Sobre esas fotos de paisajes que yo hago

No lo sé querido
Pienso que siempre pertenecí solamente a un basurero
nada más que tres palabras y yo regocijándome de todo lo bueno
No lo sé querido
creo desconocer lo que es estar en la cima
el estar viviendo entre nobles intenciones
un tiempo, uno pequeño
como reconocer(te) en las murallas sucias cada vez que voy mirando el suelo
como
tener una pequeña y fuerte convicción
de que nada pasaba de verdad
de estar convencida de
puta
no quiero mentirme más
siempre fue más fácil que
quiero vomitar 

DnBld

de pequeña me considero una niñita buena
no sé en qué sentido, pero buena
porque quizás es lo que mejor me queda 
para (de)mostrarme a mí misma,
para ahogarme en mí misma y en todas esas hueás que me superan
o que no he querido superar, simplemente
Después de eso se supone que vienen los días que me perturbaban
(y que por eso soy como soy)
y lo que pasa es que todavía no pasan,
que la única diferencia es que están pasando por encima de mí
y de nuevo soy incapaz de superarlos
siendo entonces una participante pasiva de la vida/
un clásico espectador/
una testigo cualquiera de mí misma
PUTA, tal vez no sea tan así
pero de repente quisiera dejarme caer sobre la piedra feliz
un suceso sencillo
con tal de sentir en carne propia lo rápido que pasan las cosas

De repente comienzo a enfermarme
me lleno de todas esas cosas mal vistas
o todo lo contrario,
no me pasa nada
estoy como vacía, y me vuelvo busquilla
de sucesos extraordinarios y asquerosos,
tristes, perturbadores, para sentir el dolor ajeno
traerlo a mí
Yo también soy un poquito morbosa
(y me gusta)

Sobre una bonita tarde

de abril.



Qué rancios los momentos de expectación
esos, como "horas antes",
o este,
en que estoy percibiendo las ansias
por el "primer texto después de".
Qué molesto, querido, (ahora,) saber que me lees
(como si no lo supiera desde hace meses)
Qué molesta la expectación del bienestar
como si hundirse en uno mismo fuese rápido
(como si no lo conociera)
Y yo justo con ganas de comenzar a escribir cosas sobre el amor
¿qué hago ahora con las ganas?
¿masturbármelas?
-Es una buena opción
/o una válida opción.
¿Cómo hago ahora para hacer nada?
Ansiosa de mierda
me agrada conocer las diferencias
PRIMORDIALES
entre las palabras.

Y justo que el gordo te tenía cariño, y tú ni lo nombraste en la despedida.
Puede que eso fue lo que más me dolió de todo lo escuchado.

Y chucha, estoy acá, echada sobre mi incómoda cama de Viña del Mar, con mi bata que me hace transpirar, escuchando a Oscar Isaac, con un dejo de pena inmenso, después de cagarme de frío, y de estar con muchísimo, infinito frío, por el viaje que tuve de vuelta. Y digo de vuelta porque después de un tiempo uno se acostumbra a estar mierdas, y siempre son mierdas que uno mismo elige. Mi comodidad de mierda antes que.. puta, qué sé yo. Maldita posibilidad que yo nunca voy a entender por qué no me siento como algún día imaginé. Y estoy acá, sobre esto que desde ahora llamaremos "mi lugar", frente a una pantalla de mierda escribiéndote. Todo lo anterior, por la cresta, es para decirte que hoy imaginé que mis padres chocaban de vuelta y luego que tú mismo de un día para otro te pasara algo, pero algo realmente serio, porque todas las cosas que te pasan han sido cosa seria pero supongo que jamás como algo que estoy imaginando. Lo siento. Luego recordé que hubo un tiempo en que pensé considerablemente en el suicidio, y hablo de tiempo al referirme a .. unos días, y se me pasaba, luego eran más días, que se convertían en semanas, y se me pasaba, y luego sin darme cuenta fueron varios meses que estuve así, qué sé yo, queriendo colgarme, o algo más fuera de lo común. Pensaba en que no podía ser tan egoísta, pero después mi "egoísmo" se iba a la mierda y que estaba siendo algo egocéntrica al pensar en que sería egoísta de mi parte, así que caía más, y quizás otro do poco más. Ahora lo pienso en serio, pero desde el otro lado, ¡y de verdad que no podría! No sé, ni a ti soy capaz de decirte tantas, tantas cosas, que de repente, cuando me quedan ratos para pensar, me empiezo a ahogar en todo lo que tengo por decirte y me hundo más, y suena algo tonto pero tan cierto (por la chucha) que te necesito tanto y me hace detestarte. Y que quedan doce días para vernos o algo parecido, un día más, uno menos, y que tengo tanta envidia que me está corroyendo por dentro como lo está haciendo el frío ahora mismo. Y que en serio, tengo un nudo tan grande en mi panza, que no pido ni una mierda más que nunca por favor nos fallemos, y si lo hemos hecho, nunca más nunca más,se lo pido a nuestras mentes razonables e instintos animales, que no me falles de ninguna forma. Quizás sea lo más difícil que pueda haber pedido en este mundo, pero lo pido, porque soy una miedosa de mierda que no creo que sea tan deshonesta conmigo misma a como podría serlo, y que agradezco haberte conocido, o puede que no, quién sabe par de días esté revolcándome de dolor y preguntándome por qué mierda nos conocimos, y yo tenga que estar sufriendo por todo lo vivido y estar presente desde ese momento con una nostalgia insuperable y siendo más egoísta que nunca nadie en el mundo, y aún así, sentirme bien conmigo misma. Un asco. Lo siento en serio, a veces imagino este tipo de cosas y no tengo ningún motivo para llorar indefinidamente y sintiéndome asquerosa por no ser motivos con fondo sino sólo mi maldita imaginación.

44./100

Nos veo
(así como de vez en cuando)
un poco perdidos
Qué sé yo, a mí sobre todo,
desde el punto en que comienzo a sentir verguenza sin los dos puntitos en la u
porque mi teclado está un poco malvado
y que luego se convierte en venganza sólo por rimas
de acá dentro
Y nos comienzo a recordar
y pienso que quizás
qué sé yo
debimos o no debimos
y ya éramos, como diría(mos)
no sé quiénes
y no sé qué
Comienzo a ver imágenes
y me muero por volver a tener nuevas,
pero de esas, las de antes, de las que yo sigo estando enamorada
(sólo por haberlas hecho con amor, uno sincero)
por ser novata, puaj, qué cosas digo,
suelo ser un asco como persona
en verdad, no siento tanto asco por mí, es sólo a veces,
pero sí siento que pierdo algo que se llama, o dignidad
o me he vuelto sinverguenza y convenganza
y que no me importe nada,
siendo a desconfianza suelta sincera
lo más honesto posible
¿existe?
y que luego me ponga ansiosa por recorrer lugares
en que me recuerdan tanto a ti, inexplicables,
algunos que recorrí sobre cuatro ruedas una tarde de sábado de sol quemante allá en el sur
emocionada, era lindo ser así de valorada
y con un revuelco gigante en mi cabeza
sumado a ratos de descanso para algo que le llaman sistema emocional
bueno, eso no existe, lo invento
Y claro, terminamos hoy, después de casi un año y dos meses
viendo una película juntos una noche en que te duermes y me aplastas
y me aplastas con tu no-sé-qué
pero estando conmigo, y yo pensándote como antes
difícil
siento tanto odio, a veces se calma
(es lindo cuando sucede eso)
pero no sé qué es lo que pasa conmigo.

Sé que mi cuerpo me limita muchas cosas
que se juegan en contra con otros ámbitos del cuerpo y dimensiones humanas
pero que estoy (casi)siempre consciente de mi esfuerzo por no hundirme
en todos los males que me están rodeando.

Espero no estarme mintiendo
Buenas noches