25 de enero

Esta foto cumple dos años en estos días. Me recuerda a un viaje que hice a Illapel (como las hueas, por lo demás) cuando todavía no le daba una vida verdadera a mi cámara Análoga. Y allá fuimos a un lugar así, una represa también. Saqué bonitas fotos igual, cualquier lugar ajeno al cotidiano creo que es hermoso, pero cero ganas de verlas/ da lo mismo supongo/ pero en fin. Los recuerdos visuales se confunden y las apreciaciones de los lugares los trayectos las personas y las conversaciones y el calor que hacía cierto día y la tierra que levantábamos al caminar y el hambre que existía en la guata mientras mirábamos el agüita y en los cerros que se veían a lo lejos. Qué raro es sacar fotos y que estén de cumpleaños. // #Redscale hecho a mano. 

hace cuatro días

Vestigios de una mañana completa del día de Navidad que amaneció con neblina, de cosas que salieron mal, se puso muy caluroso, estar abrigada, desesperarse más y llegar a casa y explotar llorando. Nunca dejé de ser wawa. Igual los colores salieron lindos 💕

Ovarios Multifoliculares

Los exámenes me agobian. Habitan en conjunto con el cansancio.
Todo ha de ser tan engorroso.
La espera es insufrible, hasta que todo sale bien. O no tan mal. Siempre es así.
Seguir esperando a que todo se regularice por sí solo, como todo en esta vida.

Ovarios multifoliculares
y desórdenes menstruales desde el 2008.

//

· Foto antes de entrar. Fuji C200 forzado a 400, revelado casero.
· Resultado de la ecotomografía en Cianotipia sobre weaita que le ponen a los marcos de fotos nuevos.

Transición al invierno

Siempre tuve la intención de salvarme a mí misma a pesar de todo lo que me rodeaba (o esas cosas que invento yo misma a veces). De generar paz. De mantenerme a flote. Intentar seguir. Y lo hice a través del agua, no hubiese permitido ahogarme. No podía.

Al comienzo no podía respirar, sólo aguantaba un nado continuo de extremo a extremo. Un total de media hora en -aparente- soledad.

Fui identificando los horarios en que podía hacerlo sola, algo más tranquila.

Fui alargando mis posibilidades, algo me decía que yo podía. Mi orden nunca ha sido lo convencional pero los números me divierten en ocasiones, así que comencé a contar, por ejemplo, cuántos braceos daba en total de extremo a extremo, cuantas vueltas podía hacer en tanta cantidad de respiraciones, o un número indeterminado de vueltas en total. Una vez sumé 1 kilómetro y 250 mts.

Los últimos días nadé de espalda estando sola en la piscina mientras llovía afuera. Ni si quiera alguien me cuidaba por si me ahogaba, o eso creía. Suponían que podía lograrlo. Llegué al punto de no pensar que flotaba, casi como si volara.

El agua será siempre un reflejo del cielo, nada tienen en común con la tierra. Cualquier encuentro con la tierra ha de ser algo catastrófico, pero la relación entre esas dos masas azules siempre es armoniosa y limpia.

Así me inducí a mi paz mental en los días más crudos de este invierno. Y así empecé a alcanzar algo de la tan preciada tranquilidad.

Alejándome del mundo,
encontrándome conmigo de una vez por todas.

¿Será la tristeza distinta en otros lugares, determinadas acaso por las condiciones atmosféricas

lumínicas

probabilidad de precipitaciones

horas de luz del sol sobre sus caras

contaminación ambiental

metros sobre el nivel del mar? 

No sé,

a mí me está volviendo loca este invierno culiao

con su oscuridad culiá

con su humedad culiá

con su vaguada costera a medio día culiada

con el sol que aparece cercano cuando ya está en alto al frente de mi ventana hasta las dos de la tarde

(o al menos aparece)

con su nulo calorcito.

De todas formas me imagino que en el norte me estaría volviendo loca la soledad

no sé si tan distinto a acá

solo que allá en los paisajes no habita nadie porque es inhabitable

acá

todo lo habitan como sea

hay tanta gente y tengo tanto miedo

que vivo en una constante soledad intranquila

con mi esguince crónico en ambas patitas

que ya no sé qué zapatillas ocupar porque todo me duele

pero al menos hay algo que ya no me duele:

los huesos

o no es que no me duela

es que duele menos y eso es ya un gran paso para el invierno,

para todos los inviernos SINCE 2014. 

No sé cuál de todos mis inviernos fue peor,

 sólo sé que el 2013 fue menos caótico y que agosto fue muy bacán, y yo lo sabía, yo estuve consciente de eso. Todo estaba tan tranquilo y equilibrado. Después todo se fue al a chucha porque así es la vida, todo se va a la chucha siempre porque todo es así, porque todo es inestable y porque todo nos vuelve locos y si es que se es una persona tan sumamente sensible como yo que hasta lloraría por una lagartija atropellada pero que se limita a no hacerlo pero que lee todas las weas de facebook y termina con una angustia tan terrible dentro de sí que termina llorando y con un grandísimo dolor en el pecho que la viene aquejando desde octubre o noviembre del año pasado (...) obvio que va a afectar de alguna u otra manera. 

No sé si resista esta vez. Estoy intentando todo. Estar tranquila. Contar las vueltas para no volverme loca. Volverme loca intentando llegar al destino. Ya no puedo. Sí puedo. Si pude hasta los diez pude hasta los 16 y luego hasta los 20 y por si a caso hasta los 25. Si es que se pudo una vez se puede seguir ¿pero a costa de qué? De cansarse incesantemente. De cansarse con tal de un porque sí. Sé que puedo pero no sé si podré llegar entera, por completo, con todo mi yo. Pero al menos tengo motivos y son varios no es un solo. Son muchos, o eso intento.

no (querer) estar
en ninguno de los dos lados












porque no pertenezco

Ser el agua que me cura

No era primera vez que escuchaba su nombre.  Todo tenía tanto sentido: los colores, las sombras, el movimiento. Y luego la repetición. Aquí, allá. Más cerca. En todos lados se aparecía. Se sigue apareciendo. Empieza a cobrar sentido. Todo empieza a tener un orden, una correlación infinita hacia todas las direcciones.

Me despierta alegría. Llanto. Nostalgia.

Provoca algo en mí.

Me recuerda a mi madre,
a que reconozco la forma de entonar su voz cuando me miente intentando quererme un poco más de lo que es en realidad.

Reconozco
el pasado
la tristeza abundante,
lo único estable en mí.

Ya no sana,
continúa allí.