DnBld

de pequeña me considero una niñita buena
no sé en qué sentido, pero buena
porque quizás es lo que mejor me queda 
para (de)mostrarme a mí misma,
para ahogarme en mí misma y en todas esas hueás que me superan
o que no he querido superar, simplemente
Después de eso se supone que vienen los días que me perturbaban
(y que por eso soy como soy)
y lo que pasa es que todavía no pasan,
que la única diferencia es que están pasando por encima de mí
y de nuevo soy incapaz de superarlos
siendo entonces una participante pasiva de la vida/
un clásico espectador/
una testigo cualquiera de mí misma
PUTA, tal vez no sea tan así
pero de repente quisiera dejarme caer sobre la piedra feliz
un suceso sencillo
con tal de sentir en carne propia lo rápido que pasan las cosas

De repente comienzo a enfermarme
me lleno de todas esas cosas mal vistas
o todo lo contrario,
no me pasa nada
estoy como vacía, y me vuelvo busquilla
de sucesos extraordinarios y asquerosos,
tristes, perturbadores, para sentir el dolor ajeno
traerlo a mí
Yo también soy un poquito morbosa
(y me gusta)

Sobre una bonita tarde

de abril.



Qué rancios los momentos de expectación
esos, como "horas antes",
o este,
en que estoy percibiendo las ansias
por el "primer texto después de".
Qué molesto, querido, (ahora,) saber que me lees
(como si no lo supiera desde hace meses)
Qué molesta la expectación del bienestar
como si hundirse en uno mismo fuese rápido
(como si no lo conociera)
Y yo justo con ganas de comenzar a escribir cosas sobre el amor
¿qué hago ahora con las ganas?
¿masturbármelas?
-Es una buena opción
/o una válida opción.
¿Cómo hago ahora para hacer nada?
Ansiosa de mierda
me agrada conocer las diferencias
PRIMORDIALES
entre las palabras.

Y justo que el gordo te tenía cariño, y tú ni lo nombraste en la despedida.
Puede que eso fue lo que más me dolió de todo lo escuchado.

Y chucha, estoy acá, echada sobre mi incómoda cama de Viña del Mar, con mi bata que me hace transpirar, escuchando a Oscar Isaac, con un dejo de pena inmenso, después de cagarme de frío, y de estar con muchísimo, infinito frío, por el viaje que tuve de vuelta. Y digo de vuelta porque después de un tiempo uno se acostumbra a estar mierdas, y siempre son mierdas que uno mismo elige. Mi comodidad de mierda antes que.. puta, qué sé yo. Maldita posibilidad que yo nunca voy a entender por qué no me siento como algún día imaginé. Y estoy acá, sobre esto que desde ahora llamaremos "mi lugar", frente a una pantalla de mierda escribiéndote. Todo lo anterior, por la cresta, es para decirte que hoy imaginé que mis padres chocaban de vuelta y luego que tú mismo de un día para otro te pasara algo, pero algo realmente serio, porque todas las cosas que te pasan han sido cosa seria pero supongo que jamás como algo que estoy imaginando. Lo siento. Luego recordé que hubo un tiempo en que pensé considerablemente en el suicidio, y hablo de tiempo al referirme a .. unos días, y se me pasaba, luego eran más días, que se convertían en semanas, y se me pasaba, y luego sin darme cuenta fueron varios meses que estuve así, qué sé yo, queriendo colgarme, o algo más fuera de lo común. Pensaba en que no podía ser tan egoísta, pero después mi "egoísmo" se iba a la mierda y que estaba siendo algo egocéntrica al pensar en que sería egoísta de mi parte, así que caía más, y quizás otro do poco más. Ahora lo pienso en serio, pero desde el otro lado, ¡y de verdad que no podría! No sé, ni a ti soy capaz de decirte tantas, tantas cosas, que de repente, cuando me quedan ratos para pensar, me empiezo a ahogar en todo lo que tengo por decirte y me hundo más, y suena algo tonto pero tan cierto (por la chucha) que te necesito tanto y me hace detestarte. Y que quedan doce días para vernos o algo parecido, un día más, uno menos, y que tengo tanta envidia que me está corroyendo por dentro como lo está haciendo el frío ahora mismo. Y que en serio, tengo un nudo tan grande en mi panza, que no pido ni una mierda más que nunca por favor nos fallemos, y si lo hemos hecho, nunca más nunca más,se lo pido a nuestras mentes razonables e instintos animales, que no me falles de ninguna forma. Quizás sea lo más difícil que pueda haber pedido en este mundo, pero lo pido, porque soy una miedosa de mierda que no creo que sea tan deshonesta conmigo misma a como podría serlo, y que agradezco haberte conocido, o puede que no, quién sabe par de días esté revolcándome de dolor y preguntándome por qué mierda nos conocimos, y yo tenga que estar sufriendo por todo lo vivido y estar presente desde ese momento con una nostalgia insuperable y siendo más egoísta que nunca nadie en el mundo, y aún así, sentirme bien conmigo misma. Un asco. Lo siento en serio, a veces imagino este tipo de cosas y no tengo ningún motivo para llorar indefinidamente y sintiéndome asquerosa por no ser motivos con fondo sino sólo mi maldita imaginación.

44./100

Nos veo
(así como de vez en cuando)
un poco perdidos
Qué sé yo, a mí sobre todo,
desde el punto en que comienzo a sentir verguenza sin los dos puntitos en la u
porque mi teclado está un poco malvado
y que luego se convierte en venganza sólo por rimas
de acá dentro
Y nos comienzo a recordar
y pienso que quizás
qué sé yo
debimos o no debimos
y ya éramos, como diría(mos)
no sé quiénes
y no sé qué
Comienzo a ver imágenes
y me muero por volver a tener nuevas,
pero de esas, las de antes, de las que yo sigo estando enamorada
(sólo por haberlas hecho con amor, uno sincero)
por ser novata, puaj, qué cosas digo,
suelo ser un asco como persona
en verdad, no siento tanto asco por mí, es sólo a veces,
pero sí siento que pierdo algo que se llama, o dignidad
o me he vuelto sinverguenza y convenganza
y que no me importe nada,
siendo a desconfianza suelta sincera
lo más honesto posible
¿existe?
y que luego me ponga ansiosa por recorrer lugares
en que me recuerdan tanto a ti, inexplicables,
algunos que recorrí sobre cuatro ruedas una tarde de sábado de sol quemante allá en el sur
emocionada, era lindo ser así de valorada
y con un revuelco gigante en mi cabeza
sumado a ratos de descanso para algo que le llaman sistema emocional
bueno, eso no existe, lo invento
Y claro, terminamos hoy, después de casi un año y dos meses
viendo una película juntos una noche en que te duermes y me aplastas
y me aplastas con tu no-sé-qué
pero estando conmigo, y yo pensándote como antes
difícil
siento tanto odio, a veces se calma
(es lindo cuando sucede eso)
pero no sé qué es lo que pasa conmigo.

Sé que mi cuerpo me limita muchas cosas
que se juegan en contra con otros ámbitos del cuerpo y dimensiones humanas
pero que estoy (casi)siempre consciente de mi esfuerzo por no hundirme
en todos los males que me están rodeando.

Espero no estarme mintiendo
Buenas noches

Ni si quiera puedo escribir 2.0

la amenaza me matará antes que la acción ***

(Todo resulta mejor a pulso)


Un miedo asqueroso consumiéndome. Qué difícil enfrentarse de una vez por todas a uno mismo. Supongo que lo hacemos toda la vida desde el día en que comprendes que estás vivo porque sufres o te obligan a sufrir, excepto cuando decido olvidarlo, mejor dicho, esquivarlo.

Y de pronto vuelves a aparecerte por aquí, ya sea por la libretita que quise dejármela sin preguntarte, o las mismas canciones de hace tres años. No tengo idea cuándo es que he estado peor, ¿sentir tu vacío? No tan segura de eso. Creo que las personas nunca desaparecen, aunque uno mismo sea el autor de su defunción y quien saca la tierra para enterrar, siempre saldrás a flote. Te ocupo casi siempre para volver a llorar. No sé si llorar por ti en específico (espero que tu autoestima se consuma por sí misma), sino por todo, todo lo que te escribí durante tanto tiempo; sigo considerándola razones exquisitas y fundamentales para hacerse sufrir a uno mismo. Detrás de tu cara siempre estará todo eso, querido. No quiero volver a verte.

MALDITOS SERES

vómito de emociones

¿cómo volver a llamarte?

Es impresionante la cantidad de personas que aparecen cuando estoy en este estado (valga la redundancia).
¿podrían todos los hombres que conozco mezclarse y hacerse uno? Porque eso es lo que ocurre en mi cabeza. Estos csm nunca dejarán de volverme loca y de alguna u otra manera seguirán sumándose a la lista. Y yo volviéndome loca, y necesitando a otro que a ratos siento que lo acoso y robándole palabritas para mis títulos PORQUE SIEMPRE NOS LLEVAMOS TAN BIEN INTELECTUALMENTE CSM y fuimos unos malditos cobardes. Que la suerte te acompañe, y tú mismo. Quiero eliminar el patrón que rige mis horas y PERDERME (no es cierto, tengo un miedo que está consumiéndome). PRefiero amenazarme. corriente de la conciencia . odio las faltas de ortografía. Cómo te odio hijade puta ¿desde cuándo te volviste un ser tan detestable? Eres terrible para mí. Mi maldito orgullo hace volverme loca. Mi voluntad reducida a -54, razón suficiente para no atentar contra mí misma más de lo que hago en estas circunstancias. xau

A

¿Agradecida de qué?

Asquerosas explicaciones

callar hasta morir

Qué terrible esto de estar tan agradecida y odiarte tanto
De que me deteste tanto
de odiar con tanta furia el medio en que transpiro hasta hacerme llorar a mí misma
y de no soportarme
y de no soportarte
Arrepentirme

De que me importes tanto
(pero ¡tanto!)

Por revolcarme en mi alienación adquirida por flojera

Mi blog en tu honor
mi desprecio por detrás de las paredes
y yo derrumbándome horas más tarde
y querer extirparme la carne hasta que no quede nada
y morir achacada.

Admito que no puedo pensar lindo
o cualquier mierda que se le parezca
no quiero nada
no preguntar
ignorar si es que se llega a esta weá, así como por casualidad,
o porque tal vez alguien me buscará cada cierta cantidad de días
y acierta justo el día en que quiero estar bajo tierra 

Callar hasta morir