la amenaza me matará antes que la acción ***

(Todo resulta mejor a pulso)


Un miedo asqueroso consumiéndome. Qué difícil enfrentarse de una vez por todas a uno mismo. Supongo que lo hacemos toda la vida desde el día en que comprendes que estás vivo porque sufres o te obligan a sufrir, excepto cuando decido olvidarlo, mejor dicho, esquivarlo.

Y de pronto vuelves a aparecerte por aquí, ya sea por la libretita que quise dejármela sin preguntarte, o las mismas canciones de hace tres años. No tengo idea cuándo es que he estado peor, ¿sentir tu vacío? No tan segura de eso. Creo que las personas nunca desaparecen, aunque uno mismo sea el autor de su defunción y quien saca la tierra para enterrar, siempre saldrás a flote. Te ocupo casi siempre para volver a llorar. No sé si llorar por ti en específico (espero que tu autoestima se consuma por sí misma), sino por todo, todo lo que te escribí durante tanto tiempo; sigo considerándola razones exquisitas y fundamentales para hacerse sufrir a uno mismo. Detrás de tu cara siempre estará todo eso, querido. No quiero volver a verte.

MALDITOS SERES

vómito de emociones

¿cómo volver a llamarte?

Es impresionante la cantidad de personas que aparecen cuando estoy en este estado (valga la redundancia).
¿podrían todos los hombres que conozco mezclarse y hacerse uno? Porque eso es lo que ocurre en mi cabeza. Estos csm nunca dejarán de volverme loca y de alguna u otra manera seguirán sumándose a la lista. Y yo volviéndome loca, y necesitando a otro que a ratos siento que lo acoso y robándole palabritas para mis títulos PORQUE SIEMPRE NOS LLEVAMOS TAN BIEN INTELECTUALMENTE CSM y fuimos unos malditos cobardes. Que la suerte te acompañe, y tú mismo. Quiero eliminar el patrón que rige mis horas y PERDERME (no es cierto, tengo un miedo que está consumiéndome). PRefiero amenazarme. corriente de la conciencia . odio las faltas de ortografía. Cómo te odio hijade puta ¿desde cuándo te volviste un ser tan detestable? Eres terrible para mí. Mi maldito orgullo hace volverme loca. Mi voluntad reducida a -54, razón suficiente para no atentar contra mí misma más de lo que hago en estas circunstancias. xau

A

¿Agradecida de qué?

Asquerosas explicaciones

callar hasta morir

Qué terrible esto de estar tan agradecida y odiarte tanto
De que me deteste tanto
de odiar con tanta furia el medio en que transpiro hasta hacerme llorar a mí misma
y de no soportarme
y de no soportarte
Arrepentirme

De que me importes tanto
(pero ¡tanto!)

Por revolcarme en mi alienación adquirida por flojera

Mi blog en tu honor
mi desprecio por detrás de las paredes
y yo derrumbándome horas más tarde
y querer extirparme la carne hasta que no quede nada
y morir achacada.

Admito que no puedo pensar lindo
o cualquier mierda que se le parezca
no quiero nada
no preguntar
ignorar si es que se llega a esta weá, así como por casualidad,
o porque tal vez alguien me buscará cada cierta cantidad de días
y acierta justo el día en que quiero estar bajo tierra 

Callar hasta morir

Todas mis culpas se reducen al hecho de haber nacido el día en que nací

hace hartas semanas que los ganglios de detrás de las orejas, en el cuello, me duelen. Hoy acompañado de las náuseas otra vez

Feliz veinte de enero

primera quincena

Soy una de las tantas hijas de puta malparidas que tantas personas conocerán, que fui tanto (por la re cresta madre) en la vida de alguien pero que ni puta idea tienen de lo mucho que dejan en mí, que por eso los puteo tanto de noche todavía, porque de vez en cuando me vuelvo a partir en pedacitos, cuando me canso de tanto subir y luego me rebajo a las ganas voluntarias de vomitar y guardarme esto como no sé cómo cresta olvido todo esto de día, ¡qué fácil! Qué difícil concentrarme teniendo tanta gente dándome vuelta en lo que estoy viviendo. De noche, de repente creo, que me empiezo a volver loca, pero de una forma enfermiza, porque no puedo hacer nada, ni si quiera a visitar a mi compañerito de noches o (tal vez) de muchísimo tiempo que me queda (espero) por seguir sufriendo. La putamadre. Quisiera hundirme después del primer cañonazo y ser su carne otra vez más. No quiero hablar con nadie sobre esto, fin. 

Qué mierda estaré haciendo dentro de cuatro meses más 

(qué se yo, sola, con una pantallita de compañía, un cerro que deja de empinarse, y horas poco utilizables y yo intentando no desperdiciar nada, o lo menos posible)

" " JUEGO que me regalo un 6 de Enero " "

¿Me recuerdas? Yo creo que sí. No es por cosas de quererme mucho o asuntos por el estilo, es que te llegué a conocer un poquito hasta el punto de que me cargaste cuando ya fue demasiado. Me contaron que estás bien, me alegro por ti. Yo creo que ya no te detesto, ni por el acoso, ni por las mentiras. Está bien, soy buena perdonando, así como también avergonzándome de repente de las cosas que he hecho (como tú, bueno no tanto, fuiste luego uno de esos cariños estúpidos). Eres de esas personas que imitan, o peor que eso, eres de esos que cambian demasiado por intentar agradar. Qué asco. Después de esto terminé odiándote de nuevo. Espero que hayas tenido un buen día. El año pasado te saludé y te burlaste. Toma esto como otro saludo, porque sé que me lees, y porque soy cortés, de vez en cuando. Que estés de-lo-me-jor.