Podría repetirte mil veces, la misma historia. Eso haré. Tengo pésima memoria, lo sabes... pero algunos de mis más viejos, empiezan contigo. Recuerdo vagamente el día que nos conocimos, pero lo recuerdo, cada canción de lodv me recuerda nuestras andanzas, los planes que hoy suenan tan insulsos y vacíos, una vez sonaron perfecto, totalmente posibles; más de alguno jamás vio la luz más allá de bosquejos, pero más de algún emprendimiento salió por allí. Somos frías, de pocas palabras, abrazos y mamonerias, pero de alguna manera funciona. Hemos fallado más de una vez en nuestra amistad, le hemos dedicado poco tiempo, la hemos dejado estar y simplemente no debe pasar por mucho tiempo, sé que siempre que te necesite estarás ahí pero lo sé porque aun mantenemos contacto, simplemente no imagino un futuro sin tu amistad. Cuando te hueveo y digo que quiero que seas la madrina de mis hijos (aunque no los quiero) es verdad jaja eres la hermana que nunca tuve y nunca tendré porque nadie en la vida podría remplazarte. Quizás nunca te lo he dicho, pero siempre te he admirado, siempre creí que eras una persona llevada a su idea, pero capaz de tantas cosas de las que yo no era, deportista, siempre tan simpática y rodeada de amigos, pretendientes y gente que te odiaba jaja siempre he estado orgullosa de ser tu amiga, de que seas mi mejor amiga. Bueno supongo que siempre es buen momento para recordarte lo importante que eres para mi jiiji, más allá de una prueba... Sigue siempre aquello que tu corazón dicte hacer, sabes lo que quieres, ve por ello, que absolutamnete nadie se interponga... por favor; ni tu misma. Mantén ese espíritu tuyo lleno de sabiduría sacada de libros, llena de arte y siempre llena de amor, amor propio. date el tiempo de conocerte y quiérete como a nadie... que no tengas que cambiar por la gente que te rodea para caerle bien a alguien, que no corroan tu espíritu; que el sistema no funcione, no importa, sigue con tus sueños... al fin y al cabo no tenemos nada más porque seguir adelante. Te quiero caleta, como a nadie eres especial y bueno, la suerte no existe- y si existiera, tampoco la necesitas.

te extraño sutileza

Las ansias me quebrajan 
quejumbrosas mi cabeza, mi fortaleza
estoy secándome por dentro
¿alguien se animara a sacar este nudo que llevo en el estómago hace tanto tiempo?
no puedo preocuparme ahora de más
ni de menos
te extraño
manía loca, saltarina y feroz
te extraño tanto
'el nada me detendrá jamás'
quisiera morirme durmiendo sobre la insensibilidad de mi cuerpo
NADA 
que no esté existiendo, 
como mi mente siempre tan desconectada de la sangre
de la saliva, o de la carne 
mi carne que desaparece en todos los encuentros
conmigo








misma







El me des-hago
desmorono, y el desmayo
convocaron a la muerte,
 que
Ya no existo más

efectivamente la espera es eterna, y yo estoy muriéndome por dentro
bien adentro

este blog es a veces para publicar cualquier weá










Como Valparaíso
Valpo querido
Valpo asqueroso

nota cincomil momentánea de la medianoche

Me debes una explicación, una gran explicación. La rendición de cuentas más grande y detallada que hayas hecho en toda tu vida, digo, que se haya hecho jamás. Me siento tan defraudada, tan sola, traicionada. No sé si lo merecía o no, según los cristianos uno merece todo lo peor del mundo, ¿pero por qué? ese tipo de cosas no las puedo comprender, sobre todo porque el mundo, las situaciones, las divisiones son tan injustas por la chucha. No quiero victimizarme de la forma en que lo habría hecho yo a los doce años (lo conozco muy bien). No, es que de verdad hay cosas que en mi mente no calzan, y es que toda la vida nos vamos a necesitar tú y yo mutuamente, si no, no tendría sentido nada, por eso es que hace un tiempo es que las cosas están dejando de tenerlo. ¡¿Por qué me has abandonado?! Por qué cresta están haciéndolo notar cada día (más). Toda esta situación de auto-traición me está matando por dentro (literal y metafóricamente). Claro, siempre me resulta ser mitad sarcástica mitad irónica cuando acomodo mis raíces, resulta gracioso, pero pensar que llevo seis años haciendo lo mismo, que de "rico" pasa a "adicto" y luego a dañino, me hace considerar tantas pero tantas cosas, como si dejarte antes que tú a mí sería lo correcto, o aplazar el momento hasta el fin del mundo, ¡puaj! todas las situaciones en el fondo serían las mismas, mientras intento reírme de ellas mientras lloro, y luego digo que son lágrimas de risa, mientras me parto por dentro, mientras sigo preguntándome todos los malditos días por qué, por qué mierda ha sucedido todo esto...

¡y pensar que he abierto mi mundo a tanto SACO E' WEA!

Desgraciados de domingo (digo)

con un atardecer que salva la tarde el viaje un bus con baño que no uso
pobres tipos - pobre yo

maldita desgracia(da) qué pena 16
años de normalidad - aparente
y comenzó el terror por la derecha de mi cuerpo consumiéndose ahora
por otra nueva extremidad que adoro y necesito
(en serio, te adoro)
¿si no qué?
no podría ser otra cosa
la muerte me está consumiendo pero hay algo que supera todo
todo
(bueno, excepto a la muerte)

(así que en conclusiones, cagué)

para ti en un día como hoy

La verdad se me olvidó todo lo que iba a escribirte
La segunda verdad es que ni si quiera tengo ganas de escribirte
paz y amor a lo jipishuerloco! :) 

Estornudo con el sol en la cara

, 
aprieto los ojos
expulso aire con fuerza
(no sé, esto también tiene su parecido con el llanto);
mi útero estrujándose sin resultados (esperados).
Mi cabeza da vueltas
mechoncitos golpean mis mejillas maltratadas
(por quién sabe qué/quién)
Viento hirviendo me hierves como me hierven las personas
hoy, ahora 
mi cabeza dando vueltas
(no descansa)
mis ojos lloran pero no lloran
porque me pesa el "debería"
y porque me gana como siempre el cuerpo, mi medio


Y para ir resumiendo,
Día complejo
de esos tranquilos pero con ganas severas de matarse
(el perfume de esa mujer me está consumiendo)

algo del INGRESO COMPLEMENTARIO

en el metro.

Para recordar

2012, cuerpo más o menos bueno, con récords:

100 mts planos, 13,83 segundos

200 mts planos, 29,06 segundos

salto largo, 4,44 mts

puta , no sé, el día está como para matarse sabiendo todas esas cosas sin importancia

pero que lo fueron

¡porque tenía el cuerpo normal por la chucha!

maldición

Ni si quiera puedo escribir.