Recomendaciones de una mujer cansada

En primer lugar, nunca sé si llamarme mujer, a parte de porque es mi sexo. Tampoco lo digo como si alguien me hubiera hecho serlo, o si es que yo hice algo para tal.
Después de escribir lo anterior, he de considerarme una mujer, independiente de mi menudo cuerpo de catorce años con piernas duritas y casi sin celulitis, y con las tetas bien puestas en su lugar. Siempre tendemos (o tiendo) a subestimar cualquier cosa, o si no se es un exagerado. Yo sí considero que soy un tanto exagerada pero con la convicción de que hay cosas que yo las establezco y que deben respetarse porque sí. O al menos así es en el universo que yo invento para poder subir cada día esa cuesta empinada que cuesta para llegar al techo que me aloja de domingo a viernes, o a veces sábado. Bueno, casi toda la semana. Por eso es que es un deber moral y vital mantener ese universo en constante estimulación creativa para seguir sobreviviendo a este frío culiao que, repito, me hace polvo los huesos.
En el punto UNOcomaDOS quisiera pedirte que te mueras. Que desaparezcas. La verdad no sé a quién chucha le estoy hablando pero es algo que deseo constantemente, digo, en diversas ocasiones a lo largo del día. Cuando me siento limpia, DIGO, sin tanta grasa, y algo alegre, me maquillo. Hoy compré maquillaje, y me maquillo de vez en cuando porque me gusta creerme un personaje de película, sobre todo de mujeres de las que me enamoro durante el tiempo que dura la película y las dos semanas siguientes. Si ese enamoramiento continúa, es porque es amor verdadero. Lo mismo con las mujeres reales que veo constantemente a las cuales les asigno cualidades y rasgos de personajes que he reconocido o que he inventado. A ellas, nunca les pediría que se mueran.
Y sí, estoy mucho tiempo del día mirando a mujeres para rescatar su maldito comportamiento.

En el punto dos, quisiera decir que odio las 23.48 porque me exaspera como o hacen los hombres que me vuelan la cabeza a balazos ya que no estoy ni preparada ni predispuesta para ciertas cosas, sean buenas, muy buenas, o repugnantes. Malas también se incluyen en repugnantes. Y puede que esas malas estén entre esas el motivo por el cual escribo. No, no sé si es para que alguien muy especialito me lea, de vez en cuando olvido quién chucha me lee, y sería gracioso tener la certeza de quién yo estimo, porque me estaría estimando de cierta forma. Otros, de quienes no estimo pero sí deseo/he deseado, sería una alegría y a la vez un motivo más para añadir a la carta de suicidio que algún día haga a puño y letra, porque es enfermante todo lo que pretendo/pienso/ideo. Me sigue exasperando esa hora porque de repente olvido lo grandes, magníficos que pueden llegar a ser. Y puta, puede que algún día, sacándome este miedo culeao de encima, me atreva a dar más cualidades sobre quienes nombro para lograr bienestar en el país.

En el punto tres, Catalina RECOMIENDA no comer pan con manjar a esa hora culiá. Porque el manjar es dulce y esa sensación es desagradable, y lamentablemente hace al pan un pan desagradable que dan ganas de manchar estas paredes culiás con manjar PORQUE TE ODIO GABRIELA QLÁ. (Gabriela pensión, no otras que conozco, cero problem, hasta cariño de por medio tal vez no sé qué sé yo, no suelo ser cínica así que sí).

En el punto cuatro, Catiuss recomienda a sus lectores nunca hacer demasiadas fotos en blanco y negro, con HDR, y/o callejeras. Algunas cada cierto tiempo están bien, pero cuando una galería virtual se llena de ellas es nefasto verlo. YO considero que si se pretende hacer fotografía cotidianamente se debe pensar ADEMÁS de todo lo hermoso que implica esa acción qlá de elegir selectivamente todo lo que quieres o no quieres que aparezca en su foto culiá, eso, además de amor, es pensar el su maldita fotografía como un conjunto. Puta, sí, quizás soy muy hinchaweas con el tema, quizás cuando se está empezando está bien hacer cualquier weá. Yo o hago siempre, pero una parte importante de las galerías, si es que no son de selfies, es la conexión que hay entre todas esas (buenas o malas) tomas que uno hace regularmente.


Ahora, en el quinto punto que pareciera ser eldel medio porque son las 0:00 y esa hora es muy entetenida, porque se me cierran los ojos y debo hacer un cubo luminoso para unas cuantas horas más. Yo no sé qué pretendo cuando pienso en poder crear una imagen, cuando ocupo lentes y aún así sigo siendo piti. Cuando, de cierta forma, he puesto a la imagen como eje casi-central de mi vida,como es la hora de las 0:01 o 0:02, así de CASI.

Episodios de tensión #9 y #10

callar hasta morir

El mundo solicita explicaciones todo el tiempo. Cuando no se cumplen
Exige

Quiero no decir nada por una vez en mucho tiempo

Y ahora vayanse todos a la chucha

Siempre invento enfermedades en mi cuerpo

Hablaré de esa foto que es tuya
porque te apoderaste de ella
y porque estoy segura de que puede que nadie, ni si quiera ellos
saben de ese fotograma.
Hablaré de esa foto tuya
porque es parecido
un poquito
a que me detesto
(un poquito)
y que deberías comenzar ya a despreciarme
(de a poquito, cosa que no me dé cuenta de inmediato)
ando con ganas de sumar excusas para esta ansiedad reculiá
y de sumar motivos para acabar con ella
ando con (UN POQUITO) de ganas de merecer lo peor
porque es nefasta esta confusión culiá
reír fácil/llorar difícil
qué fácil
facilito
todo bello
no sucede nada
nunca sucede nada
siempre se está normal
común y corriente
tomando limonada con unos bolivianos al lado
nunca me sucede nada
nunca se anda con ganas de llorar
nunca es difícil caminar acompañada
nunca se está inestable
nunca quiero cruzar la calle en avenida España a ojos cerrados
nunca quisiera ser arrollada por algunas ruedas
ser destripada
quedar tirada
nunca voy a enloquecer
nunca voy a perdonar
nunca quiero que lean esta hueá
nunca te voy a putear si me comentai algo
nunca me distraigo del tema principal

Ya ni recuerdo cómo idealizaba a la gente antes.

Ratón #1.
Yo no cachaba que la huea se llamaba así. Yo te conocí con esa mierda. Yo
Me emocioné caleta, mas que la chucha. Es extraño verte postrado ahí adelante, arriba, gritando. Me gusta el recitado. Es
Adelante mío
Y arriba
Todo lo que me gusta
La sufro caleta igual. Me quiero poner a llorar. Todos les aplaudden. Cómo los odio weon ooohhhh . prefiero jugar con las velitas que verlos calentarse con las minas que pasan. Y te escucho weon. Te escucho recitar mi texto favorito tuyo, solamente tuyo weon. Y yo no se como chucha las palabras se ordenan por sí mismas. Están locas
Y llegan a vos

Siempre que veo q alguien conocido sobre el escenario lo imagino caliente. Y luego me preguntó, y me quedo con ganas de preguntarte, cómo es verme un día normal y recordarme gritando.


La vela sigue prendida
Estos hueones siguen mirando hacia mi dirección. No a mi.
Nada me co responde
Todavía no bajas del escenario.
Yo creo que me estarás odiando. Puta, que puedo hacer contra eso, no tengo ganas de defenderme. Escucharte recitar tus propias weas me vuelve un poco enferma. No sé. Es extraño leerte en un MUNdO PARaLELO, donde nadie me ve, y ahí puedo mentir con tranquilidad, sola. Puedo decirme que quiero hacer lo que quiera. Puedo despellejarme mientras me odio y odio y nunca perdonar porque no están ni ahí. Y me seguís destestando como siempre por no mirarte. Es que puta. Que voy q hacer. Te juro que me vuelve enferma escucharte gritar delante mío porque no sé. Siempre preferí hacerme la weona.
Todavía estás en el escenario, creyendo que me joteo a no se quién mientras no te miro.
Y sigues arriba
Yo sigo jugando con el semen de la vela caliente

EPISODIOS DE TENSIÓN #8

Estuve obsesionándome contigo un tiempo. Qué se yo, algo como un año y medio o más o menos así. Yo cacho que igual te diste cuenta, nunca tan hueón. Yo cacho que cachabai que hacía cualquier hueá más o MENOS inocente para tenerte un poquito cerca. Era una obsesión un tanto hueona. Te invitaba a todo, y me decíai que no. Creo que me volví un poco enferma. Aunque, de repente dudaba si algo te pasaba conmigo, algo de interés DESINTERESADO notaba de tu parte en mí, pero me teníai miedo, siempre lo noté. Me carga intimidar de alguna forma a las personas, no, en realidad a los hombres y ciertas minas. Me da rabia. Sentir algún grado de atracción culiá y que se espanten. Pero puta, te invité a cine, y hasta escribir una hueá juntos, ser nosotros dos los creadores de una hueá que todos disfrutarían, y si es que nos salía bien, yo me iba a morir de felicidad porque fue algo que hicimos juntos. No, es más: es porque yo lo hice junto a ti. Pero nunca pasó nada, a nadie le gustó porque nunca lo hicimos bien. Al menos me quedo con la satisfacción de que, hasta el 27 de octubre, escribías. Y tal vez no escribías para mí directamente, pero siento que igual me correspondía. Porque estaba enferma y CREO que aún lo estoy un poco cuando te recuerdo. Sí. yo cacho que recordarte es mucho mejor que verte en persona. Porque en persona te ves ahueonao, tímido, ñoño, hueás que detesto. Da lo mismo, quería siempre abrir tu cerebro y destripártelo entero con mis manos para saber qué mierda estabas pensando en algunos momentos. 

Pd. espero que te esté yendo bien. 

Algunas notas al aire:

1. La gente es muy fácil de encontrar.
2. La gente es muy idiota cuando se enamora.
3. Es lindo ver a la gente idiotizarse por ese motivo.
4. La gente es bastante predecible.
5. La gente es asquerosamente impredecible.
6. Por qué chucha siempre tengo que estar con ganas de vomitar.
7. Frío culeao.
8. Quiero asesinar a la mitad de la humanidad.
9. Algún día aprenderé a ser tolerante.
10. La gente algún día aprenderá a ser un poco menos grave.
11. Mi(s) pieza(s) necesita(n) más luz.
12. Punto once: también necesitan más calor.
13. No sé por qué la gente se hace blogs.
14. Escribo pseudopoemas en mi celular.
15. Era broma. No son más que notas al aire al igual que esto.
16. Hace rato que una canción no me hace llorar.
17. Quisiera hundir(nos) en esa piscina, así como lo predije un día.
18. ¿Tiraron antes de salir al escenario?
19. La gente tiene un rollo gigantísimo con sí mismos. Sobre todo los pseudoPSEUDOartistas. Todo lo que hacen gira en torno a ellos, por ellos, y para ellos, y lo que sobra, si es que sobra, para los demás, PERO siempre aludiendo al YO, y al "ámenme".
20. Los pseudofotógrafos (en especial, lAs fotografAs), tienen un rollo tremendo con sí mismas. No digo que el pseudoarte que conozco no tenga que ver con uno, sólo que... sería más emocionante dejar de ver tantos autorretratos y retratos de ellas.
21. Los mismos que se encuentran en el punto 21  huevean a la gente que se saca selfies.
22. ¿Confía realmente usted en el amor?
23. ¿Qué mierda es el amor, después de todo?
24. Los títulos siempre han sido TAN ahueonaos. Por eso es que me gusta el de este blog, porque nunca fue mío.
25. Cómo odio a las canciones.
26. Yo sería peligrosa con una pistola, porque no creo que estaría siempre guardada en su lugar.
27. ¿Cuándo será el día en que deje de pelear con mi cámara análoga?
28. La plata es un rollo ahueonao.
29. Debo conversar con varias personas todavía.
30. La plata es un rollo presente en mi vida.
31. Necesito más abrigo.
32. Miré tantas veces mi cuadro favorito, que ya no lo necesito en físico.
33. Estoy mintiendo.
34. Tampoco necesito amor físico. ¿EXISTE?
quiero decir, ¿así se llama?
35. ¿Existe tal confianza, de compartir todo?
36. Yo no comparto todo conmigo.
37. Yo soy parte de la gente.
38. Cuánto odio la fotografía.
39. Yo suelo ser muy idiota.

Nunca voy a entender a las mujeres #4

ME ATREVO a inscribirte acá así cara de careRraja, en un lugar que no pueden caber más (o menos) que las personas y te escribo acá porque es como rayar las paredes de tu casa con un color azul casi negro, por el simple hecho de que sé que no te gustaría tanto ese color. Una vez más vuelvo a ser la persona más hincha weas del planeta por unos segundos, porque las intenciones sí cuentan y porque no me queda otra. Y no es nada del otro mundo, solamente vengo marcar mi lugar, a gritar que sigo presente. No es que me creo la gran cosa, ya que sé que no lo soy ni lo parezco si quiera, es que simplemente me mueve el cariño que sigue vigente y es el promotor ni maldita existencia, que no sé cuándo chucha acabará y tampoco quiero saberlo (a ratos,  solo quiero que llegue), que por la re-chucha-madre, la vida es más que esas pantallas culiás y lo que pasa dentro de estas. Por eso que estoy molesta, pero no asustada.

Qué idiota me siento cuando
cagada tras cagada
sigo sin saber pedir perdón
No es que crea que no lo merezcan
es que a veces, creo que esa mierda ya no existe
así de simple
el perdón no repara nada
casi siempre es cínico
y es una de las palabras más simples que conozco
Lo atropellaría en el sin fin de encuentros mañaneros que sufro
Víctima
Afectada
Lastimada

-las últimas cuatro palabras eran broma,
Y sin embargo existen

buena nueva: ahora puedo escribir desde mi celular. y hablandole va haber algo que me esté y tomando nota y todo lo que hablo , algo que esté masomenos escuchandome registrandome y escribiendo cuando me da flojera escribirlo

Ñv

QUé asqueroso sentirse derrotada
CONSIDERANDO que (creo) jamás me acostumbraré a destrozar mi orgullo
o que destrocen mi orgullo
o a que simplemente me destrocen
SIENDO QUE suelo destrozarme a mí misma
lo sé mejor que nadie, mi punto débil,
esa puntadita que me tira directo al suelo a llorar de rodillas a quién sabe a DÓNDE mierda irán a parar tantas lagrimitas idiotas
y así como me conozco al masturbarme cada cierta cantidad de tiempo
(cantidad de tiempo que no revelaré)
también, en un margen de error de más o menos dos horas
me baja la hueá, esa hueá conocida como autosatisfacción,
empiezo a sentir hambre, frío, y toda esa cantidad de vacíos que uno suele sentir cuando realmente está vacío de hace rato (y se hacía el hueón)
Y por la reCTm,
siento tanto miedo a que alguien ocupe su maldito tiempo en
AL FIN Y A CABO
vover a destrozarme como lo hago con los portones que pateo

¿SERÉ en serio tan hija de puta?
chucha, la verdad, no lo veo tan así
como que no quiere la cosa
Señor Jesucristo, me debes un par de explicaciones
(te juro que) no he sido tan penca
como para que me hayas iluminado con la claridad de las cosas
y el castigo que pertenece a lo máximo
en realidad, no me quedaba nadie más a quién culpar
porque estoy cagá de miedo,
y a pesar de que no estoy ni ahí con morirme en unos cuantos meses más
quisiera de repente enterrarme bajo tierra y seguir vaciándome
porque pienso no merecer tanta hueá rica y/o mala
ir desapareciendo de a poquito
porque tengo tanto miedo
que no soy capaz de aceptar nada nuevo para mí
Y PUTA, no queda nada más que derrotarme de una vez por todas

NMSTE

Me vuelven un poco adicta los blogs
o bueno, no propiamente tal,
me gusta leer a la gente, a su ahogo
provocado por el vómito de su cabeza
me surgen unas ganas insaciables de devorarme cada letra que salta al internet
algo como saber sin que lo sepas
o aún más (¿rico?)
compartirlo personalmente
y guardar silencio
no emitir ni un tipo de comentario
para sentirme un rato muerta

Espero que nadie sea adicto a esta mierda,
no hay muchas cosas nuevas que digamos, es siempre lo mismo
visitas desde Iphone, windows, android, linux...
todos los días
todas las semanas
alcanzará en visitas a mi bog de fotos
¡qué decepción!
(me importa poco)
sólo sé
que no sé quién chucha lee mi blog
ni cuándo leen mi blog
sólo intuyo por recuerdos pasados
regalos, desesperación, qué sé yo
y más encima, no le gusta,
y sigue consumiendo la hueaita.

¿Quién lo entiende?

Todos quieren palabras para sí mismos
(y puta, hace rato que no sé para quién mierda escribo)

((o vomito))