Todo me expulsa de sí mismo. Todos los lugares, todos los recuerdos, todos los escritos, todos los dibujos, todas las fotos, todas las camas, todas las boletas. Acepté dejar el mar tranquilo por un rato. Es hora de guardarse. Aceptarlo, resignarse. No tiene por qué ser tan malo, tan triste. El encierro es mental. Todo partió por el orden allá en Recreo. Me di cuenta que guardaba tantas cosas, tantas pero tantas cosas, incluso muchas cosas que me han hecho sufrir. No entiendo la gracia de eso. Luego, estando con el alfredo, boté y boté y boté cosas. Y no podía parar. Luego esa sensación de dolor la trasladé a mi pieza en Quillota, porque debía. Pensé, primero, que qué haría con todas mis cosas de Viña a Quillota. Todo estuvo tranquilo estos años porque no molestaba. De pronto me di cuenta que me estaba ahogando, o quizás, que este espacio me estaba succionando hacia sí mismo. No tenía aire, el techo me aplastaba, yo lo tenía claro de hace tiempo.Y luego pensé que ya no podía seguir así, que si no lo he necesitado en tanto tiempo es porque no lo necesito. Y quizás sí es así. Aún no me convenzo del todo de eso, pero admiro a las personas que lo hacen constantemente. Hubiera preferido el fuego. Botar de esa manera, pero no lo creo. Hubiera preferido otro tipo de despedidas y otro tipo de contextos. Pero esto pasó ahora, aquí, así. Las cosas no pueden ser de otro modo porque nunca hubiera pasado. El otro día conversando con la Dana me hablaba de un texto y una reflexión que tuvo y me hizo tanto sentido: ¿cómo nos enfrentamos hoy a nosotrxs mismxs? Y claro, ahí vi mi respuesta: ya no podía seguir de la misma manera. Si nunca antes me había molestado tanto y ahora sí, no sé, no es por nada. Luego, anoche, vi un documental de la Cecilia Vicuña, Kon Kon. Al principio me enfermaba un poco, pero como con todas las películas y documentales y cosas así que veo las veo hasta el final para darles una oportunidad. Y lo hice, y la obtuve. Bueno, hablaba de tantas cosas, yo estaba cansada igual. Pero al final hablaba del estar presente, que es estar ante unx mismx. Y así. Lo que más he pensado estos meses de verme a mí misma es que nunca estoy presente, literalmente con esas palabras. Nunca lo estoy, porque estoy con la guata apretada pensando en mañana, o en el próximo mes, o en el próximo año. Por eso mismo es que me salí de la U el año pasado. O bien por ayer, de vez en cuando, sueño con cosas, con gente, y no paro de recordarlos. Menos aquí ni ahora. Pero ahora está siendo un poco. Sólo ser. No confundir con sobrevivir, que así nadie vive. No sé, lo estoy intentando, y creo que está resultando.
martes, 29 de septiembre de 2020
sábado, 26 de septiembre de 2020
miércoles, 9 de septiembre de 2020
De lo único que no me avergüenzo son de las fotos que hago.
Creo que siempre se me ha dado de forma natural escribir. Escribir y botar, nada más. Sin mucha pretensión, al menos durante la mayor parte del tiempo. Partí con el típico diario de vida de cabra chica, bien bien chica, soltándole al papel de hojas rosa pálidas mis rabias y mis penas de niña, aunque también las historias de mis hámsters, los dos perros que recuerdo, y mis gatos. Después más grande creo que escribía sobre un pelotudo que me gustó durante tres años o quizás más, y después de eso, sobre otro pelotudo más que terminó siendo mi primer pololo (hace diez años ya). Cuando entré a la media y me cambié de colegio algo cambió en mí también que mis temas cambiaron pero se trasladaron a medios digitales. En fotolog había conocido a una chica de España que usaba ese medio para escribir también y eso fue súper bacano. Después me hice un blog y ahí depositaba todas mis basuritas que quería que el mundo conociera, pero nunca soltando el papel y el lápiz, tengo un millón de cuadernos y hojas y agendas que he adaptado para esa necesidad. En esa época, tipo 14/15/16 años siempre publicaba los links de las entradas en facebook, me daba lo mismo que todo el mundo lo leyera, cosa que me sorprende caleta ahora. Recuerdo que igual harta gente lo leía, pero, a esa edad, con otro sacodepelotas con el que estaba en esos años y en quien yo confiaba caleta, me sugirió que cerrara ese blog, que esas eran cosas privadas, que no tenía por qué ventilar todo lo que pensaba y sentía. Y yo ahí bien wea suponiendo que el loco quería lo mejor para mí, pero que al final siempre me terminaba diciendo qué hacer. Hasta que lo terminé cerrando, efectivamente, y para mi sorpresa ese cierre tuvo hartas reacciones (varias personas me escribieron o me dijeron en persona que ese blog era súper bacán, que les gustaba mucho la manera en que escribía, y que lo disfrutaban), pero no pesqué mucho esas cosas. No recuerdo qué fue lo que hice durante ese año para soltar todas mis cosas, creo que empecé a meterme cada vez más en la foto y en la pintura. Después me hice otro blog que hasta hoy lo ocupo pero que lo he mantenido en el under, o que lo conoce (o ha logrado encontrar) súper poca gente. Pero fome, es evidente que cambié mucho la forma en que escribía. Ahora me da casi pánico pensar en que alguien podría leerlo, me da pánico exponerme de ciertas maneras. Creo que la fotografía es lo único que hago que no me da vergüenza, o que al menos no es demasiado íntimo, supongo. Pero de todas formas, he estado ocupando instagram de la misma forma en que ocupaba mi blog antiguo, o algo similar (obvio que ni cagando igual, si han pasado diez años, creo, algo tendrá que cambiar en tanto tiempo ¿o no?). Es como si esas weas que vienen en la sangre no se pudieran negar y tienen que salir a como de lugar.
sábado, 5 de septiembre de 2020
Interlude So Many Years Ago
/ Interludio hace tantos años
- nombre masculinoMÚSICAPieza musical breve que se toca como introducción o bien entre las secciones de una composición mayor o de una obra dramática.