como hace un año después de semana santa el día miércoles sufrí mucho y más tarde bien tarde terminé vomitando de lo mal que me sentía y hoy , anoche terminé vomitando de lo mal que me sentía y hoy despierto con los ojos hinchados de tanto llorar de lo mal que me sentía y hace un año también aunque esto es incomparable y lo anterior también sólo lo escribo porque justo coincidieron las fechas. fin.

llevo días semanas
quizás meses
y hasta años si no es porque mi memoria no me lo permite
soñando cosas terribles con hombres
(y a veces con perros)

Anoche no soñé algo tan terrible con un hombre, algo así como una violación explícita o cosas por el estilo, sin embargo un tipo que creo recordar su vestimenta hacía muchas cosas por intentar contactarse conmigo o raptarme pero yo percibía algo tremendamente poderoso y negativo desde su parte, era terrible la wea, era como si me acosara.
(debí haber escrito esto a penas desperté porque ya no puedo expresarlo con palabras)
LA WEÁ ES QUE
organizaba algo así como una adoptatón masiva de perros y me veía finalmente entre millonada de gente y perros corriendo hacia algo que me mantendría a salvo y me subo a la parte trasera de una camioneta y veía unos cinco u ocho perros ladrándome desesperadamente con unas ganas tremendas de sacarme un pedazo. Luego la weá se calmaba no sé como me bajo de la camioneta se me queda mi celular y la camioneta terminaba siendo del tipo que me seguía y se lo llevó y rescataría información valiosa ya que lo nombraba en mis conversaciones y le sería fácil encontrarme.


Hoy en la mañana salí atrasada a la U, y al bajar la primera escalera que tengo que bajar al salir por la puerta hacia la calle estaba la misma culiá que la semana pasada estaba sentada en el mismo lugar de la escalera con su perro de mierda atado a la baranda de la escalera

la semana pasada yo iba pasando por ahí el perro casi me come viva de tanto que me ladraba y la culiá sentada (la escalera es terriblemente angosta) y decía "pasa, es juguetona no más" y el perro de mierda no se calmaba y casi le salía espuma de la boca y la weona seguía diciéndome que pasara no más y terminé diciéndole que POR FAVOR TOMA LA WEA DE PERRO CONCHETUMARE QUIERO PASAR POR LA ESCALERA CULIA y lo tomó y cuando pasé por su lado más se alteró.

LA COSA ES QUE
avancé
vi el perro y a la mina
la mina conversando con un weón
el weón tenía un perro
ambos peros estaban calmados
creo que el odio era especial hacia mí
y al parecer
la weaita de perro sí era juguetona
y abajo, al final de la calle, de mi pasaje
de la bajada/subida
habían otros tres o cuatro perros
ladrando más que la chucha hacia mi dirección
y uno de los weones rancios que siempre se pasean por aquí
por el sector
les daría comida
y ahí se quedaron callados
pero conchesumadre que sentí miedo
un miedo que me invadía completamente.

Y la segunda acotación de la mañana
es que al bajar por la diagonal de avenida españa, al llegar al paradero y seguir hacia mi u
vi un weon que puta la wea que me dio miedo
y creo que el weon me quedó mirando
y me dijo
qué me mirai con esa cara mierda
y me asusté mucho
seguí caminando
y caminé y caminé
y más allá
miré hacia atrás por si me estaba siguiendo
y sentí el mismo miedo de mierda
que he sentido en este último tiempo por los hombres

No sé qué significará todo lo anterior,
todo lo que antes me era aparentemente indiferente me come por dentro

Hoy estaba temprano esperando locomoción para la costa y esperé durante tanto rato que me puse más a observar las casas que están detrás de la mía que de si venía el bus o no. Y miré a mi madre, y fue la sensación del día en que me iba a Vodudahue, y luego miré los techos de las casas, y recordé que esa mañana estaba la ratiuss ratoñña paseándose por ellos y que me encantó verla por ahí sin verme. Y pensamos en llamarla pero que luego la podrían atropellar. Y que ese día fue el último que la vi. ese momento.
Y recordé que los gatos mueren cuando quieren atrapar mariposas.

Lengua por Lengua

Comprenderás,

cariño mío,

que hasta ahora has sido el único que se ha atrevido a atacar en este campo de batalla.

Está bien, 

porque desde ese punto de vista

puedo aceptar que soy cobarde

y tú el ser humano más valiente del mundo,

pero si quieres lo contrario,

o si tal vez 

llegues a preferir

que me convierta en todo lo que has afirmado hasta ahora que soy...

¡bueno!

sabrás

que si quisiera

yo

Catalina Cea

y todos los apodos del mundo

bajo mi convicción y decisión

ser todo lo peor del mundo

declararte la guerra de vuelta

y empezar la primera batalla oficial en esta nota

POR QUE DE QUE PUEDO SER UNA PERRA

créeme que lo puedo ser

puedo acuchillarte con las palabras más sangrientas que hayas conocido

pero amigo mío, 

sé que no lo merecemos

pero estoy tan cansada

de ser una princesita que sufre y que nadie la comprende

quisiera que llegaras a entenderme

que ese papel es terriblemente agotador

y tengo que mantener mi imagen

(esa imagen que te encanta ver en mí)

de indiferente, creída, pretenciosa

POR FAVOR

quiero que después de todo

agradezcas mi silencio, que ha sido el mismo que te ha estado protegiendo;

pero sabís algo?

hoy puedo afirmar que jamás antes había sentido 

tal intensidad de rabia contra ti

y no puedo creerlo

y me duele pensarlo

y me revuelco sola en esta cama porque es una wea insuperable

unas ganas tremendas de desaparecer de tu existencia y tú de la mía

porque te encanta

adoras!

restregarme toda la wea en la cara

y siempre te ha gustado

es casi

como si

disfrutaras tenerme ahí llorando en frente tuyo

rogándote perdón

viéndome arrastrarme

y sé que es así porque me lo has dicho más de una vez

pero por la re concha de su ma dr e 

sé que no te gustaría que te nombrara

hecho tras hecho

todas las cosas por ti

y todo lo que te detesto ahora, amigo mío,

te juro que ahora sí,

lograste por fin lo que me decías todo el tiempo.

Ahora, para finalizar, quiero que me respondas algo:

¿qué es lo que más te haría pedazos?

a) mi indiferencia y no dedicarte nunca más ni una asquerosa palabra.

b) regalarte con nombre y apellido los términos más sangrientos que hayas leído.

Y voy a despedirme como en una de las notas que escribí con tanta pasión

que nunca me dijiste nada:

Con amor,

Cata.

Una de las razones por las que no leo mis weás antiguas es porque 1. me detesto un poquito 2. quizás no me entienda 3. me dará vergüenza PERO PUTA no soy capaz de leer las cositas que llegaba a escribirte después de nuestras tardes y noches y días enteros memorables porque éramos grandiosos juntos, o al menos eso es lo que siempre quise creer.
Y te juro, que siempre fue y ha sido terriblemente en serio.

Y es una de las weás que más me hiere, querido, el que supongas que me da lo mismo sin si quiera haberme dado un espacio todavía completamente libre y sin prejuicios ni interrogatorios hirientes sobre todo esto. No sé de dónde he sacado últimamente esta especie de valentía sobre mí misma; y no sé por qué chucha no te las digo, creo que simplemente estoy rendida frente al dolor.


Es triste todo esto. Más que triste, terriblemente doloroso, no soy capaz de soportarlo.
¿Hasta dónde hemos llegado?
Mi único consuelo en este momento es que llegues a leerme, pero aún así podría llegar a ser aún más desgarrador el que esté sujeto a malinterpretaciones y que más encima no seas capaz de ponerte en mi cabeza.
Ya no sé qué pensar de todo esto, sólo que el sinfín de cosas que siento no creo que vayan a cambiar con el tiempo.  Creo que el pedirte perdón se volvió casi cotidiano desde la mitad de nuestros meses hasta ahora, pero a pesar de eso jamás han dejado de ser honestos.
Créeme que sería capaz de escribirte una carta gigantesca y pegártela en la pared pero sería terrible.

Honestamente no sé qué weá estoy escribiendo pero supongo que así es muchísimo más sincero y poco agradable a la vista de cualquier sacodewea que quiera opinar

No sé si hay cosas que merezcan seguir siendo repetidas porque el noventa por ciento de lo que me dices, hay algo en mi corazón que ya lo daba por hecho, que ya lo sentía. Y eso me calma en parte.
Lo triste es que no hay manera de que pueda decirte algo sin que terminemos alterados,
y no sé,
a veces
sólo quisiera enrollarme contigo bajo frazadas y ponerme a llorar como un sábado en la noche antes de salir, y que nos quedemos como siempre,
pero me está matando esa sensación
porque la última vez que pudimos haberlo hecho
estabas terriblemente distraído y preferiste salir a la calle
comimos algo
caminamos
estabas un poco enojado
te saqué muchas fotos
te las mandé
no me respondiste
y eso
y luego pasó lo que pasa hasta ahora.

No me culpes, no quiero sacarte nada en cara.
Sólo que son cosas que suelo recordar todos los días desde ese día
y que realmente a nadie le importa

Siempre me recalcas los poemas ajenos y sin embargo jamás me dijiste nada por las cosas que escribí para ti.
Es cierto, fue feo, ahí y siempre tal vez. No sé por qué lo hice.
Siempre hago estupideces cuando estoy muy enojada, porque ahí lo estaba, y mucho.
Por la única razón que todavía en parte me sigo perdonando es porque entiendo cómo me sentía.

En cambio, sigue nadie sin entender cómo me siento ahora. Ahora y hace tanto
tanto
t a n t o
tiempo.

Es innecesario nombrarlo por puntos, quizás.
Lo único que sé es que está bien que nadie me entienda porque nadie en verdad quiere entenderme, y por más que intenten eso jamás va a ocurrir porque sé que a nadie le importa realmente o siempre habrá alguna condición, y supongo que es momento de que me haga cargo de mí misma en vez de esperar algún consuelo de chocolate o que me llamen pendeja taimada como ya lo han hecho muchas veces, o como simplemente no les ha interesado ponerse en mi maldito lugar.

No puedo ser capaz de negar tantas cosas.

Tengo pena porque ya se empieza a olvidar de a poco las cosas que hablábamos y sé que era de todo, absolutamente todo y no puedo soportar entender que ya no comprendo lo que es todo porque hace mucho tiempo que no hablo con alguien sobre todo. Se me están acabando los temas de conversación a parte de lo que suelo manejar muy bien normalmente. No puedo entender lo que es ser comprendida, a en ocasiones, absolutamente por alguien. Tampoco ese jueguito de miradas cómplices en un grupo de diez personas.
El viernes por la noche pensaba en cómo era salir a carretear contigo y era lo más divertido del mundo sin tener ni una maldita complicación en mi cabeza. Sólo quiero hacer las cosas a mi manera.
Y eran (creo) las 1 y algo de la mañana y caminamos desde subida Ecuador hasta la Caleta portales, algo muy muy parecido a cuando nosotros hicimos ese recorrido. Ahí iba sola y recordaba cómo era hacer el amor contigo en invierno y pensé en llamarte, y seguí pensando en llamarte durante toda la noche y compré 30 MB de internet móvil y te hablé puras webadas que al otro día ni si quiera fuiste capaz de responder y luego me pides que hablemos y arruinas otra vez mi paz contigo, porque créeme que paz contigo es lo que menos siento desde hace meses.
Y lo único que quiero es estar en viña llamarte decirte que vayas a mi casa acostarnos en la cama que haga frío abrazarte y decirte cuánto te detesto y cuánto te extraño, maldita sea.
En ese orden.

no sé de qué escribir

todo
sigue

y sin sanar

No es que no tenga nada que decir
Es que hay tanto por gritarles a todos
Ustedes
Pedazo  de
No sé
Que creo nadie está preparado para esto
Porque de hecho,
Yo me estoy volviendo loca con esto
Y no doy más
Y no quiero esforzarme ni cansarme por lo contrario
Porque nadie se lo merece
Nadie se merece la bajeza
De mis ojos
Viendo cómo de pronto un auto se cruza indebidamente ante mi presencia
Y no me mató.

por alguna extraña razón

hoy pretendo ganar el día

no sé cómo chucha, y hasta sabiendo que voy a perder 

esto suena realmente estúpido.

Hablo como esas señoras de cuarenta y tanto o en verdad todas las personas del mundo que pretenden superarSE y superar  a todos los demás y ser muy felices

porque yo sería hoy feliz con mi gato en este día que hace más frío que la mierda

porque puta que hace frío

o irme a la mierda

encerrarme un rato

en mi otra pieza de segundo piso

y no sé qué más hacer 

durante hoy

muack

hay algo bonito dentro de todo:

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