ven a salvarme de todos los tabacos que me he fumado esta semana porque contigo no fumo

Andar todo el día a dispar
intentando
congeniar
hasta que en un momento exacto se está paralelamente en una continua y fluida comunicación incluyendo pausas espacios silencios esperas
para hablar cualquier suma estupidez que nos llene
más o menos por completo
esa ansiedad de mierda que nos está carcomiendo todo el día.

Vamos a comer galletas.

mnt .

ya no sé cuánto tiempo ha pasado
ni el día exacto
ni bueno
no lo sé
casi nada

No recordé tampoco este año
el día exacto en que perdí la virginidad
sólo que era por la época de septiembre

Así de aparentemente importante y olvidado está
Y está bien
cada día me torturo menos
cada día voy olvidando más y más cosas
y escucho canciones por mí
sin recordarte
ni recordarnos

Mi mala memoria a veces me juega buenas pasadas
Me está sanando
un poquito cada día
y poquito a poquito
voy olvidando esa parte mía que se quedó contigo
en tu pieza
o en el sofá
o con ña cofi
o con la ipi
tan así, que así como ellas
yo tampoco estoy
me voy olvidando a mí misma
cada día más
a esa yo contigo
a esa yo que pertenecía a un nosotros

¿Hay que acaso estar siempre queriendo a alguien para tenerse en cuenta?
Creo que
aunque es diferente
(Siempre es diferente)
siempre hay
a alguien
a quien
querer
y que quiero
y que es extraño
inexplicable
no lo sé
no quiero perderme en absoluto
pero estoy bien
estoy cada día mejor
sin el peso que me abruma todos los días
intentando soportarme
explicarme
qué sé yo
ya son prácticas del pasado
sólo quisiera perdonarme por haber luchado en vano
¿en vano?
no sé
prefiero no pensar en eso
prefiero no pensar en nada
prefiero andar emocionada caminando por la calle
o qué sé yo,
dormirme emocionada al lado de un calor

no sé si todo me da risa o me dan ganas de ponerme a llorar como una guaguita

De qué se tratará la comprensión y la empatía cuando a uno le terminan regalando la espalda y manos  cerradas. Cuando a uno lo traicionan, al fin y al cabo. Hay cosas que por más que se les intente pintar encima algún nosequé decorativo seguirá siendo la misma hueá siempre, siempre.
Tengo derecho a no dar ni una explicación acerca de cualquier cosa,
tienes en deber de respetarme hasta el final.

¿Vamos a sobrevivir al peso de nuestras almas?

¿O es acaso el único motivo que nos va quedando?

Me estoy ahogando un poquito.

Yo me pregunto,

¿Qué es lo que realmente nos pesa?

Si la impotencia por poder haberlo hecho mejor

o la rabia que uno siente contra todas esas injustificaciones

intentando ser

aclaradas

a cualquier hora del día

mientras uno está durmiendo masturbándose ebrio o caminando por la costanera entre Viña del Mar y Valparaíso

uno no puede entender tales injustificaciones

uno ya no debe confiar en las palabras
uno debe guiarse por lo que siente,
no por estupideces
uno debe perdonarse a sí mismo
y quererse un poquito más
uno debe dejar de ser tan imbécil
de una vez por todas
uno debe querer ser feliz
uno debe estar en paz
uno no debe sufrir dolores de guata cada vez que piensa en injustificaciones

¿Todo estará mejor?

Algún día todo va a sanar.

 O tal vez no.

Tal vez un día todo vaya a explotar.

como yo,

 ahora.

Todo estará mejor.

mstrbcn

me despierto terriblemente angustiada
y con ganas de tirar
pienso en ti
y luego en cualquier otro
y luego en ti
y luego en cualquier otro
porque es sólo tirar
aunque a veces sí tenía unas ganas insaciables de hacerlo
y contigo
(sólo contigo)
y algo pasaba
no sé,
como la última vez
que después de cinco minutos dijiste que te ibas porque sí
y bueno
ahí quedé aún más angustiada
entonces
al fin y al cabo
no se diferenciaría mucho de las ganas de esta mañana
¿o sí?

Tengo un placer casi culpable
de burlarme un poco de mis alegrías/¿esperanzas?/dolores
no porque quiera,
sino porque no me queda otra


El sábado estaba con las piernas muy abrigadas cuando empecé a hablar sobre una mina que me detestaba. Sangrienta.
Otro placer culpable es mi fascinación casi morbosa de que hayan ciertas mujeres que me odien,
y lo dije, de alguna forma,
menos morbosa.

No soy una mala mujer.


Sólo una mujer incomprendida,
dije entre broma.



Me respondió que lo sabía, que se había dado cuenta.

¿Tanto ha llegado a conocerme?
o es que soy demasiado estúpida para estas cosas.

¿Eso fue sarcasmo?
pregunté, de nuevo, entre broma.

Y me dijo que no.

Me invadió una pena tremenda, no podría haberla superado por mí misma.
No me quedó más que suspirar.


Porque aún no la supero
o porque tal vez terminó siendo una broma cruel, pero real

No sé si alguna maldita persona en el planeta
se habrá dado cuenta alguna vez
que cuando me tratan de estúpida
me dan ganas de romperle la cara a golpes.

No me hagas sentir estúpida,
sólo te pido eso,
para no odiarte

A veces veo películas enfermas,
y otras, ando durante el día en que algo me va a pasar
pero cuando se combina la primera,
y el andar,
ando como
con una seguridad enferma,
en que ande por donde ande no me va a pasar absolutamente nada
porque bueno,
es normal que durante el día
puedan pasar cosas
cualquier tipo de cosas
cosas buenas y cosas malas y cosas absolutamente neutras
que dependerán totalmente de nuestra actitud
ya sea momentánea o al final del día al sacar cuentas
de la cantidad de cosas buenas y cosas malas,
pero no,
en cambio aquí
ande por donde ande
no me va a pasar absolutamente nada
ni me encontraré con nadie conocido
ni mi viaje se verá interrumpido
NI MI PAZ SE VERÁ INTERRUMPIDA
por algún acontecer absolutamente cotidiano,
pasarán cosas extrañas
weás sin explicación
porque dará absolutamente lo mismo
y el miedo con el que ando,
bueno,
se esfuma,
yo me apodero de él
Y si me llegara a pasar algo,
bueno
me pasa
y ya está
porque estamos sumisos a eso, ¿o no?
Me daría absolutamente lo mismo
porque simplemente la sensación momentánea lo ameritaría

deja de ser tan estúpida, de una vez por todas

CLucH

Soñé
que nevaba en un atardecer rojizo
negro y rojo, al final del mar
así como negro y rojo al final de los cerros,
en Valparaíso,
con su luna nueva cayendo al horizonte de quién sabe donde.
Soñé que nevaba de la nada
en un atardecer rojizo
frente al mar
con unos barcos impresionantes iluminando el agua negra
sus luces cálidas me atrapaban dentro de la nieve
me tapaba entera
estaba congelada
pero yo lo único que quisiera es que se pusieran a gritar
y yo irme nadando hasta alcanzarlos

Oftalmología


Nutricionista



Psicología




Traumatología





Ginecología






Psiquiatría







Reumatología

mklt

no es tan enfermo ir al psicólogo después de todo.
Era una sala iluminada artificial y naturalmente
con dos cuadritos:
Uno, Klimt.
Dos, uno con texturas, botánica, tramas, colores.
¿Pedazos de revistas mal cortados o qué?
Estaba obsesionada con el segundo, mirando lo irregular que era,
porque pretendía regularidad, y espacios,
pero estaban mal cortados,
y mientras conversaba y lloraba con la tipa esa,
me ponía muy nerviosa esa weá, porque era irregular,
y puede que eso haya condicionado en parte mi entrevista.
Llegué a clases y nombraron a Klimt y su musa,
y la musa de Klimt estaba en la muralla iluminada,
pero ya estoy en casa,
y no paro de pensar en los retazos mal recortados.

Yo no podría hacer bien mi trabajo en un lugar así.

Y repito,
no es tan enfermo ir al psicólogo después de todo.