pienso sentada sola en las afueras de un banco en la intersección de un par de las calles más transitadas en la ciudad lo terrible que es que a gente como uno le hagan esperar uno, dos, cinco, diez o más minutos. Gente como yo estoy segura de que siempre hacemos esperar millonadas de minutos al resto de la gente pero por favor, un poco de consideración, las personas histéricas y ansiosas no se les puede hacer esto. Lo sé, tenemos que aprender de algún modo y en la práctica, no sólo en la teoría, pero en momentos como estos no puedo pedir nada más que DEJEN DE TORTURARME CONCHETUMARE me estoy volviendo loca y más encima empiezo a pensar que como quizás yo me demoré treinta segundos más en el viajecito 1: se aburrieron de esperarme o 2: algo les pasó en el camino, como un asalto, un infarto al corazón, un desmayo, un asesinato, un secuestro. PTUA LA WEÁ, Quién sabe po, quién sabe. PERO luego razono un poquito y pienso que esa persona hoy en esta situación y minutos lugar tiempo espacio debería estar en la misma manzana que yo y puede que se haya quedado conversando con un extraño durante un rato y que claro no se divisa, pero yo no me atrevo a levantarme de las escaleras de las afueras del banco porque me da miedo,o porque me da flojera, o porque me causa dolor. Por que claro, no estoy sentada porque sí. Estoy hecha pedazos y mis caderas lo saben. Yclaro, pensar en el dolor que me causan situaciones tan básicas y necesarias me causa aún más dolora nivel PSICOEMOCIONAL y a su vez un tanto de rabia, impotencia, y aún más ansiedad porque quiero que llegues pronto y los minutos siguen avanzando y me enrabio por todas las cosas que en el día no me han resultado porque ya ha pasado demasiado tiempo en el que estoy simplemente observando al resto de la gente, gente que no se asemeja a ti y solamente quiero que alguien como tú aparezca ahora mismo cuando de repente empiezo a soñar con mi cama y ME INTERRUMPES DEL TODO y sólo había esperado no más de tres minutos ahí.

Mi estado de ánimo se condiciona por las ganas de vomitar que me dan luego de los bruscos cambios de temperatura y energía durante el día,y por los percances que uno tiene, y por el odio que recibe, y por el hambre que lo agotan. Esto está condicionado por un entorno asquerosamente desordenado y una espera que me quedaría hundida en la cama hasta diciembre. Me quiero enterrar bajo la tierra de Caleta Portales y embriagarme con cerveza porque sí y nada más. Quiero navegar mar adentro y naufragar hasta que comiencen y se acentúen las marejadas en el Puerto del mundo porque yo vivo en el Puerto del mundo y porque a nadie le importa y porque todos los esfuerzos me provocan un dolor nefasto de cabeza estómago rodillas caderas, PUTA, no sé, de repente creo que soy yo misma quien se provoca los dolores a los huesos. No sé. Quiero hundirme en el calor sofocante de las compras de media mañana/mediodía. Quiero. No sé. Bai.

Eres
Un ser
Terriblemente detestable

las decepciones son mi culpa
(o tu culpa, su culpa, nuestra culpa)
ya que somos  nosotros quienes idealizamos
no creo en verdad que la gente cambie demasiado
digo, sólo lo justo y necesario/innecesario (a veces se exceden pero sólo un poco)
no creo que las personas sean tan nefastas después de todo
considerando que yo soy una mierda

(era broma).

No soy una mierda
no soy nada tan definido que digamos
yo diría de hecho,
una mina que no webea demasiado al resto a excepción de cuando le hinchan las pelotas que no tiene
o que yo misma me las hincho por ser demasiado rabiosa
pero que sigue sin webiar al resto demasiado
simplemente, que no pesca
o que se burla un poquito
¿en verdad eso es ser tan odioso?
Puta, no sé
no creo que sea tan nefasta
sigo en el límite de lo aceptable
ni más, ni menos
sólo intento no volverme demasiado ansiosa y evitar reacciones exageradas
porque soy una mina bastante exagerada
exaltada
agresiva
un animal en su más puro estado de rabia
eso sí que lo soy




Deberían degollarme en la plaza pública después de una sesión de llanto entre estas cuatro paredes somnolientas

Escribir eso no tendría sentido.

:

Yo pienso en este momento que la única razón por la que detesto las reglas es por un miedo aterrador a que reaccionen mal 

Y en toooo caso. Qué rico llegar así y 

PD:

muchas veces al día y a la semana me siento derrotada.

0.2:
tengo un miedo tremendo a que me entierren una estaca en el pecho.

0.3:

Antes tenía una personalidad culiá
tan culiá
que todo el mundo leía mi culiao blog
ahora no es tan culiá
ya que tengo algo de pudor
primera vez que lo publico
a pesar de haberlo sugerido tantas veces antes de manera subliminal

0.3.1: broma.
ya lohabíahecho antes

0.4:
HERMANO no quiero más
sólo una semana y más ná
ná de ná

0.5:
¿es eso el éxtasis?

0.6:
qué rica soy para mandarme errores de los grandes

0.7:
qué grandiosa soy para no poder ocultar nada

0.8:
estaba escribiendo en mi contra
después de haberme percatado de eso
decidí no teclear más que esto

soy capaz de afirmar que

mis articulaciones siguen empeorando
y las mujeres de 83 años también se suicidan por amor