yendo mucho al baño y me duele la garganta al respirar por mi nariz y me duelen los labios y me duele la nariz en sí misma y me duele todo el conducto entre mi garganta y mi estómago no no sé si tan abajo en verdad pero más o menos sí, me duele de lo seco que está y de no ser capaz de poder regular ese problema, que hace que hoy, ahora, en este preciso momento, me duela la cabeza pro no poder regular esa wea.

¿Terrible o no?

Despertar por la tarde con sol en otoño

¿Había tenido jaquecas?
- sí.
¿Dolores de guata?
- sí, algo, de vez en cuando. super poco respecto a otros periodos de meses.
¿Había tenido moretones?
- Varios, dos caídas de bici en un mes y medio después de mil años de no caerme.
¿Había tenido insomnio?
- algo.
¿nervios por dentro?
- sí, de vez en cuando.
¿Un nudo en la guata?
- todo el día.
¿Expresión cutánea?
- bastante.
¿Lugares en donde aparecieron?
- lugares que no compartiría con cualquiera.
¿Desórdenes menstruales?
- Sí, el mes pasado, no sé si por estrés infinito o porque olvidé la caja compré otra mezclé pastillas y quedó la cagá. Pero volvió a estar bien.
¿Acné?
- algo, después de harto tiempo sin nada luego cambiar mi alimentación bastante.
¿Pelos?
- lo normal después de no sacarlos desde febrero. Ni mucho ni poco, como siempre.
¿Apetito?
- mucho menos de lo normal, supongo que lo necesario.
¿Llanto?
- casi nada ya.
¿Risas?
- muchas más que otra cosa.
¿Preocupaciones?
- siempre.
¿Deseos?
- también siempre, sino mejor no vivir.
¿Ideas de proyectos fotográficos?
- varios, volvieron las observaciones y relaciones a mi cabeza.
¿Energía?
- pudiendo perfectamente tener menos, quisiera tener más, pero no me esfuerzo por ello.
¿Algún síntoma físico sin nombrar anteriormente que perdure?
- invierno sin frío es invierno sin dolores articulares. Pero no me muevo, empezaron a doler las antiguas lesiones otra vez.

ya no olvido la B12

Nada de esto se puede adivinar
ni se podría haber previsto